Како се носити са смрћу родитеља

Губитак родитеља или родитељске фигуре много је ствари. То може бити тужно, застрашујуће, компликовано и још много тога. Без обзира да ли су били ваша најбоља пријатељица, ваш херој, или сте имали с њима сложен или чак непостојећи однос, смрт родитеља може имати дубок утицај на ваш живот. За неке би то могло утицати на вашу животну ситуацију или финансијску стабилност ваше породице. То чак може променити путању ваше будућности, остављајући вам осећај као да живите са огромном рупом у срцу.

Након што родитељ оде, Дан очева или Мајчин дан за вас би се заувек могао осећати као црна рупа. Или, ако је ваш однос са родитељем био нездрав, можда ћете се борити са осећајем кривице што нисте могли да закрпите ствари пре него што су преминуле.

Тако је тешко чак и речима описати какав је осећај изгубити родитеља. То је лебдећи осећај (где вам је стомак у грлу), а затим, изненада, мирис или песма или ће насумична ствар икада изазвати гравитацију, и осећате се као да падате на тло. Ова врста губитка може се осећати као да вам је цео универзум имплодирао и никако не можете да наставите, али живот се непрестано мува и, у неком тренутку, и од вас се очекује да то учините. Ваше оцене, САТ,

колеџ и матурско вече нису све отказане само зато што сте изгубили једног од најважнијих људи у свом животу.

И онда, настаје шок од свега. Зар људи не би требало да изгубе родитеље кад су стари, а њихови родитељи су много старији? Ко би могао бити спреман да изгуби некога ко би требало да вас води кроз живот када још увек имате толико живота за живот? Може се осећати тако окрутно док гледате како ваши пријатељи доживљавају ствари са родитељима - попут сликања на матури или у куповину хаљине за матуру-знајући да нећете моћи да имате исте сећања.

Ако се ви или неко кога познајете носите са смрћу родитеља, може бити тешко пронаћи некога са ким бисте разговарали. Ваши пријатељи можда не знају како да се повежу, а ваша породица можда и сама пати од трагедије. Зато смо затражили од стручњака да размисле. Од тога како се борити са својим емоцијама ако вам је ово први губитак, па до онога коме бисте се требали обратити за помоћ ако осећа се као да долазите до дна, ево свега што треба да знате о туговању за родитељ.

Ниси сам

Док се због губитка родитеља осећате изоловано и уплашено, знајте да нисте сами. Нажалост, толико је других младих људи било тамо и замолили смо их да с нама постану супер стварни о томе какав је осећај изгубити мајку или очеву фигуру и шта би волели да знају ...

„Изгубила сам оца када сам имала 3 године. Имам скоро 15 година и борим се сваки дан знајући да никада нећу моћи одрасти с њим. Губитак некога (посебно родитеља) једна је од најтежих ствари с којима ћете се морати носити, али, обећавам, бит ће лакше. Окружите се људима које волите и који вас чине срећним. Затражите приче од оних који су познавали вашег родитеља и наставите та сећања. Дозволите им да живе у вашем срцу. “ - Таилин Базилевски, 14

„Бака ми је преминула и била ми је као друга мајка. Одрастао сам у самохраној кући и моји бака и деда су били неопходни. [Што се тиче туге,] у реду је да одвојите време. Не покушавајте да журите кроз процес туговања јер мислите да сте већ требали да га прођете. " - Ц'аирра Цотте, 21

„Мој тата је умро пре годину и по године када сам имала 8 година^тх разред. Туга долази у таласима, а понекад сам добро, а понекад се осећам као да се не могу усредсредити или учинити било шта. Само морате да прођете кроз ниска времена и запамтите своју снагу. Не плашите се да причате о томе и обавестите људе о томе шта се дешава. Толико људи жели да вас подржи, али не желе увек да то изнесу јер не желе да вас узнемире. " - Анонимно, 16

Туга није једна величина која одговара свима

Ваша осећања су попут отиска прста: јединствена су за вас. Начин на који се носите с губитком родитеља можда не би изгледао као да се пријатељ суочио са сличном ситуацијом или како су последице смрти приказане у филмовима, и то је сасвим у реду. "Не постоји неки посебан начин туговања", рекла је Мелисса Хетзел, ЛЦСВ и директорка клиничке службе у Сонора Бихевиорал Хеалтх у Туцсону у Аризони Седамнаест.

Такође не постоји временски оквир за то како и када се туга догађа. "Не постоји гранична тачка на којој сте, након годину дана, требали све да решите размишљајући о губитку вољене особе", рекла је Нитасха Схетти, доцент психијатрије у Медицински центар Универзитета Цолумбиа и директор психијатријске службе у ЦУЦАРД, прича Седамнаест. „Природни процес туговања није линеаран. То се може догодити постепено, што зависи од тога шта се дешава у животу особе. Ако постоји нови подсетник на губитак или нови стресор, процес туговања се може поново покренути на нови начин. "

У реду је осећати љутњу

Љутња је природна и нормална реакција на нешто срцепарајуће и збуњујуће попут смрти. Реци то са мном: Потпуно је у реду осећати љутњу. И не морате да сахрањујете ту емоцију. Доживите то, осетите, ударите јастуком ако је потребно, али осећај љутње током дужег временског периода вероватно вам неће помоћи у процесу зарастања.

"Лудост је секундарна емоција", каже Хетзел. „Увек осећамо нешто испод нашег лудила, попут туге, повређености, страха или срама. Тако да све док знамо да лудило прикрива та осећања, бићемо на бољем месту да заиста разумемо своја осећања и прихватимо их онаквима какви јесу. "

Покушајте да искористите оно што осећате испод беса и усмерите то у нешто у чему уживате, попут вођења дневника, стварања музике или уметности или бављења спортом. Љутња може бити јака емоција и морате је потпуно испустити, али ослобађање на здравији начин заиста вам може помоћи да се опоравите након губитка.

Ако не осећате спремност да се ослободите беса, разговарајте са неким коме верујете о томе како се осећате. Сјајна одрасла особа, пријатељ на кога се угледате или терапеут може вам помоћи да подржите док смишљате како да се носите са свиме што се дешава.

Нормално је не плакати

Прави разговор: Губитак родитеља може бити срцепарајућ, али немају сви сјајан однос са родитељима. Ако изгубите родитеља који је био злостављач или некога са ким сте имали отровну везу, постоји шанса да ваше емоције неће бити тако исечене и суве. "Дефинитивно морате узети у обзир саму везу када пролазите кроз губитак", каже Хетзел.

Смрт родитеља може изазвати много лепих успомена, али може и искористити неке болне. "Многи људи желе да мисле да сте изгубили родитеља и све о чему можете да размишљате су добра времена, али то није увек тако", каже Схетти. "[Тинејџерско доба] је обично тешко време у односу између детета и родитеља, па је последње сећање можда било много компликованије од тога, што је сасвим нормално."

Али шта ако сте имали одличан однос са својим родитељем и још увек нисте осетили потребу да плачете? То је такође сасвим нормално. "Заправо је врло уобичајено не плакати", каже Схетти. "Не плакање наглашава тенденцију да многи људи морају да искључе своја осећања ако се осећају превише снажним да распакују оно што се заиста дешава. Тада подразумевано постаје одбијање. "

Размислите о укључивању своје вољене особе у велике прекретнице

Ближи ли се диплома и заиста желите да је неко поред вас? Или је можда сезона матуре и недостаје вам родитељ који би са вама отишао у куповину хаљина? Можда се Дан мајки/очева креће и не можете а да се не најежите на све рекламе на ТВ -у? То што је неко отишао не значи да га још увек не можете имати као део свог живота.

Ако су вам празници већ прикрадали прошлост и осећали сте се ужасно, покушајте да то превазиђете. „Кад год дође велики празник или рођендан, направите план за тај дан“, каже Хетзел. „То може бити прослава њиховог живота, паљење свећа, седење и причање о лепим успоменама, шта год се чини исправним "У овим значајним приликама тешко је не доживети поново смрт", па је сећање на срећна времена добро ", каже Хетзел.

Други начин обележавања великог дана може бити писање писма како бисте разбили неке своје мисли. "Процес виртуалног разговора са изгубљеним родитељем може бити заиста моћан", каже Схетти. „Док пишете, размислите колико би ово значило за вашег родитеља. Напишите ствари о томе како се развијате и настављате да живите свој живот. "

Разговарај о томе

Ако осећате да вам је потребна додатна подршка и тешко је тражите, разговарајте са неким коме верујете о проналажењу терапеута. Терапија је сигуран простор у којем можете да истражите своје емоције са стручним независним слушачем који ће вам помоћи да прођете кроз своја осећања и држати вас на правом путу. Пошто терапеут није лично укључен у оно кроз шта пролазите (начин на који ваша породица или пријатељи можда), они вам заиста могу пружити подршку и помоћи вам у пружању алата који су вам потребни за решавање свега што се дешава на. Терапија није страшна. То је заиста као најбоља сесија вентилације коју сте икада могли замислити, где имате 100% нечије пажње и они су ту само да вам помогну да схватите ствари. Не морате да бринете ако вам неко каже: "Уф, али увек говорите о својој мами." Можете причати и причати и причати, и то је цела поента.

Ако вам проблеми с новцем стоје на путу да тражите терапију, немојте се узнемирити. Према Национални савез за менталне болести, тинејџери којима је школски психолог дијагностиковао систем јавног школовања могу имати право на бесплатне терапијске услуге. Ако ово звучи као ви, обратите се свом школском саветнику за следеће кораке. Многи терапеути и непрофитне организације ће такође понудити клизне скале накнада тако да вас новац не спречава да добијете помоћ која вам је потребна.

И знајте да нисте сами. Толико је људи доживело губитак, а неки њихови увиди могу бити заиста утешни. Ако желите да прочитате више о процесу туговања од стручњака и ожалошћених, погледајте књигу попут Теар Соуп.

Нормално је да осећате неку кривицу иако ништа од тога нисте ви криви

Бити тинејџер је тешко. Понекад се можете осећати као дете, али постоје тренуци у којима желите да се одвојите од породице и само радите своје, а то је сасвим нормално. „Ова животна фаза се састоји у томе да постанете независнији и разумете сопствени идентитет, и то на неки начин захтева да се више одвојите од родитеља“, каже Схетти. „Ако се све ово дешава у исто време смрти, постоји шанса да се почнете осећати као, Требао сам бити тамо више или Није требало да се повлачим. " Али тако је са смрћу. То није фер и немамо појма како, када или коме се то догодило.

Чак и ако сте изгубили родитеља у време највеће напетости у вашој вези, то ипак није ваша грешка. Понекад се људи туку и говоре ствари које не мисле, или постоји шанса да сте се осећали као да сте се увек тукли главом са својим родитељем и никада нисте видели очи у очи. "Важно је запамтити да ништа што сте могли учинити није узроковало смрт вашег родитеља", каже Схетти.

И да, то укључује и самоубиство. Никаква љубав на свету не може заштитити некога ко је у самоубилачком стању, и ништа што сте могли учинити није спријечило оно што се догодило.

Потражите систем подршке који вам одговара

Постоји шанса да ваш преживели родитељ не зна како да вас подржи у вашој тузи. "Понекад ни наши родитељи нису сигурни како да тугују", каже Хетзел. И то није њихова грешка. Сви смо ми људи и трауматичне вести могу на свакога утицати тако различито. "Многи родитељи се искључују и иду на аутопилот", каже она.

Ако је то случај, обратите се пријатељима од поверења или одраслој особи због које сте се увек осећали сигурно и виђено. "Размислите о разговору са пријатељем који је доживео губитак или посетите локалну групу за подршку вршњака", каже Схетти. "На тај начин можете признати било која сложена осећања уместо да се претварате да нису ту."

Њихов недостатак никада не нестаје у потпуности

Губитак некога никада у потпуности не престаје да боли. То је као када добијете дубок посекотину. У почетку пали и боли паклено. Затим, с временом и добрим завојем, зарасте и можете поново почети да живите свој живот. Али чак и кад се затвори, и даље вам остаје ожиљак, подсетник на оно што се догодило што ће вам заувек остати. Након свежег и заслепљујућег бола смрти, и даље ћете увек бити повређени када помислите на особу коју сте изгубили. И док ће бити добрих и лоших дана, њихов недостатак никада неће у потпуности нестати.

Али, у неким случајевима постоји врста туге са којом се може суочити превише и заиста може да утиче на ваше благостање. Ако је прошло више од 6 месеци након смрти вољене особе, а ви се и даље осећате потпуно поремећено, можда сте имали компликовану или трауматичну тугу.

Према Центар за компликовано туговање, ова врста туге је упорна, интензивна и може почети да контролише ваш живот. „Туга наставља да доминира животом, а будућност изгледа суморно и празно. Ирационалне мисли да би се умрла особа могла поново појавити честе су и ожалошћена се осјећа изгубљено и само ", наводи Центар. У основи, компликована туга вас спречава да се уопште можете излечити од губитка.

Па како знате да ли га имате? „Трауматичну или компликовану тугу карактерише екстремни ниво немогућности да наставите са редовним животом, укључујући немогућност да се вратите стварима у којима сте раније уживали, дужи временски период дужи од 6 месеци, " Схетти каже. "Други знаци компликоване туге могу бити када се неко повуче, не спава добро, не једе добро, преузима ризичне типове понашања и не наступа у школи или у ваншколским програмима."

Ако сте изгубили родитеља због самоубиства - или неке друге изненадне околности - или ако већ имате анксиозност или депресија, већа је вероватноћа да ћете доживети компликовану тугу.

Компликована туга може вас одвести на заиста нездраво место, па ако се осећате изгубљено и прошло је неко време пошто вам је родитељ преминуо, обратите се одраслој особи од поверења, школском саветнику или терапеуту о томе шта се дешава на. Они вас могу довести на пут исцељења како бисте могли да наставите даље.

---

Седамнаест је посвећено приповедању прича за тинејџере. Ако имате тему о којој бисте волели да чујете савет, попуните доњи образац:

А ако вама или некоме кога познајете треба помоћ, позовите Националну линију за превенцију самоубистава на 1-800-273-ТАЛК (8255) или посетите њихову веб страницу.

---