2Sep
Sedemnásť vyberá výrobky, ktoré si myslíme, že sa vám budú páčiť najviac. Prostredníctvom odkazov na tejto stránke môžeme získať províziu.
Mal som 18 rokov a uprostred prvých jarných prázdnin som išiel navštíviť priateľa na neďalekú vysokú školu. S priateľkou sme sa nevideli roky a chystali sme sa stráviť noc na menšej párty s partiou jej priateľov z internátov.
Prišli všetci jej priatelia a partia sa rozliala do niekoľkých susedných internátov. Všade boli fľaše alkoholu a mixéry, ale ja som nepil. Spoznal som kopu nových ľudí, a aj keď som s nimi nemal veľa tony, všetci boli milí a priateľskí.
Až o 22. alebo 23. hodine. že sa mi začal rozmazávať zrak a myšlienky prestali dávať zmysel. Niečo by som si myslel a potom by moja myseľ upadla do bezvedomia a zabudol by som, kde som presne bol a ako som sa tam dostal. Pamätám si, že som sa cítil ako keby som bol veľmi opitý a napoly spiaci, aj keď som nemal alkohol. Tiež si pamätám, že som bol v spoločnej kúpeľni na chodbe z internátnej miestnosti, bez predstavy, ako som sa tam dostal, len som hľadel do zrkadla.
Neskôr ma jedna z účastníčok večierku zaviedla do prázdnej internátnej miestnosti, kde ma znásilnila.
Niekoľko mesiacov som potláčal, čo sa mi stalo, a snažil som sa predstierať, že sa mi to snívalo. Ako teenager som vždy veril, že znásilnenie je to najhoršie, čo môže kto prežiť, ak sa to vôbec dá prežiť. Keď sa na to pozerám spätne, je to pravdepodobne preto, že moja mama, ktorý zomrel pred rokmi, bol tiež znásilnený. Niekedy som ju počul v noci plakať, dole na gauči. Niektorí blízki príbuzní a priatelia jej neverili, keď odhalila, čo sa stalo, a tak musela s traumou prežiť sama a písať si do denníka listy ľuďom, ktorí by ich nikdy nečítali.
Na niektoré z jej denníkov som narazil, keď som triedil jej veci potom, čo zomrela, a bolo tam napísaných niekoľko listov svojej sestre o tom, ako sa bez nej cítila zlomená, s kým sa rozprávala, ako zúfalo sa chcela spojiť s niekým, kto verí ju. Cítila sa nepochopená a uväznená; nikdy sa nemohla vyliečiť.
Vedel som, že musím hovoriť o tom, čo sa mi stalo, aj keď to mojej mame nefungovalo.
Keď som sa pokúsil nahlásiť svoj útok na políciu v areáli školy, dostali som otázky, ktoré som považoval za zbytočné. Čo som mala oblečené? Pil som? Prečo som sa rozhodol nepiť? Aká bola moja sexuálna orientácia? Potom mi bolo povedané, že pretože nie som študentom vysokej školy, nemám žiadnych svedkov ani fyzické dôkazy, bude ťažké dokázať, čo sa mi stalo. Predstavovala som si, čo musela cítiť moja mama - nemať niekoho, koho by som skutočne oslovila.
V roku, ktorý nasledoval po mojom útoku, som sa namiesto toho, aby som to priamo riešil, pokúsil zmeniť všetko na sebe. Preniesol som vysoké školy, zmenil som špecializáciu a prestal som písať - niečo, čo som odmalička miloval.
Skoro som sa vzdal hľadania spôsobu, ako sa vyrovnať s traumou, keď som v mojom areáli narazil na leták zameraný na skupinu znásilnenia, sexuálneho zneužívania a sexuálnych útokov. Keď som sa stretol s dvoma skupinovými poradcami, prakticky som sa triasol, keď som zdieľal svoj príbeh. O týždeň neskôr som začal chodiť do skupiny.
Zostávajúcu časť semestra, raz za týždeň, som sedela v miestnosti v stredisku pre ženy v areáli s niekoľkými ďalšími pozostalými, všetkými ženami. Jeden z ďalších preživších bol tiež divný, ako ja. Ďalšou bola staršia žena, ktorá bývala v tejto oblasti. Podelili sme sa o svoje príbehy a každý týždeň sme boli povzbudzovaní používať písmo a umenie, aby sme sa vyrovnali so svojou bolesťou.
V tej skupine som prvýkrát písal o tom, čo sa mi stalo. Napísal som svoj príbeh a zdieľal som ho a ostatní pozostalí vyjadrili, ako veľa to pre nich znamená.
Po skončení semestra som opäť zmenil odbor, späť k písaniu. V prvom kurze angličtiny som napísal báseň o tom, že som prežil sexuálne útoky. Ďalší rok som celej triede nahlas prečítal, čo boli v podstate beletrizované spomienky na to, aké to je byť preživším. Po vyučovaní sa niekoľko ďalších študentov podelilo o to, čo pre nich znamenalo počuť moju prácu; aj oni prežili a cítili sa sami.
Písať o tom, čo sa mi stalo, je náročná práca. Na určitej úrovni ma to núti vrátiť sa k bolesti a traumám zo znásilnenia. Ale píšem o tom ďalej, pretože vždy, keď to urobím, cítim sa silnejší a slobodnejší. Píšem o tom, čo sa stalo, a myslím na to, že budem sledovať svoju mamu zo schodov a zapisovať si ju do zošita. Zomrela skôr, ako som bola znásilnená, ale niekedy si myslím, že keby tu ešte bola, vypočula by ma, ako čítam moje slová, a necítila by sa taká zlomená. Aby sme sa mohli podeliť o svoje príbehy a spoločne prežiť.
Šesť mesiacov potom, čo som bol znásilnený, som si nemyslel, že by som niekedy mohol znova písať - nie o incidente a ani o ničom inom. Myslel som si, že osoba, ktorou som bol predtým útok a osoba, ktorou som bol potom, boli odlišní.
A mal som pravdu. Ja urobil zmeniť. Prevzal som kontrolu nad svojim rozprávaním.
Nikdy som si nemyslel, že to tak bude, ale keď zdieľam svoj príbeh, znova si predstavím, ako som sa cítil v tej miestnosti s ostatnými pozostalými: silnými a posilnenými. Rozprávam svoj príbeh, aby som prežil, a hovorím ho tak, aby aj ostatní našli silu prežiť. Pretože teraz viem, že je to možné.
