Čo ma to stratilo - a potom môjho najlepšieho priateľa - to ma naučilo

Keď som mal osemnásť, zistil som, že jeden z mojich najbližších priateľov, M, zomrel pri autonehode. Sedel som v izbe pre prvákov na internáte sám, medzi triedami a robil som si domáce úlohy, keď mi zavolal jeden z priateľov aby mi povedal, že bola zabitá spolu s matkou pri autonehode, aby som o tom nepočul na sociálnych sieťach médiá.

Hneď ako som sa dozvedel novinky, všetky Myslel som na to, že je to moja mama, ktorá zomrela pred ôsmimi rokmi. Chcel som zavolať mame a požiadať ju, aby mi dala jedno zo svojich teplých, nadrozmerných svetrových objatí.

Nikdy nezabudnem, čo povedal môj otec krátko po tom, čo mama zomrela: „Keď som sa dozvedel, že tvoja mama zomrela, jediné, na čo som mohol myslieť, bola moja vlastná mama a ako veľmi som si želal, aby som sa s ňou o tom mohol porozprávať.“

Pokračoval vo vysvetľovaní, že jeho mama je jedným z najbližších ľudí, ktorých stratil, takže kedykoľvek v jeho živote prišla nová smrť, nemohol na ňu nemyslieť.

Smrť mojej matky bola tiež nehoda: bola doručená ako nečakaná, šokujúca a život meniaca správa. V jednej chvíli bola nažive a v druhej bola mŕtva. Nebol som emocionálne pripravený prísť o mamu. Noc predtým, ako prešla, dostala záchvat a bola prevezená na pohotovosť. Všetci okolo ma ubezpečovali, že bude „v poriadku“, a ja som im veril. Na druhý deň ráno bola preč.

Potom, keď zomrela, som sa rozhodol neveriť, že niekto bude určite v poriadku, už nikdy viac.

Strávil som veľa času prípravou na možnosť ďalšej smrti, aby to nabudúce, keď budem musieť prežiť tento druh straty, nebolo také bolestivé. Myslel som si, že dôvod, prečo som stratil mamu, bol taký ťažký, pretože som na to nebol pripravený. Nikdy by som si túto možnosť nenechal ani pomyslieť, takže som bol zaslepený zármutkom a krehkosťou života. Nikto, na kom mi záležalo, predtým nezomrel, kým to neurobila moja mama.

Bála som sa, že prežijem ďalšiu nečakanú smrť niekoho blízkeho. Začal som sa obávať, kto to môže byť: môj otec - pretože bol mojim jediným najbližším členom rodiny a pretože sme žili spolu; bratranec; moji starí rodičia? Ak som niekoľko hodín bez varovania nepočul od ľudí, často som sa začal emocionálne pripravovať na smútok. Ak som bojoval s priateľmi a rodinou, často sme sa vymýšľali, kým sa deň skončil, pretože som sa bál, že umrú a nedostaneme šancu ospravedlniť sa. Nikdy som nezavesil telefón ani sa nerozlúčil bez objatia a „milujem ťa“. Všetky moje poznámky sa končili „Miluj vždy“, presne tak, ako sa jej mama vždy podpisovala.

Aj keď som sa roky pokúšal pripraviť sa na akúkoľvek neočakávanú smrť, nerátal som s možnosťou, že M prejde. V porovnaní s mojou matkou, ktorá mala 39 rokov, bol M len rok po strednej škole a ledva začala svoj život. Myslím si, že najhoršia bola skutočnosť, že sme sa od seba oddelili.

Niekoľko rokov bol M človek, za ktorým som prišiel kvôli všetkému. Každý večer sme spolu strávili nakupovaním, prechádzkami v parku, spoločnými hlúpymi fotografiami a sledovaním zlých hororov v jej byte. Vedeli sme, že filmy sú zlé, ale do konca noci sme boli takí vystrašení, že sme sa nakoniec aj tak prebdeli pod prikrývkami. Na narodeniny mojej matky som strávil deň s M, aby som nebol smutný. Opreli sme sa o seba a ona ma nikdy neodsúdila, že som si o druhej ráno dal kopček zmrzliny navyše.

Bola to jediná osoba, ktorá mi rozumela a skutočne sa o mňa starala na strednej škole, a prvý nový človek, ktorému som začal dôverovať po tom, čo mi zomrela mama. Napriek tomu, že sa s mojou mamou nikdy nestretla, M mi ju veľmi pripomínal: obaja boli plachí, jemne hovoriaci introverti so sklonom k ​​písaniu a láskavým srdcom. Myslím si, že to je čiastočne dôvod, prečo ma v prvom rade lákalo byť jej priateľom.

V polovici strednej školy sme sa s M pohádali. Obvinila ma, že sa k nej nesprávam ako ku skutočnému najlepšiemu priateľovi. Ak mám byť úprimný, po smrti mojej matky som sa skutočne bál dať oficiálnu značku „najlepší priateľ“ niekomu novému. Myšlienka získania takže blízko niekoho, až do tej miery, že mi na nich tak záležalo, ma zamrazilo. Nechcel som niekoho znova milovať do takej miery, len aby som o neho prišiel.

Asi rok po našom boji sa M presťahoval po krajine a niekoľko mesiacov sme spolu nehovorili. Až keď som si vytvoril účet na Facebooku a využil som šancu, že si ju pridám, začali sme sa znova rozprávať, akoby sa medzi nami nič nezmenilo.

Keď M zomrel, ocitli sme sa uprostred epickej vojny o poker na Facebooku a každý mesiac sme si písali na steny. Rozprávali sme sa o jej mame, o tom, ako sa nedávno dostala na vysokú školu pre kreatívne písanie, hudbu, o našich významných ďalších a o tom, čo sme chceli robiť potom, ako sme zmaturovali. M bola vždy kreatívna osoba a o niektorých príbehoch, na ktorých pracovala, sa so mnou podelila e -mailom.

Jej smrť si neustále uvedomovala každý zmeškaný mesiac, počas ktorého sme spolu nehovorili. Myslel som na to, ako som ju nikdy nenavštívil potom, čo sa presťahovala. Plakala som kvôli všetkým ľuďom v našich životoch, s ktorými sme sa nedostali.

Ľudia, ktorí boli aktuálne v mojom živote, nechápali, prečo je pre mňa stratiť ju také ťažké. Mnoho mojich neskorších priateľov zo strednej a vysokej školy M nikdy nepoznalo, pretože ona a ja sme nežili pár rokov v rovnakom stave. Pre nich to bola priateľka z mojej minulosti. Pre mňa to bolo, ako keby sme celý čas žili v rovnakom srdcovom priestore. Bola tak súčasťou môjho života, že akoby nikdy neodišla, takže keď zomrela, na nič iné som nemohol myslieť, iba na všetok zmeškaný čas, ktorý sme spolu mohli stráviť.

Keď som prišiel o mamu, prišiel som o jedného z najdôležitejších ľudí v mojom živote. Ona a ja sme žili spolu, len my dvaja a bola to moja najlepšia priateľka rovnako ako moja matka. Ale ona a ja, v našom krátkom čase, sme dosiahli to, čo sme ja a ja nikdy neurobili: definovaný začiatok, stred a koniec.

Ja a ja sme mali začiatok a začínali sme mať stred, ale nikdy sme nemali koniec. Bola jednou z najlepších priateľov, akú som kedy mal, a dovolil som jej, aby môj strach zo straty navždy zmenil naše priateľstvo. Kým zomrela, už sme sa zmierili, ale tiež som sa nikdy oficiálne neospravedlnil. Nikdy som nepovedal: „Mal si pravdu. Bol si najlepší človek v mojom živote a je mi to veľmi ľúto. "

Po smrti mojej matky som si myslel, že už mám všetko vyriešené: ako smútiť, ako sa vyrovnať so stratou, ako byť pripravený na nečakanú núdzovú situáciu alebo smrť. V procese smútku som sa cítil ako certifikovaný profesionál. Ale nikdy by som sa nenechal natoľko zraniteľný, aby som sa staral o ľudí tak, ako som sa o to staral - bez opustenia. Predstava, že prídem o niekoho iného, ​​bola príliš zdrvujúca a v skutočnosti som prišiel o to, že som tak blízko k M, ako by som len mohol, keby som ju len pustil dnu.

Potom, čo M zomrel, som mal novú lekciu, ktorú som sa potreboval naučiť: že keď niekoho miluješ, najdôležitejšia vec nie je byť pripravený ho stratiť, ale vedieť si ho udržať.