2Sep
Sedemnajst izdelkov izbere, za katere menimo, da vam bodo najbolj všeč. Na povezavah na tej strani lahko zaslužimo provizijo.
Imel sem 18 let in sredi prvih pomladnih počitnic, ko sem šel k prijatelju na bližnjo fakulteto. S prijateljico se nisva videla že leta in prenočila sva na majhni zabavi s kopico njenih prijateljev iz študentskih domov.
Prišli so vsi njeni prijatelji in zabava se je razlila v nekaj sosednjih sob. Povsod so bile steklenice alkohola in mešalniki, vendar nisem pil. Spoznal sem kup novih ljudi in čeprav z njimi nisem imel skupne tone, so bili vsi prijazni in prijazni.
Šele ob deseti ali enajsti uri zvečer. da se mi je vid začel zamegljevati in misli niso imele smisla. Nekaj bi razmišljal, potem pa bi mi misli padle sredi misli in pozabil bi, kje sem bil in kako sem prišel tja. Spomnim se, da sem se počutil nekako kot da sem bil zelo pijan in napol zaspan, čeprav nisem imel alkohola. Spomnim se tudi, da sem bil v majhni kopalnici po hodniku iz spalnice, ne da bi vedel, kako sem prišel tja, samo gledal v ogledalo.
Kasneje me je ena od zabavnic pripeljala v prazno študentsko sobo, kjer me je posilila.
Mesece sem zatiral, kar se mi je zgodilo, in se poskušal pretvarjati, da so to sanje. Kot najstnik sem vedno verjel, da je posilstvo najslabša stvar, ki jo lahko preživi, če sploh preživi. Če pogledam nazaj, je to verjetno zato, ker je moja mama, ki je umrl pred leti, je bil tudi posiljen. Včasih sem jo slišal jokati ponoči, spodaj na kavču. Nekateri bližnji sorodniki in prijatelji ji niso verjeli, ko je razkrila, kaj se je zgodilo, zato je morala sama živeti s travmo in pisati pisma v svoj dnevnik ljudem, ki jih nikoli ne bodo prebrali.
Med razvrščanjem njenih stvari po njeni smrti sem naletel na nekatere njene revije in napisanih je bilo več pisem svoji sestri o tem, kako zlomljena se je počutila brez nje, kako obupana je bila, da bi se povezala z nekom, ki je verjel njo. Počutila se je nerazumljeno in ujeto; nikoli se ni morala pozdraviti.
Vedel sem, da moram govoriti o tem, kar se mi je zgodilo, čeprav to ni delovalo pri moji mami.
Ko sem poskušal prijaviti svoj napad policiji na fakulteti, so mi postavili vprašanja, ki so se mi zdela nepotrebna. Kaj sem nosila? Ali sem pil? Zakaj sem se odločil, da ne bom pil? Kakšna je bila moja spolna usmerjenost? Kasneje so mi povedali, da bom težko dokazal, kaj se mi je zgodilo, ker nisem bil študent fakultete, nisem imel prič in nobenih fizičnih dokazov. Predstavljala sem si, kaj je morala čutiti moja mama - da ni imela nekoga, s katerim bi se resnično obrnila.
V letu, ki je sledilo mojemu napadu, sem namesto, da bi se neposredno ukvarjal s tem, poskušal spremeniti vse o sebi. Prestopila sem na fakultete, zamenjala smer in opustila pisanje - nekaj, kar imam rada že od malega.
Komaj sem obupal nad iskanjem načina za spopadanje s travmo, ko sem v kampusu naletel na letak zaradi posilstva, spolne zlorabe in skupine za podporo spolnim napadom. Ko sem se srečal z dvema svetovalcema v skupini, sem se skoraj tresel, ko sem delil svojo zgodbo. Teden dni kasneje sem začel hoditi v skupino.
Preostanek semestra sem enkrat tedensko sedela v sobi v centru za ženske v kampusu z več drugimi preživelimi, vsemi ženskami. Eden od drugih preživelih je bil tudi čudak, tako kot jaz. Druga je bila starejša ženska, ki je živela na tem območju. Izmenjali smo svoje zgodbe in vsak teden smo bili spodbujeni, da se s svojo bolečino spopademo s pisanjem in umetnostjo.
Ta skupina je prvič pisala o tem, kaj se mi je zgodilo. Napisal sem svojo zgodbo in jo delil, drugi preživeli pa so izrazili, koliko jim pomeni.
Po končanem semestru sem spet spremenil smer, nazaj k pisanju. Na svojem prvem tečaju angleščine sem napisal pesem o tem, da sem preživel spolni napad. Naslednje leto sem celemu razredu na glas prebral, kaj je v bistvu izmišljen spomin na to, kako je preživeti. Po pouku je več drugih študentov povedalo, koliko jim pomeni slišati moje delo; tudi oni so preživeli in se počutili same.
Pisanje o tem, kar se mi je zgodilo, je težko delo. Na neki ravni me prisili, da ponovno preučim bolečino in travmo posilstva. Ampak še naprej pišem o tem, ker se vsakič, ko to počnem, počutim močnejšega in svobodnejšega. Pišem o tem, kar se je zgodilo, in si mislim, da bi gledala mamo s stopnic, pisala v svoj zvezek. Umrla je, preden sem bil posiljen, a včasih pomislim, da bi me poslušala, ko bi bila še tukaj, in se ne bi počutila tako zlomljeno. Da bi lahko delili svoje zgodbe in skupaj postali preživeli.
Šest mesecev po posilstvu nisem mislil, da bom kdaj več pisal - ne o incidentu in ne o čem drugem. Mislil sem, da sem oseba, ki sem bil prej napad in oseba, ki sem bila pozneje, sta bila drugačna.
In imel sem prav. jaz naredil spremeniti. Prevzel sem nadzor nad svojo pripovedjo.
Nikoli si nisem mislil, da bo tako, toda ko delim svojo zgodbo, ponovno ustvarjam, kako sem se počutil v tej sobi z drugimi preživelimi: močni in pooblaščeni. Pripovedujem svojo zgodbo, da preživim, in jo pripovedujem, da bodo tudi drugi našli moč za preživetje. Ker zdaj vem, da je to mogoče.
