Vedno sem mislil, da se bom lahko ljubil, ko bom imel telo, ki sem ga želel, vendar sem bil narobe

Od vseh stvari, ki bi mi lahko povzročile stres ali tesnobo v srednji šoli, se mi ni zdelo nič bolj vznemirjeno kot pogled v ogledalo. Moje telo - tisto, kar me ohranja pri življenju, tempelj mojega življenja - je bil moj največji sovražnik. Več časa sem se boril s svojim telesom kot karkoli ali kdorkoli drug v svojem življenju.

Vedno sem mislil, da se bom, ko bom imel telo, ki ga želim, nekako ljubil. Mislil sem, da bom čarobno pridobil zaupanje in se nehal primerjati z drugimi dekleti. Ampak motil sem se. Ne bi dosegel svojega "sanjskega telesa", zaradi katerega bi se ljubil. Spremembe, ki sem jih resnično potreboval, niso bile fizične, ampak so bile psihične.

Nikoli nisem razmišljal o svoji podobi telesa, dokler nisem bil v drugem letniku srednje šole. Pred tem sem imel vitko, atletsko telo od igranja tekmovalnega nogometa in drugih športov. Ko sem hotel, sem lahko jedel, kar sem hotel, potem pa se nisem počutil krivega ali "debelega". Imel sem stabilno samozavest in nikoli nisem razmišljal o tem, da bi bilo moje telo kaj drugega kot sredstvo, ki mi je omogočilo tek, ples in šport s prijatelji.

Nato sem v svojem drugem letniku srednje šole, pri petnajstih, zadel zadnji pubertetni val in moje telo se je popolnoma spremenilo. Šel sem od vitkih in ravnih prsi do ukrivljenih in skritih. Zdelo se mi je, kot da sem v skoraj enem dnevu prešel iz skodelice A v C, zadnjica in boki pa so se opazno povečali.

Sprva me ni veliko motilo. Vedno sem si želela večje prsi in končno sem jih imela. Moje telo ni postalo problem, dokler nisem spoznal, kako različno se mi oblačila prilegajo in kako "debel" sem mislil Pogledala sem na slikah. Vse, na kar sem se osredotočil, so bila velikost stegen in bokov, zato sem se izogibal fotografiranju.

Spomnim se, kako sem neko noč natančno pogledala svoje ogledalo v ogledalo in pomislila, da bi se zagotovo nekoliko zredila. Mislil sem, da je razlog v tem, da se moja nogometna sezona še ni začela, zato sem se pomiril, da se bo moje telo po nekaj vajah vrnilo v normalno stanje.

Toda z novo nogometno sezono je prišel sam do moje samozavesti. Počutil sem se, kot da sem počil iz kratkih hlač, in počutil sem se, kot da mi joške otežujejo tek. Izven sezone sem bil že v formi, vendar sem se počutil še slabše, ker se mi ni zdelo, da bi lahko sledil. Tudi jaz nisem mogel teči tako hitro ali tako dolgo kot prej. Spomnim se, da sem se hotel zlomiti na igrišču. Hotel sem samo izginiti. Čeprav vem, da nikomur ni bilo mar za moje povečanje telesne mase (v resnici ni bilo dovolj, da bi kdo opazil), sem se počutil kot bedak med ekipo lepih, suhih nogometašev. Strmel sem v noge soigralcev in si želel, da bi bile moje.

Kmalu sem se primerjal z vsakim dekletom, ki sem ga videl - v šoli, nogometu, povsod. Tudi v tem času sem bila šolska navijačica, vendar nikoli nisem nosila španc (ozkih, raztegljivih kratkih hlač) za vadbo kot druga dekleta. Bil sem preveč samozavesten. V dneh igre sem vedno potegnil krilo navzdol, da nihče ni videl preveč mojih stegen, in občutek samozavesti me je odvrnil od uživanja v tekmovanju. V telesu sem se počutil neprijetno, kot da bi bil prevelik, da bi se prilegel kamor koli ali v karkoli.

Dve leti nisem kupoval novih hlač, ker me je bilo strah velikosti. V šolo sem nosil vrečasta oblačila, da bi skril svoje telo, in vedno prekrižal noge, da nihče ne bi videl, kako široko so se mi raztegnila stegna, ko sem sedel. jaz sem bil nenehno previden do svojega telesa in načina, kako sem postavljen, da ne bi bil videti "debelejši", kot sem (mislil sem!). Tudi pri nogometu sem vedno zahteval veliko velikost, ko smo dobili nove majice za trening. Nisem hotel, da me svet vidi. Ti občutki v meni so mi preprečevali, da bi igral tako strastno kot prej. Počutil sem se tako neustrezno.

Najbolj frustrirajoče v teh letih, ki sem jih preživel jezen in sram zaradi svojega telesa, ni bilo dejstvo, da sem skoraj vsak večer jokal pred ogledalom ali pa se v svoji koži počutil nelagodno. Opazovalo se je, kako lahko vsi drugi (in s tem mislim na dekleta, s katerimi sem se primerjal) jedo kar hočejo in so še vedno bolj suhi od mene.

Vse življenje sem se boril z alergijami na hrano, zato sem vedno jedel zelo čisto prehrano, brez glutena in mlečnih izdelkov. Dejstvo, da sem vedno dobro jedel, me je še bolj razburilo, ker nisem mogel razumeti, kaj me dela "debela". Spomnim se, da so se nekoč na nogometnem turnirju med tekmami nekateri moji soigralci odločili naročiti a pizza. Opazoval sem jih, kako so to pojedli in želeli jokati, saj sem vedel, da bo prišel čas igre, čeprav sem ravno jedel jabolko in banana, medtem ko sta jedla pico, bi še vedno tekla hitreje in dlje od mene, pa tudi še vedno bosta bolj suh.

Tako sem bil obtičal v neprekinjenem ciklu jokanja v ogledalu, jokanja mami, skrivanja pred kamerami in na splošno poskušanja, da se skrijem. Odločil sem se, da moram shujšati, zato sem iz prehrane izločil še več živil in začel sem še bolj telovaditi. Nikoli nisem sprejel hudih ali ekstremnih ukrepov za znižanje telesne teže, vendar sem bil obseden nad tem.

Sčasoma sem dejansko shujšala. To ni bil pomemben znesek; Še vedno se prilegam vsem svojim oblačilom, vendar je bilo očitno na nogah in obrazu. Nekaj ​​časa sem bil zadovoljen s svojim telesom, vendar to ni bilo dovolj. Še vedno nisem imel telesa, ki bi si ga resnično želel. Tedaj nisem vedel, da nikoli ne bom dosegel svojega "idealnega" telesa, ker sem bil bolj osredotočen na to, kako sem gledal navzven, kot na to, kako se počutim znotraj.

In to je lekcija, ki sem se jo morala naučiti: ne glede na to, kako močno sem poskušala preoblikovati svojo zunanjost, se moje notranje misli in način, kako sem se pogovarjala sama s seboj, niso spreminjala. Še vedno mi je zmanjkalo samozavesti, zato izguba teže ne bi pomenila nič.

To spoznanje mi je prvič prišlo poleti, ko sem bil star sedemnajst let. Mesec dni sem v Združenem kraljestvu študiral angleščino in prvič sem bil sam, potoval sem brez družine. Ta mesec je bil zame izjemno rastoča izkušnja. To me je oblikovalo v odraslega z boljšim pogledom na življenje, stres in odgovornost. Ne da bi se preveč spuščal v podrobnosti o potovanju, je najpomembnejše, kar je prišlo iz njega, to, da je v meni vzbudilo novo zaupanje, ki ga še nikoli nisem čutil. Počutil sem se kot dosežen, ker sem se odpravil na pot in se boril proti domotožju. V bistvu sem se počutil, kot da sem zrasel v močnejšo, neodvisnejšo osebo. Ponosen sem nase zaradi nečesa, kar nima nobene zveze z mojo podobo telesa, me je počutilo neverjetno.

Poleg mojega novega občutka neodvisnosti in moči sem tistega poletja srečal nekaj ljudi, ki jih niso mogli prišel v moje življenje ob boljšem času, me naučil brez pomena o samozavesti in ljubezen do sebe. Ta dekleta so bila zelo lepa, a zaradi tega niso bili ličila, suho telo ali draga oblačila. Zaradi njihovega odnosa do življenja in načina, na katerega sta se vedno nasmehnila, sta bila toliko lepša. Vedno so bili dobre volje, občutek pa je obšel vse okoli njih. Bili so pustolovski, radovedni, prijazni in na splošno odhajajoči. Ni jim bilo vseeno, kaj si drugi mislijo o njih in so se postavili zase. Sprejemali so vsak dan in so svojim bližnjim vedno govorili, kako zelo jih imajo radi in jim je mar.

Zaradi tega, da sem bil v njihovi bližini, sem bil tako vesel in gledal, kako njihovo vedenje vpliva na njihov zunanji videz, me je navdihnilo. Spoznal sem, da tudi če bom postal najlepše dekle na svetu, če bom hodil naokoli in se zadrževal, ker mi ni všeč moje telo, to ne bo uničilo nikogar, razen mojega. Naučil sem se, da mi način, kako se pogovarjam sam s sabo, in negativne misli, ki sem jih vzbudil, ne delajo nič dobrega in samo zmanjšujejo mojo samozavest. Čeprav je bilo od nekdaj v mojem značaju, da sem strog do sebe, sem spoznal, da je to nezdravo in da se je treba ustaviti.

Tako sem se z novim občutkom moči in z nauki, ki sem se jih naučil od tistih angelov, ki sem jih spoznal tisto poletje, odločil spremeniti, a tokrat ne bom spremenil svojega telesa.

Namesto tega sem začel hoditi višje, namesto da bi se jokal, se smehljati sebi v ogledalu in graditi bolj pozitiven pogled na sebe in na življenje. Začela sem nositi oblačila, ki jih še nikoli ne bi nosila, na primer ozke srajce in kratke kratke hlače, šla sem celo ven in si kupila nekaj novih hlač. Ko sem pogledal velikost, sem preprosto pomislil na to kot na številko in nič drugega. Naučila sem se ceniti svoje telo in da sem zaradi velikih jošk in okroglih bokov postala JAZ, ne debela. Začela sem nositi lepša oblačila, ki so mi bila všeč, in pokazala svoje telo, namesto da bi ga skrivala.

Začel sem celo bolje skrbeti zase. Še vedno sem jedel zdravo, vendar sem jedel več in živil sem prenehal izločiti iz prehrane. Prenehal sem z nogometom, zato sem redno tekel in tekel ter snemal videoposnetke za vadbo. Spila sem več vode in zelenega čaja ter bolje skrbela za lase in kožo. Zdaj, ko sem v mislih sprejela in ljubila svoje telo, sem to ljubezen začela dokazovati tako, da sem zanjo bolje skrbela zunaj. Tudi majhne stvari, kot sta vlaženje in piling kože, so postali rituali, zaradi katerih sem se ob koncu dneva počutila mirno in čisto. Svojemu telesu sem pokazal, da mi je všeč.

Tudi ličila sem se začela nositi, ker sem se počutila udobno, ko sem eksperimentirala z novim videzom in sem želela videti lepo zase. Čeprav uživam v naravnem videzu in z minimalnim ličilom, se mi zdi super, da včasih preoblikujem svoj videz in na sebe pritegnem nekoliko več pozornosti, ker se zdaj počutim udobno.

Sem torej sploh dosegel »sanjsko telo«, po katerem sem hrepenel pri petnajstih letih? Ne, in nikoli ne bom, ker to ni bilo realno in ni bil zdrav cilj.

Moje telo je takšno, kot sem, in naučil sem se ga sprejeti, namesto da se borim. Osredotočam se na to, da se dobro počutim zase in da se drugi okoli mene počutijo čim pogosteje. Ne morem reči, da se ves čas počutim neverjetno in zadovoljna sama s sabo. Sem človek in še vedno imam dneve, ko se ne počutim najbolje ali pa se počutim "debelo". Ko pa se to zgodi, se spomnim, da je vse v moji glavi.

Če pogledam nazaj, bi se lahko udaril. Ker tukaj je stvar - jaz. Je bil. Ne. Maščobe. Ob pogledu na stare slike sebe - tiste, ki sem jih včasih sovražil - sem se zavedel, da imam čudovito telo, ki niti ni bilo debelo. To kaže, da se samozavest in način, kako se počutite do sebe, ne začneta pri obliki telesa ali velikosti kavbojk. Začne se pri vas in besedah, ki ste si jih izbrali vsak dan.

VEČ: Julia deli svojih težko zasluženih 10 zapovedi za dosego zaupanja telesa in ljubezen do sebe takšne, kot ste!

Imate neverjetno zgodbo, ki jo želite videti na Seventeen.com? Delite ga z nami po e -pošti [email protected], oz izpolnjevanje tega obrazca!