Шта ме је изгубило мајку - а онда и најбољег пријатеља -

Када сам имао осамнаест година, сазнао сам да је један од мојих најближих пријатеља, М, погинуо у саобраћајној несрећи. Седео сам у студентском дому сам, између часова, и радио домаћи, кад ме је звао један од пријатеља да ми каже да је погинула заједно са мајком у саобраћајној несрећи како о томе не бих чуо на друштвеним мрежама медијима.

Чим сам чуо вести, све Могао сам размишљати о својој мами која је преминула осам година раније. Хтео сам да позовем маму и да ми да један од својих топлих, огромних загрљаја џемпера.

Никада нећу заборавити шта је мој тата рекао убрзо након што ми је мама умрла: "Када сам сазнао да ти је мама умрла, једино о чему сам могао да размишљам је била моја мајка, и колико бих волео да могу да причам с њом о томе."

Затим је објаснио да му је мама била један од најближих људи које је изгубио, па кад год му је у животу дошла нова смрт, није могао а да не помисли на њу.

Смрт моје мајке такође је била несрећа: пренета је као неочекивана, шокантна вест која је променила живот. Једног тренутка је била жива, а следећег је била мртва. Нисам био емоционално спреман да изгубим мајку. Ноћ пре него што је прошла, имала је напад и одведена је у хитну. Сви око мене су ме уверавали да ће бити "добро", и веровао сам им. Следећег јутра је нестала.

Зато сам, након што је умрла, одлучила да више никада не верујем да ће неко дефинитивно бити добро.

Много сам времена провео припремајући се за могућност нове смрти, тако да следећи пут кад будем морао да проживим ту врсту губитка, не би било тако болно. Мислио сам да је разлог што је мама изгубила мајку био тај што нисам била спремна за то. Никада не бих ни дозволио да ми опција падне на памет, па сам био заслепљен тугом и крхкошћу живота. Нико до кога сам бринуо није умро раније, све док моја мама није.

Уплашила сам се да ћу преживети још једну неочекивану смрт некога ко ми је близак. Почео сам да бринем о томе ко би то могао бити: мој отац - зато што ми је он био једини најближи члан породице и зато што смо живели заједно; рођак; моји баба и деда? Ако ми се људи нису јавили неколико сати без упозорења, често сам почео да се емоционално спремам за тугу. Да сам се борио са пријатељима и породицом, често смо се помирили пре него што је дан прошао, јер сам се плашио да ће умрети и нећемо имати прилику да се извинимо. Никада нисам спустила слушалицу нити се поздравила без загрљаја и "волим те". Све моје белешке су завршавале са „Љубав увек“, баш као што је моја мама увек потписала њен.

Иако сам годинама покушавао да се припремим за неочекивану смрт, нисам узео у обзир могућност смрти М. У поређењу са мојом мамом, која је прошла са 39 година, М је само годину дана завршила средњу школу и једва је започела живот. Оно што је још горе, мислим, била је чињеница да смо се удаљили.

Неколико година је М био особа код које сам долазио по све. Сваку смо ноћ проводили заједно у куповини, шетали по парку, заједно снимали глупе фотографије и гледали лоше хорор филмове у њеном стану. Знали смо да су филмови лоши, али до краја ноћи били смо толико престрављени да смо се свеједно загрлили под покривачима, сасвим будни. На мамин рођендан, провела сам дан са М да не бих била тужна. Наслонили смо се једно на друго, а она ме никада није осудила што сам у два ујутру узела додатну куглу сладоледа.

Она је била једина особа која ме разумела и заиста ми је било стало до мене у средњој школи, и прва нова особа којој сам заиста веровала након што ми је мама умрла. Иако никада није успела да упозна моју маму, М ме је много подсетио на њу: обоје су били стидљиви, тихи интроверти са склоношћу ка писању и љубазним срцима. Мислим да је ово део разлога што сам уопште био привучен да јој будем пријатељ.

Усред средње школе, М и ја смо се посвађали. Оптужила ме је да је не третирам као прави пријатељ. Да будем искрен, заправо сам се плашио да дам службену етикету „најбољи пријатељ“ некоме новом након што ми је мама умрла. Идеја о добијању тако близу некога, до тачке у којој су ми оволико били важни, натерала ме да се смрзнем. Нисам желео да волим некога до те мере само да бих га изгубио.

Отприлике годину дана након наше борбе, М се преселио по целој земљи, а ми нисмо разговарали неколико месеци. Тек кад сам направио Фацебоок налог и искористио прилику да је додам, поново смо почели да разговарамо, готово као да се ништа није променило међу нама.

Кад је М умро, били смо усред епског Фацебооковог рата и сваки месец смо писали по зидовима. Разговарали смо о њеној мами, о томе како је недавно ушла на факултет за креативно писање, музику, о нашим значајним другима и шта смо хтели да радимо након што смо дипломирали. М је одувек била креативна особа, а неке приче о којима је радила поделила је са мном путем е -поште.

Њена смрт оставила ме је свесном сваког пропуштеног месеца током којег нисмо разговарали. Размишљао сам о томе како је никад нисам посетио након што се преселила. Плакала сам због свих људи у животу са којима нисмо имали прилику да се упознамо.

Људи који су тренутно у мом животу нису разумели зашто ми је губитак био тако тежак. Многи моји каснији пријатељи из средње школе и са факултета никада нису упознали М, јер она и ја нисмо живели у истој држави неколико година. За њих је она била пријатељица из моје прошлости. За мене је то било као да смо све време живели у истом простору срца. Она је била толико део мог живота да као да никада није ни отишла, па кад је умрла, нисам могла да мислим о ничему другом осим о пропуштеном времену које смо могли да проведемо заједно.

Када сам изгубио маму, изгубио сам једног од најважнијих људи у животу. Она и ја смо живели заједно, само нас двоје, и она ми је била најбољи пријатељ колико и моја мајка. Али она и ја, у кратком заједничком распону, морали смо да имамо оно што М и ја никада нисмо радили: дефинисан почетак, средину и крај.

М и ја смо имали почетак и почели смо да имамо средину, али никада нисмо имали крај. Била је један од најбољих пријатеља које сам икада имао, и допустио сам јој да мој страх од губитка заувек промени наше пријатељство. Док је умрла, већ смо се помирили, али се такође никада нисам званично извинио. Никада нисам рекао: "Био си у праву. Био си најбоља особа у мом животу, и тако ми је жао. "

Након мамине смрти, мислио сам да сам све смислио: како туговати, како се носити са губитком, како се припремити за неочекивани хитни случај или смрт. Осећао сам се као сертификовани професионалац у процесу жаловања. Али никада не бих допустио да будем довољно рањив да бринем о људима на начин на који сам бринуо - без напуштања. Идеја да изгубим неког другог била је превише потресна, па сам на крају пропустио да будем што ближи М колико сам могао да је пустим да уђе.

Након што је М умро, морао сам да научим нову лекцију: да када некога волиш, најважније није бити спреман да га изгубиш, већ знати како га задржати.