2Sep
Sedemnásť vyberá výrobky, ktoré si myslíme, že sa vám budú páčiť najviac. Prostredníctvom odkazov na tejto stránke môžeme získať províziu.
Mal som 13 rokov, keď mi otec začal dávať tipy na diéty. Keď som sa natiahol na niekoľko sekúnd, pripomenul mi, aby som cvičil. Keď budem jesť sladkosti, upozorní ma, že každú chvíľu začnem priberať.
Mal som 14 rokov, keď som sa vrhol na hodinu zdravej výživy, aby som sledoval svoj príjem kalórií. Môj otec bol na mňa hrdý. Moji rovesníci ma tiež chválili, pretože som schudla, aj keď som nemala nadváhu.
Nebola som anorektička, o ktorej ste pravdepodobne čítali. Jedlo som málokedy vynechal, aspoň nie na začiatku. Stravoval som sa tak, ako by mu väčšina ľudí zablahoželala: cereálie a jogurt na raňajky, šaláty a sendviče na obed, čokoľvek, čo moji rodičia uvarili na večeru. Napriek tomu som išiel spať od hladu, spadol som na nezdravú váhu a stratil som menštruáciu.
Keď môj otec vyjadril obavy, že by som mohol mať poruchu príjmu potravy, považoval som to za veselé - a dosť pokrytecké. Stoly sa otočili a on sa na mňa nahneval, že som odmietol dezerty a sekundy. Slúži mu to správne, pomyslel som si. (Ako notoricky známa dvojka, toto bol môj akt tínedžerskej rebélie.)
Stoly sa otočili a on sa na mňa nahneval, že som odmietol dezerty a sekundy.
V 15 rokoch, keď som schudla asi 20 kíl, ma moji rodičia začali brať k špecialistovi na poruchy príjmu potravy, sledovali moju váhu a monitorovali moje jedlo, kedykoľvek to bolo možné, aby ma „prinútili“ jesť viac. V skutočnosti neexistovali žiadne jasné dôsledky, ak by som nejedol to, čo mi povedali, ale tento dohľad som považoval za ospravedlnenie, aby som sa konečne podvolil hladu.
Ale nemohol som. Ochromujúcu vinu som zažil vždy, keď som zjedol viac, ako som považoval za potrebné. A keďže som bola považovaná za obeť poruchy príjmu potravy, nielen za niekoho, kto sledoval moju váhu, nezdal sa mi žiadny trik na chudnutie. Moje techniky prerástli do vynechávania jedál a prinútenia sa vracať.
Mal som 17 rokov, keď ma rodičia poslali na denný program do nemocnice na terapiu a jedlo pod dohľadom. Prípad všetkých ostatných sa zdal vážnejší ako ten môj a ja som cítil potrebu dokázať svoju obeť teraz, keď to bola súčasť mojej identity, ktorá dominovala v mojom živote. Počas mesiacov po programe som teda viac schudla a rodičia ma poslali do pobytovej liečebne.
Keďže mi nezostalo nič iné, ako jesť mnou určené jedlá alebo tam zostať donekonečna, uvedomil som si, že v širšej schéme mám tiež len dve možnosti: získať lepšie natrvalo alebo pokračovať v tomto škrečkom kolese, ktoré sa donekonečna točí v rámci liečebných programov a mimo nich a v živote, ktorý práve viedol k väčšiemu ošetreniu programy. Mohol som sa aj naďalej snažiť schudnúť, aby som bol prijateľný, alebo by som mohol prijať strašne cudziu myšlienku, ktorú som si bezpodmienečne zaslúžil prijať.
Toto rozhodnutie nebolo ľahké, ale stretla som sa so svojimi obavami po boku ďalších žien, pričom som si pestovala presvedčenie, že si zaslúžime lásku bez ohľadu na váhu. Rozprávali sme sa nie o jedle, ale o základných neistotách, s ktorými by sme sa mohli všetci stretnúť, zdieľali sebazničujúce myšlienky, aby ich zotreli v zárodku, a poskytovali si navzájom podporu, ktorú sme nedostávali inde. Nakoniec sme túto podporu internalizovali, aby sme si ju poskytli. Už som nebol v tomto zápase sám a videl som, že je možné prekonať aj tie najpekelnejšie zážitky.
Priatelia, ktorých som získal v liečebni, ma považovali za oveľa viac ako za obeť poruchy príjmu potravy - ako za niekoho, kto namiesto toho, aby stratil svoju identitu, bude prekvitať až potom, ako sa uzdravím. Keď som sa pripravoval na vysokú školu, mal som v živote príliš veľa vzrušenia na to, aby som riskoval stratu. To vzrušenie odvtedy neutíchlo.
Nikdy som nebol plagátovým dieťaťom pre anorexiu a nie som plagátovým dieťaťom pre zotavenie. Nikdy som nemal žiadne odhalenie, že som krásny alebo dokonalý. Žartujem, že som posledných sedem rokov príliš zaneprázdnený staraním sa o svoju váhu.
Vždy môžem existovať v stave medzi poruchou príjmu potravy a veľkým obrazom tela - pretože sa stále necítim byť krásna ani dokonalá. Rozdiel je v tom, že teraz viem, že si zaslúžim lásku a prijatie bez ohľadu na to, či som alebo nie som krásna, dokonalá alebo úplne uzdravená.
Sledujte Seventeen ďalej Instagram!
