Kaj me je naučilo izgubiti mamo - in potem najboljšega prijatelja

Ko sem imel osemnajst let, sem izvedel, da je eden od mojih najbližjih prijateljev, M, umrl v prometni nesreči. Sedela sem v svoji prvošolski sobi sama, med pouki in delala domačo nalogo, ko me je poklical eden od prijateljev da mi pove, da je bila skupaj z mamo ubita v prometni nesreči, da o tem ne bi slišal na družabnih omrežjih mediji.

Takoj, ko sem slišal novice, vse Pomislil sem lahko na mamo, ki je umrla osem let prej. Želel sem poklicati mamo in mi dati enega od svojih toplih objemov velikega puloverja.

Nikoli ne bom pozabil, kaj je oče rekel kmalu po smrti moje mame: "Ko sem izvedel, da je tvoja mama umrla, sem lahko pomislil le na svojo mamo in kako zelo sem si želel, da bi se o tem lahko pogovarjal z njo."

Nadaljeval je z razlago, da mu je bila mama eden najbližjih ljudi, ki jih je izgubil, zato se je, ko se je v njegovem življenju pojavila nova smrt, kar spomnil nanjo.

Smrt moje mame je bila tudi nesreča: sporočila se je kot nepričakovana, pretresljiva novica, ki spreminja življenje. Nekega trenutka je bila živa, v naslednjem pa mrtva. Nisem bil čustveno pripravljen izgubiti mame. Noč, preden je odšla, je imela napad in so jo odpeljali na urgenco. Vsi okoli mene so mi zagotavljali, da bo "v redu", in verjel sem jim. Naslednje jutro je izginila.

Zato sem se po njeni smrti odločila, da nikoli več ne verjamem, da bo s kom vse v redu.

Veliko časa sem se pripravljal na možnost nove smrti, tako da naslednjič, ko bom moral preživeti takšno izgubo, ne bo tako boleče. Mislil sem, da je razlog za izgubo mame tako težak, ker na to nisem bil pripravljen. Nikoli si ne bi pustil možnosti, da bi mi padel na pamet, zato me je žalost in krhkost življenja slepila. Nihče, za katerega sem skrbel, še ni umrl, dokler ni umrla moja mama.

Bilo me je strah, da bom preživel še eno nepričakovano smrt nekoga, ki mi je blizu. Začelo me je skrbeti, kdo bi to lahko bil: moj oče - ker je bil moj edini ožji družinski član in ker sva živela skupaj; bratranec; moji stari starši? Če več ur brez opozorila nisem slišal ljudi, sem se pogosto čustveno pripravil na žalovanje. Če sem se boril s prijatelji in družino, smo se pogosto pomirili, preden je konec dneva, ker sem se bal, da bodo umrli in ne bomo imeli možnosti, da se opravičimo. Nikoli nisem odložil telefona ali se poslovil brez objema in "ljubim te". Vse moje zapiske so se končale z "Ljubezen vedno", tako kot se je moja mama vedno podpisala pod njeno.

Čeprav sem se leta trudila, da bi se pripravila na nepričakovano smrt, nisem upoštevala možnosti smrti M. V primerjavi z mojo mamo, ki je umrla pri 39 letih, je bila M le leto dni iz srednje šole in komaj je začela svoje življenje. Še huje je bilo dejstvo, da sva se razšla.

Nekaj ​​let je bil M oseba, pri kateri sem prišel po vse. Vsak večer smo skupaj preživljali nakupovanje, se sprehajali po parku, skupaj snemali neumne fotografije in gledali slabe grozljivke v njenem stanovanju. Vedeli smo, da so filmi slabi, toda do konca noči smo bili tako prestrašeni, da smo se tako ali tako zelo budni končali skupaj pod odejo. Na mamin rojstni dan sem dan preživel z M, da ne bi bil žalosten. Naslonila sva se drug na drugega in nikoli me ni obsodila, ker sem ob dveh zjutraj dobila dodatno kepico sladoleda.

Bila je edina oseba, ki me je razumela in mi je bila v srednji šoli res mar, in prva nova oseba, ki sem ji zares zaupala po smrti mame. Čeprav se nikoli ni srečala z mojo mamo, me je M veliko spominjal nanjo: oba sta bila sramežljiva, tihoglava introvertirana s nagnjenjem k pisanju in prijaznimi srci. Mislim, da je to del razloga, zakaj me je pritegnil, da sem njen prijatelj.

Sredi srednje šole sva se z M -om malo sprla. Obtožila me je, da z njo ne ravnam tako kot pravi najboljši prijatelj. Če sem iskren, sem se pravzaprav bal, da bi po smrti moje mame dal uradno oznako "najboljši prijatelj" nekomu novemu. Ideja o pridobivanju torej blizu nekoga, do te mere, da so mi imeli toliko pomembnosti, me je zmrznilo. Nisem hotela nekoga tako ljubiti, da bi ga izgubila.

Približno leto po našem boju se je M preselil po vsej državi in ​​nekaj mesecev nisva govorila. Šele ko sem si ustvarila račun na Facebooku in ko sem jo imela priložnost dodati, sva se spet začela pogovarjati, skoraj kot da se med nama ni nič spremenilo.

Ko je M umrl, smo bili sredi epske vojne na Facebooku in vsak mesec smo pisali na stene drug drugega. Pogovarjali smo se o njeni mami, o tem, kako je pred kratkim vstopila na fakulteto za ustvarjalno pisanje, glasbo, o naših pomembnih drugih in o tem, kaj smo želeli početi po diplomi. M je bila vedno ustvarjalna oseba in z mano je delila nekaj zgodb, na katerih je delala.

Njena smrt se je močno zavedala vsakega izgubljenega meseca, v katerem se nisva pogovarjala. Pomislil sem, kako je nisem nikoli obiskal, ko se je preselila. Jokala sem zaradi vseh ljudi v našem življenju, s katerimi se nisva znala predstaviti.

Ljudje, ki so bili trenutno v mojem življenju, niso razumeli, zakaj mi je tako težko izgubiti. Mnogi moji poznejši prijatelji iz srednje šole in s fakultete nikoli niso spoznali M, ker z njo nekaj let nisva živela v istem stanju. Zanje je bila prijateljica iz moje preteklosti. Zame je bilo tako, kot da bi ves čas živeli v istem srčnem prostoru. Bila je tako velik del mojega življenja, da je bilo tako, kot da nikoli ne bi odšla, zato, ko je umrla, nisem mogla razmišljati o ničemer drugem, razen o vsem zamujenem času, ki sva ga lahko preživela skupaj.

Ko sem izgubil mamo, sem izgubil enega najpomembnejših ljudi v svojem življenju. Z njo sva živela skupaj, samo midva, in bila je moja najboljša prijateljica tako kot moja mama. Toda ona in jaz sva v kratkem času skupaj imela tisto, kar z M -om nikoli nisva: definiran začetek, sredino in konec.

Z M sva imela začetek in začela sva imeti sredino, a nikoli nisva imela konca. Bila je ena najboljših prijateljic, kar sem jih kdaj imel, in pustil sem ji, da strah pred izgubo trajno spremeni naše prijateljstvo. Ko je umrla, sva se že pomirila, a tudi nikoli se nisem uradno opravičila. Nikoli nisem rekel: "Imel si prav. Bila si najboljša oseba v mojem življenju in zelo mi je žal. "

Po mamini smrti sem mislil, da sem vse domislil: kako žalovati, kako se spopasti z izgubo, kako se pripraviti na nepričakovano nesrečo ali smrt. V procesu žalovanja sem se počutil kot certificiran strokovnjak. Nikoli pa si ne bi dovolil biti dovolj ranljiv, da bi skrbel za ljudi tako, kot sem skrbel - brez opuščanja. Zamisel o izgubi nekoga drugega je bila preveč grozljiva in pravzaprav sem na koncu zamudil, da sem bil blizu M, kolikor bi bil lahko, če bi jo samo spustil noter.

Ko je M umrl, sem se moral naučiti novo lekcijo: da ko nekoga ljubiš, najpomembnejša stvar ni biti pripravljen izgubiti ga, ampak vedeti, kako ga obdržati.