"Мој тата је умро док сам журио са сестринством"

Био је то последњи дан забаве 20, исцрпљујући низ журби намењених свакој девојци из сестринства у кампусу Универзитета Индијана. Пробудио сам се ошамућен грлом које је још било огребано и болно од вриштања писама сестринства из дана у дан: „К-А-О, К-А-О, шта? К-А-О, К-А-О ко? "Све је то део опште лудости која се жури.

Око ручка, моја најбоља пријатељица Саммие питала сам да ли сам недавно проверила телефон. Очигледно је моја мама покушавала да ступи у контакт са мном, али када није могла, одлучила је да крене следећом најбољом рутом кроз Саммие. Мислио сам да је чудно што ће моја мама звати Саммие. Размишљао сам, можда, мојој сестри треба нешто?

Кад сам се вратила телефону, видела сам да имам три пропуштена позива и две гласовне поруке од маме. Осетивши да нешто није у реду, одмах сам ударио њен број и без даха чекао да се јави. Јецала је и непрестано ме звала беба, душо и друге преслатке речи. Затим ме је замолила да седнем.

"Твој тата је имао срчани удар", рекла је, гушећи се у речима.

Срушио сам се. Једна од мојих сестара из сестринства је у паници дотрчала до мене и питала шта се догодило док сам бризнула у плач. Поновио сам: „Мој тата је имао велики срчани удар. Можда неће преживети „увек изнова и изнова.

Одједном се све дешавало око мене. Ушао сам у аутопилот док је Саммие спаковала торбу да је однесем кући. Алек, мој цимер, причао ми је о нечему, али сада је све облачно. То је као у оним филмовима у којима све утихне, а ви сте само непомични тамо усред људи и ствари које се крећу око вас. Друга сестринска сестра спаковала је све, укључујући и мене, у ауто.

Био сам изузетно вртоглав и стално сам се молио да он и даље буде жив и насмејан кад стигнем у болницу. Уосталом, мама ми је то рекла телефоном он, што значи да мој тата, није хтео да се возим кући по киши. То је морало да значи да је још увек добро, зар не? Неговао сам ову мисао док је Саммие прелазила 20 миља преко ограничења брзине док је киша падала.

Онда се јавила моја рођака Јессица.

"Хтела сам да ти кажем да ми је жао због твог губитка", рекла је Јессица телефоном, не знајући да ће ме те речи прогањати до краја живота.

"Губитак?" Поновио сам, затуцан. "Како то мислиш губитак?"

"О Боже. Жао ми је ", рекла је Јессица. "Није успео, Бренна."

Мора да сам испустио телефон из руке, али се тога не сећам. Са Саммијевог рачуна отпузао сам до задњег дела аутомобила и бацио главу о прозор, али то је био период када сам се онесвестио. Не сећам се ничега осим вриштања.

Следеће чега се сећам, стајао сам испред улаза у хитну. Ум ми је убрзавао, али нисам могао да се померим. Да ли ће бити блед или још увек нормалне боје? Хоће ли бити тамо чим уђем? Хоће ли у соби мирисати на смрт? Удахнуо сам неколико пута дубоко и натерао се да кроз врата прођем са каменом.

Прва особа коју сам видео била је Јулие, медицинска сестра у болници која је познавала нашу породицу 15 година. Њено лице било је испуњено сажаљењем због чега је мој страх постао још стварнији. Џули ми је ставила руку на мала леђа и лагано је протрљала док ме је водила назад до места где су ме чекали мама и деда, понављајући увек изнова колико јој је жао моје породице.

Затим је Јулие питала желим ли видјети татино тијело. Питање ми је учинило да се осећам као да ћу повраћати. Знао сам да се труди да буде фина, али последње што сам желела је да видим тело. Зашто би неко хтео да каже да на то? Нисам била спремна да се суочим са реалношћу да никада више нећу видети тату живог, чути његов глас или смех, нити осетити његове снажне руке како ме обавијају у медведји загрљај. То је буквално било неиздрживо.

Дан се наставио у магли, а када се моја породица те ноћи коначно вратила кући из болнице, вече је протекло у тишини. Нико није знао шта да каже или шта да уради. Стално сам мислио да мој пас из детињства, Бруисер, изгледа тако тужно.

Увек размишљам о својим Дизнијевим одморима са њим. Моја породица се сваког лета возила на Флориду, а он је увек изнова певао: „На одмору смо, идемо на одмору, на одмору смо! "Он би чак и из свег гласа вриштао у 2 сата ујутро кад смо сви били заспао. Понекад би, покушавајући да направи сцену, у ресторанима испуштао звукове тропских птица и мајмуна тако гласно док смо чекали за столом. Сви око нас би се осврнули око себе и покушали да открију одакле звук долази док сам се кихотала.

Мој тата и ја смо имали виц о песми Царрие Ундервоод, "Алл Америцан Гирл". Песма говори о тати који сања да има дечака. Некада сам га натерао да слуша први стих на понављање и рекао му да се ради о нама. Некада се смејао и говорио ми да то није истина, али дубоко у себи обоје смо знали да постоји део њега који је одувек желео дечака. Али такође сам знао да сам од тренутка кад је погледао у мене била његова девојчица и да не би мењао свет за то. Увек смо говорили да ћемо плесати уз ту песму на дан мог венчања, али он то никада није успео. Још увек волим ту песму, али кад год је чујем, са собом изазове и сузе јер не могу а да се не сетим да је била намењена њему и мени.

У данима након очеве смрти било је тренутака када сам био са пријатељима и смејао се толико да нисам могао да дишем. Играли бисмо се са тим смешним апликацијама за промену лица на мом иПад-у и на тренутак бих побегао од стварности. Управо су ме ови тренуци, заједно са разменом прича о томе колико је мој тата био глуп, пребродили ово потресно време у мом животу. Али најгоре је тек следило.

Никада нећу заборавити колико сам се безнадежно и сломљеног срца осећао на сахрани - био је то најгори дан у мом животу. Кад сам пришао ковчегу у којем је лежао мој тата, нисам могао смислити ништа за рећи. Стајао сам тамо у потпуној тишини. Цело тело ми је било лагано и дрхтаво као да бих се могао срушити управо тамо.

Кад се услуга завршила, погодило ме: то је то. Закопао сам главу међу ноге и вриштао у агонији. Нисам могао да зауставим крикове очаја који су ми невољко излазили из уста. Хтео сам последњи пут да прођем поред тате. Никада више не бих видео његово лице лично. Желео сам да вриштим из свег гласа и хтео сам да ударим све што могу. Није ме било брига како изгледам у овом тренутку. Није ме било брига да ли ме људи осуђују.

Један од мојих рођака је на крају морао да ме покупи и однесе до татиног ковчега за последњи опроштај, а онда ме је извео. Плакао сам цијелим путем до гробља и кроз цијелу сахрану. Хтео сам да згазим цвет који ми је пастор дао да ставим на његов ковчег и кажем да јебеш свет, али сам га ипак оставио на ковчегу.

Прошло је више од три године откако ми је тата умро. Раније нисам био плач, али сада сам себи дозволио да то изгубим када сам сам. Имао сам доста напада анксиозности и чак су ми стављали лекове да их спречим. Најгори дани су његов рођендан, Дан очева и годишњица његове смрти. Имам традицију да одлазим у забавни парк на Дан очева како бих се одвратио од мноштва објава на друштвеним мрежама које су гарантовано расплакале. Ако пролазите кроз овако нешто, не бојте се плакати и показати другима како се осећате. Не плашите се да посетите терапеута и допустите професионалцу да вам помогне у процесу туговања.

Као и било ко, волео бих да сам могао знати да ће се то догодити јер бих уложио много више напора да га контактирам у тим последњим данима/недељама. Знам да је то клише, али никада не узимајте здраво за готово оно што имате и никада немојте престати говорити "волим те" онима до којих вам је стало све време.

Мало је тога што не бих учинио да променим тај део своје прошлости. Недостаје ми више него што ико може замислити, а понекад и даље плачем да спавам, недостајући му и пожелевши да је још увек овде. Али у једном тренутку смрт је престала да постаје свакодневни терет. Престао сам да се осећам угушено. Живећу велики, срећан, испуњен живот. Удала сам се и плесала на дан свог венчања и размишљала сам о „Алл Америцан Гирл“. ти уживо - тако поштујеш оне које си изгубио.

Имате ли причу коју бисте желели да поделите са читаоцима Севентеен.цом? Емаил иоурсториес@севентеен.цом и могли бисте бити представљени на веб локацији.