10 признаков того, что вы находитесь в токсичной дружбе

Дружба — это одна из самых важных связей, которую нужно создавать, развивать и поддерживать в нашей жизни. Из выпускной к выпускной вечер к первые свидания, друзья всегда рядом, чтобы поддержать и поднять вам настроение, рассмешить, бросить вам вызов и, конечно же, повеселиться. Но иногда дружба может стать нездоровой, и последствия могут нанести ущерб вашему общему благополучию. Это нормально ссориться с друзьями и переживать взлеты и падения, но когда дружба начинает приносить больше боли и обид, чем счастья, возможно, пришло время прекратить отношения или сделать перерыв. Если вам интересно, не пора ли дистанцироваться от друга, полезно знать признаки токсичной дружбы.

«Здоровая дружба — это та, которая стремится обеспечить социальную поддержку, быть полезной, чувствовать себя хорошо, дать человеку ощущение заботы и чувство удовольствия, когда он с этим человеком». Доктор Джинджер Карлсон, детский психолог из Phoenix Children’s Medical Group, объясняет Семнадцать. «Ядовитая дружба — это та, которая на самом деле делает прямо противоположное. Это расстроит их, заставит относиться к себе более негативно и заставит их почувствовать, что отношения нестабильны или непредсказуемы».

Важно отметить, что вам не нужно называть дружбу «токсичной», чтобы дистанцироваться от кого-то. «Правда в том, что любые отношения — это тяжелая работа, и иногда речь идет скорее о том, чтобы найти подходящую пару, а не о том, чтобы назвать кого-то или все отношения «токсичными». Доктор Полин Егназар Пек, объясняет лицензированный психолог из Санта-Барбары, штат Калифорния. Дружба может больше не работать для вас, или «сезон для этого человека в вашей жизни, возможно, прошел», добавляет она.

Но некоторые дружеские отношения представляют собой повторяющиеся сигналы нездоровья и требуют отступления. для вашего психического и эмоционального здоровья. Некоторые признаки ядовитой дружбы более бросаются в глаза, чем другие, но все они могут иметь серьезные последствия. Ниже доктор Карлсон и доктор Пек определяют 10 распространенных признаков того, что дружба стала нездоровой, и предлагают советы о том, как решить эту проблему и дистанцироваться от разрушительных друзей.

1. Дружба не взаимна

«Здоровая дружба заключается в том, чтобы давать и брать. Если вам кажется, что в вашей дружбе все дается и ничего не берется, это может быть признаком нездоровья», — говорит доктор Пек. Она отмечает, что в определенные моменты один друг может нуждаться в большей поддержке, чем другой. но постоянный дисбаланс токсичен и эмоционально утомителен для того, кто всегда отдает больше. сами себя.

Одним из распространенных примеров невзаимной дружбы является ситуация, когда «вы проводите время, слушая и поддерживая ваш друг, но они слишком заняты, когда вам нужно выслушать или поддержать вас», — доктор Пек. объясняет. В другом сценарии вы всегда можете пригласить их, сначала связаться с ними или предложить что-то купить для них в магазине, но они никогда не ответят взаимностью. Это может вызвать у вас чувство разочарования, обиды и замешательства по поводу того, ценит ли этот человек вашу дружбу.

2. Ваш друг пытается контролировать ваши другие отношения

Ядовитый друг может попытаться изолировать вас от других друзей или потенциальных романов. Они могут сделать это, часто выражая негативное мнение об определенных людях в вашей жизни, или стать собственниками и попытаться потребовать большую часть вашего свободного времени для себя.

«Если они глобально пытаются изолировать вас и держать под своим контролем, это плохой знак», — говорит доктор Карлсон.

«Друг может чувствовать себя неуверенно в вашей дружбе с другими людьми или чувствовать себя отвергнутым и обделенным. Здоровая дружба — это та, в которой можно говорить об этих вещах или прорабатывать их, не пытаясь контролировать другого человека, чтобы вы чувствовали себя лучше», — добавляет доктор Пек. «Нездоровые отношения, основанные на контроле, часто также основаны на силе — человек хочет изолировать вас от других, чтобы ему было легче контролировать ваши действия. Это нечасто сознательные усилия человека, но это не меняет воздействия».

3. Ваш друг пытается навредить вашей репутации

Сигналом к ​​тому, что пора дистанцироваться от друга, является то, что он принимает обдуманное и преднамеренное решение распустить о вас слух или сплетню, объясняет доктор Карлсон. Если они размещают в Интернете заявления о вас, которые могут нанести ущерб вашей репутации или заставить вас чувствовать себя неловко, этот друг намеренно пытается навредить вам.

«Вы потеряли дружбу из-за того, что ваш друг сказал о вас? Вы потеряли работу, профессиональные или другие возможности из-за них? Примите это во внимание, когда будете оценивать, принесет ли этот человек в вашу жизнь добро или несчастье», — говорит доктор Пек.

4. Дружба непостоянна и непредсказуема

В некоторых дружеских отношениях могут быть трудности, и друзья время от времени расходятся во мнениях, но постоянное чередование хороших и плохих моментов вредно для здоровья.

«Иногда в вредных отношениях [есть] цикл, в котором есть фаза медового месяца. Это действительно приятно, и какое-то время человек действительно хорошо к вам относится, вы чувствуете себя на вершине мира, и все в порядке», — объясняет доктор Карлсон. «Затем он становится более враждебным или вредным, а затем обычно наступает кризисная точка, когда происходит что-то действительно неприятное. И как только вы собираетесь разорвать эти отношения, они снова притягивают вас своим добрым, милым поведением».

«Но они не являются последовательными или подлинными. Этот цикл является признаком проблемы», — добавляет она. Здоровая дружба не должна быть похожа на американские горки, когда вы никогда не знаете, на каком уровне вы находитесь с человеком или как он может относиться к вам.

5. Дружба условна

Как и в случае с романтическими отношениями, друзья должны принимать и любить вас именно такими, какие вы есть. Дружба, которая является условной — что означает, что она «основана на том, что [вы] делаете определенные вещи, носите определенные вещи или ведете себя определенным образом», — объясняет доктор Карлсон, — может быть разрушительной.

«Это друг, который поддерживает вас ТОЛЬКО тогда, когда он согласен с вами или когда он одобряет», — добавляет доктор Пек. «В здоровой дружбе различия принимаются и приветствуются. Поддержка основана на заботе о человеке, а не на том, чтобы всегда быть с ним на одной волне».

6. Ваш друг злоупотребляет вашим доверием

Обидно, если вы раскрыли что-то личное другу, а он поделился этим с другими.

Иногда это ошибка, и доктор Карлсон отмечает, что «каждый может время от времени ошибаться». Друг, возможно, не понял, что то, что было сказано, должно было остаться в тайне. В этом случае объясните им, что вы обижены их действиями и не хотите, чтобы они рассказывали другим о том, что вы рассказали конфиденциально.

В других случаях друг может пойти к другим из опасного места. «Если [кто-то] расскажет о том, что он делает, что может нанести ему вред, близкий друг вполне может обратиться за помощью и нарушить доверие, чтобы сделать это», — объясняет доктор Карлсон. «Они могут спросить учителя [или] родителей и сказать, что беспокоятся о своем друге. Это не токсичная дружба».

Тем не менее, это не позитивные отношения, если вы не можете положиться на друга, чтобы сохранить что-то только между вами двумя. Друг — это тот, кому вы должны доверять, поэтому, если он постоянно обращается к другим, чтобы передать вашу личную информацию, дружба может быть неправильной.

7. Вы чувствуете себя хуже, проведя время с ними

Друзья должны поднимать настроение и вдохновлять вас. Вы должны с нетерпением ждать возможности провести с ними время.

«Если [вы] негативно относитесь к [себе], чувствуете себя более неуверенно, чувствуете себя менее уверенно, если [вы] боитесь этих взаимодействий, это признак того, что что-то может быть не так», — говорит доктор Карлсон.

«Наши тела не лгут», — добавляет доктор Пек. «Они дают нам сообщения о том, кто чувствует себя хорошо и не чувствует себя хорошо для нас, кто питает и не питает нас, кто дает и не дает нам энергию. Если вы чувствуете себя совершенно истощенным, расстроенным, сбитым с толку, расстроенным или обиженным после того, как провели время с этим человеком, это хороший признак того, что что-то не так».

8. Они никогда не берут на себя ответственность

Друзья начинают спорить. Но если кто-то постоянно винит вас, когда что-то идет не так, или если он редко извиняется, эта дружба может больше не работать на вас, говорит доктор Пек. Вы оба можете участвовать в ссоре, но будет справедливо, если каждый из вас признает свою вину и признает свою вину.

Когда друг обидел вас своими словами или действиями, он должен взять на себя ответственность и приложить усилия, чтобы этого больше не повторилось. Это красный флаг, если вы говорите о своих чувствах, а вас подвергают газлайтингу, принижают ваши эмоции или отрицают какую-либо ответственность.

«Часто эта плохая тактика общения также сочетается с притворством, что ничего этого не произошло после того, как они успокоились. Они могут ожидать, что вы простите, забудете и просто продолжите», — добавляет доктор Пек. Это может привести к обиде и еще большей боли, и нехорошо держаться за эти горькие чувства.

9. Вы чувствуете себя использованным

«Это прекрасно — быть щедрым в нашей дружбе, но есть тонкая грань между этим и тем, что тебя используют», — говорит доктор Пек. Друг, который, кажется, приходит к вам только за деньгами или приглашает на мероприятия или вечеринки, скорее всего, ставит материальные желания выше дружбы.

«Если ваш друг просит денег взаймы, но не возвращает их, несмотря на то, что они договорились, всегда ожидает, что вы заплатите, одалживает вашу машину или пользуется вашими вещами, не спрашивая и не без признания ваших потребностей это может быть признаком того, что этот человек не ценит вас — только «вещи» и ресурсы, которые вы можете им предоставить», — добавляет доктор Пек.

10. Другие друзья и/или члены семьи обеспокоены дружбой

Обратите внимание, если другие близкие друзья, члены семьи или люди, которым вы доверяете, приходят к вам и выражают беспокойство по поводу дружбы, отмечает доктор Карлсон. Они заботятся о ваших интересах. Если они заметят перемену в вашем отношении или поведении после того, как вы пообщаетесь с этим человеком, они, вероятно, не сочтут здоровым продолжать дружбу в ее нынешнем виде.

«Когда люди выражают озабоченность, постарайтесь принять их наблюдения без защиты», — советует доктор Пек. «Не торопитесь, чтобы дать ему осесть и промариноваться — то, что верно, найдет отклик, а то, что не соответствует действительности, исчезнет. Дайте себе время переварить это».

Что мне делать, если у меня токсичная дружба?

Очень важно признавать и уважать свои чувства, когда вы сомневаетесь в разрыве дружбы. «Подтвердите, что вы чувствуете то, что чувствуете, и имеете на это право», — говорит доктор Пек. «На самом деле вам не нужно определять, что ОНИ токсичны, чтобы ВЫ могли решить, что лучше для вас».

Затем обязательно создайте некоторые границы. «Это может включать отказ от использования ваших вещей или желание продолжать бесконечную болтовню по телефону без места или внимания к вам», — объясняет доктор Пек. «Придерживайтесь этих границ, даже если они расстраиваются. Если они не уважают ваши границы и постоянно нарушают их, это больше побуждает сохранять эти границы и создавать еще большую дистанцию».

Если это кажется безопасным, и доктор Карлсон, и доктор Пек рекомендуют поговорить с этим другом, чтобы объяснить, почему вам больно или почему вы дистанцируетесь. «Разрыв дружбы не всегда должен быть конфликтным; иногда нам нужно сказать им, что нам нужно сделать перерыв», — объясняет доктор Карлсон.

«Если все пойдет хорошо, они могут извиниться. Помните, что извинения включают в себя слова и действия, поэтому следите за тем, не изменится ли ситуация», — добавляет доктор Пек. «Если они этого не сделают, я бы не предложил продолжать говорить об одном и том же снова и снова. Поверьте, что человек делает все возможное, и если он не может проявить себя так, как вам нужно, у вас есть выбор».

Если вы не чувствуете себя в безопасности, чтобы обратиться к этому человеку лично, или если это вас огорчает, доктор Карлсон рекомендует попытаться уйти тихо. Это может означать больше говорить «нет», когда они просят пообщаться или одолжить ваши вещи, заниматься другими делами или все меньше и меньше рассказывать им о своей жизни. Конфронтация может привести к эскалации проблем, поэтому, по возможности, лучше этого избегать. Доктор Пек отмечает, что вы не должны им ничего объяснять, и если они сомневаются в расстоянии, вы «можете просто заявить, что ставите в приоритет себя и свои потребности», — говорит она.

Также полезно изучить Почему вы остались в ядовитой дружбе, говорит доктор Пек. «После того, как вы определили, что удерживает вас здесь, вы можете попрактиковаться в том, чтобы осторожно бросить вызов некоторым из этих мыслей», — предлагает она. Вы можете подумать о терапии или профессиональном консультировании.

«Обретение сообщества людей, которые ДЕЙСТВИТЕЛЬНО поддерживают вас и питают вас эмоционально, может помочь вам укрепиться и справиться с более сложными отношениями в вашей жизни», — подчеркивает она.