Moja zgodba o okrevanju pri motnjah hranjenja

Imel sem 13 let, ko mi je oče začel dajati nasvete o dieti. Ko sem dosegel nekaj sekund, me je opomnil, naj telovadim. Ko bi jedel sladkarije, bi me opozoril, da se bom vsak trenutek začel zrediti.

Imel sem 14 let, ko sem se vrgel v zdravstveni razred, da bi spremljal vnos kalorij. Moj oče je bil ponosen name. Tudi moji vrstniki so me pohvalili, ko sem shujšala, čeprav nisem imela prekomerne telesne teže.

Nisem bil anoreksik, o katerem ste verjetno brali. Redko sem preskočil obroke, vsaj ne na začetku. Jedel sem na način, na katerega bi večina ljudi čestitala: žitarice in jogurt za zajtrk, solate in sendviče za kosilo, kar koli so moji starši pripravili za večerjo. Pa sem šla spat lačna, padla na nezdravo težo in izgubila menstruacijo.

Ko je moj oče izrazil zaskrbljenost, da bi lahko imel motnjo hranjenja, se mi je zdelo smešno - in precej hinavsko. Mize so se obrnile in razjezil se je name, ker sem zavrnil sladice in sekunde. Služi mu prav, sem si mislil. (Kot zloglasni goody-two-shoes je bil to moj najstniški upor.)

Pri 15 letih, potem ko sem shujšala za 20 kilogramov, so me starši začeli peljati k specialistu za motnje hranjenja, spremljali mojo težo in spremljali moje obroke, kadar koli je bilo mogoče, da sem jih »prisilila«, da jem več. V resnici ni bilo jasnih posledic, da nisem jedel tistega, kar so mi rekli, a ta nadzor sem videl kot izgovor, da se končno prepustim lakoti.

Ampak nisem mogel. Ko sem pojedel več, kot se mi je zdelo potrebno, sem doživel hromljivo krivdo. In ker sem bil označen kot žrtev motnje hranjenja, ne le nekdo, ki je opazoval mojo težo, se mi ni zdel noben trik za hujšanje. Moje tehnike so prerasle v preskakovanje obrokov in bruhanje.

Star sem bil 17 let, ko so me starši poslali na dnevni program v bolnišnico na terapijo in nadzorovane obroke. Primer vseh drugih se mi je zdel hujši od mojega in začutil sem potrebo po dokazovanju svoje žrtve zdaj, ko je to del moje identitete, ki je prevladoval v mojem življenju. Tako sem v mesecih po programu shujšala in starši so me poslali v center za zdravljenje.

Ker nisem imel druge možnosti, kot da zaužijem obroke, ki so mi namenjeni, ali tam ostanem za nedoločen čas, sem spoznal, da imam tudi v širši shemi le dve izbiri: dobiti bolje za stalno ali nadaljevati s tem kolesom hrčka, ki se v nedogled vrti v programih zdravljenja in iz njih ter v življenju, ki je samo privedlo do več zdravljenja programi. Lahko bi si še naprej prizadeval shujšati, da bi bil sprejemljiv, ali pa bi sprejel grozljivo tujo idejo, da si brezpogojno zaslužim sprejem.

Ta odločitev ni bila lahka, vendar sem se skupaj z drugimi ženskami soočil s svojimi strahovi, ki so gojili prepričanje, da si zaslužimo ljubezen na kakršni koli teži. Pogovarjali smo se ne o hrani, ampak o osnovnih negotovostih, s katerimi bi se lahko vsi povezali, delili so naše samouničevalne misli, da bi jih zataknili v zametku, in drug drugemu dali podporo, ki je nismo dobili drugje. Na koncu smo to podporo ponotranili, da smo si jo dali. V tem boju nisem bil več sam in videl sem, da je mogoče premagati tudi najbolj peklenske izkušnje.

Prijatelji, ki sem jih spoznal v centru za zdravljenje, so me videli kot veliko več kot žrtev motnje hranjenja - kot nekoga, ki bi namesto izgube identitete uspeval šele, ko bi ozdravel. Ko sem se pripravljal na fakulteto, sem imel v življenju preveč navdušenja, da bi tvegal izgubo. To navdušenje od takrat ni zamrlo.

Nikoli nisem bil otrok za anoreksijo in nisem plakat otrok za okrevanje. Nikoli nisem imel nobenega odkritja, da sem lep ali popoln. Šalim se, da sem bil zadnjih sedem let preveč zaposlen, da bi skrbel za svojo težo.

Morda sem vedno v stanju med motnjo hranjenja in odlično podobo telesa - ker se še vedno ne počutim lepo ali popolno. Razlika je v tem, da zdaj vem, da si zaslužim ljubezen in sprejetje, če sem lepa, popolna ali popolnoma ozdravljena.

Sledite Seventeen naprej Instagram!