2Sep
Семнадцать продуктов, которые, как мы думаем, вам понравятся больше всего. Мы можем получать комиссию за ссылки на этой странице.
1. Ваш парикмахер, вероятно, боролся с вами из-за идеи стать платиновым. я понимать этот отбеливатель вреден, но это взгляд - мой взгляд на будущее - и я хочу этого, независимо от моих волос, возможно, после этого я чувствую себя как сено.
2. И ваш стилист, вероятно, * ~ StRoNgLy ~ * посоветовал вам обрезать все волосы в каре (или, если вам повезет, в локон, как у Ким К.), чтобы минимизировать ущерб. Бум: у вас с Майли теперь есть что-то общее.
3. Если вы отбелили его самостоятельно, вы узнаете беспокойство потных ладоней от мысли, насколько сильно вы его испортите. Вы перечитаете инструкции на коробке четыре раза на тот случай, если первые три раза вы их неправильно прочитали.
4. Ужасающий момент, когда вы смываете отбеливатель, и ваши волосы становятся оранжевыми и бронзовыми. И он определенно не похож на идеально платиновый цвет волос Дебби Райан из ее Instagram.
5. Затем тонер принимает Другая час, и кажется, что у вас никогда не будет волос русалки, о которых вы мечтаете. Я уже Эльза? Нет, больше похоже Гарфилд.
6. Вы серьезно подумываете о том, чтобы принести в салон фотографии Джорджа Вашингтона и Драко Малфоя для сравнения цветов. Особенно, если это сейчас после того, как вы пытались отбелить самостоятельно. Серьезно, ничего из этого "медового блондинки". Я. Хотеть. Платина.
7. Стыдитесь вашего стилиста за то, что он не делал ретуши так часто, как вам следовало бы. Пшш, ретушь каждые три недели? Как ты думаешь, что я за Кардашьян? Разве нет сухого шампуня, который покрыл бы мои корни? (И ответ - да, да, есть: Rita Hazan Корневой консилер для платиновых блондинок. Пожалуйста.)
8. Ваше отражение вызывает сердечный приступ в течение добрых двух недель после Преображения. КТО ЭТО?
9. Расчесывать волосы. Ха. Ха. Ха. Ха. Удачи. Смотрите: сенообразная текстура.
10. Вы должны постоянно красить глаза - или, по крайней мере, набивать брови - чтобы не выглядеть как смерть. Вам просто нужно что-то, чтобы сбалансировать ваши новые нити заявлений.
11. Масло для кожи головы - ваш отвратительный новый лучший друг. До свидания, шампунь!
12. Ваш фиолетовый шампуньпачкает дерьмо из вашей ванны. И если вы оставите его немного слишком долго, ваши волосы приобретут случайные полосы оттенка.
13. Быстрые души ушли в прошлое. Три кондиционирующих процедуры по три минуты замачивания каждая = девять минут покручивания больших пальцев под горячей водой.
14. Через две недели ваши волосы станут похожи на Пепе Ле Пью. Это факт, что в тот момент, когда вы становитесь волонтером как дань уважения этой жизни по уходу за волосами, время внезапно проходит быстрее, чем в рекламе Суперкубка с сентиментальным отцом, смотрящим на то, как его дочь взрослеет.
15. Фантазия о том, как влюбленный человек романтически проводит пальцами по вашим волосам, теперь мертва.Нет, нет, нет, пожалуйста, не надо, я с трудом могу прочесать это.
16. Бассейны мертвы для вас. Просто глядя на хлор, ваши волосы становятся зелеными. Это химическое вещество не является вашим другом, когда вы обесцвечиваете волосы, что бы вам ни говорили.
... но, в конце концов, обесцвечивание волос того стоит, потому что, когда вы видите, как знаменитости вскакивают на платиновую платформу, вы словно ...
Из:Cosmopolitan США
