2Sep
Sedemnajst izdelkov izbere, za katere menimo, da vam bodo najbolj všeč. Na povezavah na tej strani lahko zaslužimo provizijo.
1. Kako izgledaš pod obleko. Nihče ne more niti povedati. Maturske obleke so vsem videti kot šotori.
2. Kako izgledaš v kapi. Vsi izgledajo smešno v maturi, tbh. Ali imaš čep las, ki štrlijo pod čudnim kotom, ali pa zaradi tega tvoj obraz izgleda kot škatlast, ali pa ti na čelu pusti sledi gub... vendar je vredno sprejeti neumnost danes. V življenju dobite le nekaj diplom, in če preskočite nošenje kape, boste morda pozneje obžalovali.
3. Kako izgledaš, pika. Vzemite to od dekleta, ki je končalo srednjo šolo z ogromnim udarcem sredi čela - vaša koža ne bo uničila vaših diplomskih fotografij. Tudi če se trenutno zavedate svojih aken, naramnic ali las, se boste čez nekaj let ozrli na svoje diplomske fotografije in pomislili, Zakaj se takrat nisem zavedal, da sem tako lep? Zaupaj mi.
CW
4. Tvoja maskara. Nosite vodoodporno maskaro samo zato, da boste varni - tudi če mislite, da so vaša čustva zaklenjena.
5. Koliko vrvic nosite ali kakšne barve je vaša resica. V zadnjih štirih letih ste neverjetno trdo delali in na to ste lahko zelo ponosni. Zdaj ni čas, da bi obupali, če ne bi postali častno društvo ali sodelovali v debatni skupini. Diplomirate - in to je samo po sebi ogromno!
CW
6. Če bo ravnatelj vaše ime izgovoril napačno. Mogoče bodo, morda ne bodo. Ko te kličejo ANN-ah, ko se tvoje ime dejansko izgovori AW-nah, je zanič, toda na tem mestu ne moreš storiti ničesar. ¯\_(ツ)_/¯
7. Če ti bodo pete potonile v travo. Če vaša podelitev diplom poteka na travniku, nogometnem igrišču ali drugi travnati površini in nameravate nositi štikle, bodo vaši čevlji potopili v travo, zato bo hoja težja. Blokirane pete, zagozde ali stanovanja rešujejo to težavo - če pa to berete s svojega diplomskega stola, pete pokrite s travo in umazanijo, je prepozno zamenjati čevlje. Evo, kaj morate storiti: med hojo prenesite večjo težo na prste kot na pete. Vse bo v redu.
8. Spotikanje med hojo po odru, da prejmete diplomo. Kvote so, da verjetno ne boste padli. Vsak dan naredite na tisoče korakov in se za večino ne spotaknete. Torej so možnosti, da se spotaknete v trenutku, ko stopite na oder, precej majhne. (Če pa vi naredi potovanje, bo zelo malo ljudi mar ali celo opazilo. Vsi bodo lasersko osredotočeni na to, da se ne spotaknejo.)
9. V katero smer naj nosiš rese. Tradicionalno je, da pred prevzemom diplome nosite resico na desni strani pokrovčka, nato pa jo, ko ste uradni diplomant, obrnete na levo stran. Če pa zmešaš (ali pa ga sploh pozabiš obrniti), bo nikomur vseeno.
Tumblr
10. Neprijetni odzivi tvojih staršev. Naj vas ne bo sram, če vas družina začne jokati in objemati. Vsi so pretreseni. Velik dan je!
Tumblr
11. Fotografiranje popolnih diplom. Morda se boste v svoji kapi in obleki počutili sirasto, mama morda nima pojma, kako narediti laskave fotografije in nebo morda siva, namesto modra, vendar bodo fotografije vseeno zajele pomembne priložnosti in vaš občutek dosežek. (In če nebo ne sodeluje, temu služijo filtri).
12. Koliko ljudi se bo pojavilo na vaši zabavi. Vedno boste ostali v stiku s peščico super tesnih prijateljev iz srednje šole, v resnici pa bodo manj pomembni prijatelji odšli. Koga briga, če bi imeli zabavno grad zabavo? Čez nekaj let se boste težko spomnili resničnega imena Hockey Team Tom. Njegova udeležba vam ne bo naredila ali prekinila zabave. Kaj ti volja Ne pozabite, da preživljate kakovosten čas s svojimi najboljšimi prijatelji in veste, da si ne bi niti sanjali, da bi zamudili vašo zgodbo.
13. Pogovor s svojo simpatijo. Poglej, to je morda zadnji čas, ko si jih videl. Ničesar ne morete izgubiti, razen obžalovanja, ki ga obdajate z resničnimi občutki. Pojdi jih, tiger.
Tumblr
