"Moj oče je umrl, ko sem hitel v sestrinstvo"

To je bil zadnji dan 20. zabave, izčrpavajoče množice hitenja, ki so bile pooblaščene za vsako sestrinsko dekle na kampusu univerze Indiana. Zbudil sem se grog, grlo mi je še vedno praskalo in bolelo, ker sem dan prej na križ kričal pisma sestrinstva: "K-A-O, K-A-O, kaj? K-A-O, K-A-O kdo? "Vse je bilo del splošne norosti, ki se mudi.

Okrog kosila me je najboljša prijateljica Sammie vprašala, če sem pred kratkim preveril telefon. Očitno je mama poskušala stopiti v stik z mano, a ko ji ni uspelo, se je odločila, da se bo na naslednjo najboljšo pot podala skozi Sammie. Zdelo se mi je čudno, da bi mama poklicala Sammie. Mislil sem, mogoče moja sestra potrebuje kaj?

Ko sem se vrnil k telefonu, sem videl, da imam od mame tri neodgovorjene klice in dve glasovni pošti. Ko sem začutil, da nekaj ni v redu, sem takoj udaril po njeni številki in zadihano čakal, da se oglasi. Jekala je in me vedno znova klicala baby, srček in druge preveč sladke besede. Nato me je prosila, da se usedem.

"Tvoj oče je imel srčni napad," je rekla in se zadušila v besedah.

Zrušil sem se. Ena od mojih sester je v paniki stekla k meni in vprašala, kaj se je zgodilo, ko sem se razjokala. Ponovila sem: "Moj oče je imel hud srčni napad. Morda ne bo preživel "vedno znova in znova.

Kar naenkrat se je okoli mene vse dogajalo. Šel sem v avtopilot, ko je Sammie spakirala vrečko, da sem jo odnesla domov. Alex, moj sostanovalec, se je nekaj pogovarjal z mano, zdaj pa je vse oblačno. Tako je kot v tistih filmih, kjer vse utihne in si tam samo sredi ljudi in stvari, ki se gibljejo okoli tebe. Druga sestra je vse, tudi mene, spakirala v avto.

Bil sem izredno vrteč in ves čas molil, da bi bil še živ in nasmejan, ko sem prišel v bolnišnico. Navsezadnje mi je mama to povedala po telefonu on, kar pomeni, da moj oče ni hotel, da bi se peljal domov v deževnem dežju. To je moralo pomeniti, da je še vedno v redu, kajne? Negoval sem to misel, ko jo je Sammie preletel 20 milj nad dovoljeno hitrostjo, ko je deževalo.

Potem je klicala moja sestrična Jessica.

"Želela sem ti povedati, da mi je tako žal za tvojo izgubo," je rekla Jessica po telefonu, ne da bi vedela, da me bodo te besede preganjale do konca življenja.

"Izguba?" Sem neumno ponovil. "Kako misliš izgubo?"

"O moj bog. Žal mi je, "je rekla Jessica. "Ni mu uspelo, Brenna."

Verjetno mi je telefon padel iz roke, vendar se tega ne spomnim. Iz Sammiejevega računa sem prilezel do zadnjega dela avtomobila in z glavo udaril ob okno, toda to je bilo obdobje, ko sem zatemnil. Ne spomnim se nič drugega kot kričanje.

Naslednje, česar se spomnim, sem stal pred vhodom v urgenco. Misli so mi tekle, a se nisem mogel premakniti. Ali bo bled ali še vedno normalne barve? Bo prišel takoj, ko vstopim? Bo v sobi dišalo po smrti? Nekajkrat sem globoko vdihnil in se prisilil, da sem skozi vrata odšel s kamnom.

Prva oseba, ki sem jo videl, je bila Julie, medicinska sestra v bolnišnici, ki je našo družino poznala 15 let. Njen obraz je bil poln usmiljenja, zaradi česar se je moja lastna groza počutila še bolj resnično. Julie mi je dala roko na majhen hrbet in jo rahlo podrgnila, ko me je vodila nazaj tja, kjer sta čakala mama in stari starši, in vedno znova ponavljala, kako globoko ji je žal za mojo družino.

Nato je Julie vprašala, če želim videti očetovo telo. Vprašanje mi je dalo občutek, da bom bruhal. Vedel sem, da poskuša biti prijazna, toda videti telo je bilo zadnje, kar sem si želel. Zakaj bi kdo želel temu pritrditi? Nisem se bil pripravljen soočiti z resničnostjo, da očeta nikoli več ne bom videl živega, slišal njegovega glasu ali smeha ali čutil njegovih močnih rok, ki so me objele v medvedjem objemu. To je bilo dobesedno neznosno.

Dan se je nemoteno nadaljeval in ko se je moja družina tisto noč končno odpravila domov iz bolnišnice, je večer minil v tišini. Nihče ni vedel, kaj naj reče ali kaj naredi. Vedno sem mislil, da je moj pes iz otroštva, Bruiser, videti tako žalosten.

Vedno razmišljam o svojih Disneyjevih počitnicah z njim. Moja družina se je vsako poletje odpeljala na Florido in vedno znova je zapel: "Na dopustu smo na počitnicah smo na počitnicah! "To bi celo ob vso uri zjutraj vpil, ko smo bili vsi spati. Včasih, ko je poskušal narediti sceno, je v restavracijah tako glasno slišal te tropske ptičje in opičje zvoke, ko smo čakali na mizo. Vsi okoli nas bi se ozrli naokoli in poskušali ugotoviti, od kod prihaja zvok, ko sem se na skrivaj hihitala.

Z očetom sva imela to šalo o pesmi Carrie Underwood, "All American Girl." Pesem govori o očetu, ki sanja o rojstvu sina. Včasih sem ga ponavljal, ko je poslušal prvi verz in mu rekel, da gre za nas. Včasih se je smejal in mi govoril, da to ni res, toda globoko v sebi sva oba vedela, da obstaja del njega, ki si je vedno želel fantka. Vedel pa sem tudi, da sem od trenutka, ko me je pogledal, jaz njegova punčka in za to ne bi zamenjal sveta. Vedno smo govorili, da bomo na tisto pesem zaplesali na moj poročni dan, a tega ni dobil. Še vedno mi je všeč ta pesem, a vsakič, ko jo slišim, prinese s seboj tudi tok solz, ker se ne morem spomniti, da je bila namenjena njemu in meni.

V dneh po očetovi smrti so bili časi, ko sem bil s prijatelji in sem se tako smejal, da nisem mogel dihati. Igrali bi se s temi smešnimi aplikacijami za spreminjanje obrazov na mojem iPadu in za trenutek bi pobegnil iz resničnosti. Prav ti trenutki, skupaj z izmenjavo zgodb o tem, kako nor je bil moj oče, so me spravili v ta prelomni čas v mojem življenju. Najhujše pa je šele prišlo.

Nikoli ne bom pozabil, kako brezupno in strto sem se počutil na pogrebu - to je bil najslabši dan v mojem življenju. Ko sem se približal skrinjici, kjer je ležal moj oče, si nisem mislil, kaj bi povedal. Tam sem stal v popolni tišini. Celo telo se mi je zdelo lahkotno in tresoče, kot da bi se lahko zrušil kar tam.

Ko se je storitev končala, me je zadelo: to je to. Glavo sem zakopal med noge in v agoniji kričal. Nisem mogel ustaviti krikov obupa, ki so mi nehote zapustili usta. Še zadnjič sem šel mimo očeta. Nikoli več ne bi videl njegovega obraza osebno. Želel sem kričati na ves pljuč in hotel sem udariti vse, kar sem lahko. Ni mi bilo vseeno, kako sem videti v tem trenutku. Bilo mi je vseeno, če me ljudje obsojajo.

Eden od mojih sestričnih me je na koncu moral pobrati in odnesti do očetove skrinje za moje zadnje slovo, nato pa me je odnesel ven. Jokal sem na celotni poti do grobišča in skozi celotno pogrebno službo. Hotel sem tepsti rožo, ki mi jo je dal župnik, da jo postavim na svojo skrinjico in rečem, da zajebam svet, vendar sem jo vseeno pustil na skrinjici.

Minilo je več kot tri leta, odkar je oče umrl. Prej nisem bil jokač, zdaj pa sem se pustil izgubiti, ko sem sam. Imel sem veliko napadov tesnobe in celo jemal zdravila, da bi jih preprečil. Najhujši dnevi so njegov rojstni dan, očetovski dan in obletnica njegove smrti. Imam tradicijo, da na očetovski dan hodim v tematski park, da se lahko odvrnem od množice objav v družabnih medijih, ki me zagotovo spravijo v jok. Če greste skozi kaj takega, se ne bojte jokati in drugim pokazati, kako se počutite. Ne bojte se obiskati terapevta in pustiti strokovnjaku, da vam pomaga skozi proces žalovanja.

Tako kot kdorkoli bi si tudi sam želel, da bi vedel, da se bo to zgodilo, ker bi se v teh zadnjih dneh/tednih veliko bolj potrudil, da bi stopil v stik z njim. Vem, da je klišejsko, vendar nikoli ne jemljite za samoumevno tisto, kar imate, in nikoli ne nehajte govoriti "ljubim te" tistim, ki jim je ves čas mar.

Zelo malo je tega, kar ne bi storil, da bi spremenil ta del svoje preteklosti. Pogrešam ga bolj, kot si lahko kdo predstavlja, včasih pa še vedno jokam spat, ga pogrešam in si želim, da bi bil še vedno tukaj. Toda na neki točki je smrt nehala biti vsakodnevno breme. Nehalo me je dušiti. Živel bom veliko, srečno, polno življenje. Na poročni dan sem se poročila in plesala in pomislila sem na "All American Girl". Ti v živo - tako častiš tiste, ki si jih izgubil.

Imate zgodbo, ki bi jo radi delili z bralci Seventeen.com? E-naslov [email protected] in ste lahko predstavljeni na spletnem mestu.