Моја прича о опоравку од поремећаја у исхрани

Имала сам 13 година када ми је тата почео давати савете о дијети. Кад бих посегнуо за секундама, подсетио би ме да вежбам. Кад бих јео слаткише, упозорио би ме да ћу сваког тренутка почети да се удебљам.

Имао сам 14 година када сам се бацио на часове здравља како бих пратио унос калорија. Мој тата је био поносан на мене. Моји вршњаци су ме такође похвалили јер сам смршала, иако нисам имала вишак килограма.

Нисам био анорексичар о коме сте вероватно читали. Ретко сам прескакао оброке, бар не на почетку. Јео сам на начин на који би већина људи честитала: житарице и јогурт за доручак, салате и сендвиче за ручак, све што су моји родитељи спремили за вечеру. Ипак сам отишао у кревет изгладнео, пао на нездраву тежину и изгубио менструацију.

Када је мој тата изразио забринутост да можда имам поремећај у исхрани, помислио сам да је то смешно - и прилично лицемерно. Столови су се окренули, а он се наљутио на мене што сам одбио десерте и секунде. Тако му и треба, помислио сам. (Као озлоглашена добра ципела, ово је био мој чин тинејџерске побуне.)

Са 15 година, након што сам смршала око 20 килограма, родитељи су почели да ме воде специјалисту за поремећаје у исхрани, пратили су моју тежину и надгледали моје оброке кад год је то било могуће како би ме „натерали“ да једем више. У стварности, није било јасних последица ако не једем оно што су ми рекли, али сам на тај надзор гледао као на изговор да коначно предам глад.

Али нисам могао. Доживео сам богаљ кад год сам појео више него што сам сматрао потребним. А пошто сам био означен као жртва поремећаја у исхрани, а не само неко ко је пазио на моју тежину, ниједан трик за мршављење ми се није чинио. Моје технике су ескалирале у прескакање оброка и повраћање.

Имала сам 17 година када су ме родитељи послали на дневни програм у болницу на терапију и оброке под надзором. Случај свих осталих деловао је теже него мој, и осетио сам потребу да докажем своју жртву сада када је то био део мог идентитета који је доминирао мојим животом. Тако сам изгубио више на тежини током неколико месеци након програма, а родитељи су ме послали у резиденцијални центар за лечење.

Без могућности да поједем оброке који су ми постављени или да тамо останем на неодређено време, схватио сам да имам само два избора у широј шеми: да добијем боље трајно или да наставите на овом колу хрчка који се неограничено окреће у програмима лечења и ван њега и у животу који је управо довео до додатног лечења програми. Могао бих наставити да тежим да смршам како бих се учинио прихватљивим, или бих могао усвојити застрашујућу ванземаљску идеју да сам безусловно заслужио прихватање.

Ова одлука није била лака, али суочила сам се са својим страховима заједно са другим женама које су гајиле уверење да смо заслужили љубав по било којој тежини. Разговарали смо о не храни, већ о основној несигурности са којом бисмо сви могли да се повежемо самоуништавајуће мисли да их убаце у залогај, и давали једни другима подршку коју нисмо добили другде. На крају смо интернализовали ову подршку како бисмо себи дали себе. Нисам више био сам у овој борби и видео сам да је могуће превазићи чак и најпакленија искуства.

Пријатељи које сам стекао у центру за лечење видели су ме далеко више од жртве поремећаја исхране - као некога ко ће, уместо да изгуби идентитет, процветати тек након што се опоравим. Како сам се спремао за почетак факултета, имао сам превише узбуђења у животу да бих ризиковао губитак. То узбуђење од тада није јењавало.

Никада нисам био плакат детета за анорексију и нисам дете плаката за опоравак. Никада нисам открила да сам лепа или савршена. Шалим се да сам само био превише запослен да бих бринуо о својој тежини последњих седам година.

Можда увек постојим у стању између поремећаја у исхрани и одличног имиџа тела - јер се и даље не осећам лепо или савршено. Разлика је у томе што сада знам да заслужујем љубав и прихватање без обзира да ли сам лепа, савршена или потпуно опорављена.

Пратите Севентеен даље Инстаграм!