Я всегда думал, что смогу полюбить себя, когда у меня будет тело, которое я хотел, но я ошибался

Из всего, что могло вызвать у меня стресс или беспокойство в старшей школе, ничто не расстраивало меня больше, чем смотреть на себя в зеркало. Мое тело - то, что поддерживает меня, храм моей жизни - было моим самым большим врагом. Я потратил больше времени на борьбу со своим телом, чем с кем-либо еще в своей жизни.

Я всегда думал, что когда у меня будет тело, которое я хотел, я каким-то образом смогу полюбить себя. Я думала, что волшебным образом обрету уверенность и перестану сравнивать себя с другими девушками. Но я был неправ. Я не обрел свое «тело мечты», чтобы полюбить себя. Изменения, которые мне действительно нужно было внести, были не физическими, а скорее ментальными.

Я никогда особо не задумывался о своем образе тела, пока не пошел на второй год в старшей школе. До этого у меня было худощавое спортивное тело, благодаря которому я играл в футбол и другие виды спорта. Я мог есть все, что хотел, когда хотел, и после этого не чувствовал себя виноватым или «толстым». У меня была стабильная уверенность в себе, и я никогда не думал, что мое тело является чем-то, кроме средства, которое позволяет мне бегать, танцевать и заниматься спортом с друзьями.

Затем, на втором курсе старшей школы, когда мне было пятнадцать, я достигла последней волны полового созревания, и мое тело полностью изменилось. Я перешла от стройной и плоской груди к пышной и пышной. Было такое ощущение, что я перешел с пятерки на тройку практически за один день, и мои ягодицы и бедра стали заметно больше.

Сначала я не сильно возражал. Я всегда хотел грудь побольше, и наконец-то она у меня появилась. Мое тело не было проблемой, пока я не осознал, насколько по-разному моя одежда сидела и насколько я "толстая". подумал Я смотрел фотографии. Размер моих бедер и бедер был всем, на чем я сосредоточился, поэтому я стал избегать фотографирования.

Я помню, как однажды ночью внимательно рассмотрел свое тело в зеркале и подумал, что определенно поправлюсь. Я думал, что причина этого в том, что мой футбольный сезон еще не начался, поэтому я успокоил себя, что после пары тренировок мое тело вернется в норму.

Но с новым футбольным сезоном моя самооценка нанесла еще один удар. Мне казалось, что я вырываюсь из шорт, и мне казалось, что мои сиськи мешают бегать. Я уже был не в форме из-за межсезонья, но мне стало еще хуже, потому что я не чувствовал, что могу идти в ногу со временем. Я не мог бегать так быстро и так долго, как раньше. Я помню, как хотел сломаться на поле. Я просто хотел исчезнуть. Хотя я знаю, что никто не заботился о моем увеличении веса (на самом деле этого было недостаточно, чтобы кто-то заметил), я чувствовал себя людоедом в команде хорошеньких тощих футболистов. Я смотрел на ноги моих товарищей по команде, желая, чтобы они были моими.

Вскоре я сравнивал себя с каждой девушкой, которую видел - в школе, на футболе, везде. В то время я тоже была школьной чирлидершей, но никогда не носила шлепки (обтягивающие, эластичные короткие шорты), чтобы тренироваться, как другие девочки. Я был слишком застенчивым. В дни игр я всегда стягивал юбку, чтобы никто не видел слишком много моих бедер, и чувство неловкости отвлекало меня от соревнований. Мне было некомфортно в моем теле, как будто я был слишком большим, чтобы поместиться где-нибудь и во что-нибудь.

Я не покупала новые брюки два года, потому что боялась их размера. В школу я ходила в мешковатой одежде, чтобы скрыть свое тело, и всегда скрещивала ноги, чтобы никто не видел, насколько широко раздвигаются мои бедра, когда я сажусь. я был постоянно осторожно относился к своему телу и к своему положению, чтобы не выглядеть «толще», чем я (думал, что я!). Даже в футболе я всегда просил на размер больше, когда нам давали новые тренировочные майки. Я не хотел, чтобы мир увидел меня. Эти чувства внутри меня не давали мне играть так страстно, как раньше. Я просто чувствовал себя неадекватным.

Самым неприятным в тех годах, которые я провел в гневе и стыде за свое тело, было не то, что я почти каждую ночь плакала перед зеркалом или мне было некомфортно с кожей. Он наблюдал за тем, как все остальные (и под этим я имею в виду девушек, с которыми я себя сравнивал) могут есть все, что хотят, и при этом быть худее меня.

Всю свою жизнь я боролся с пищевой аллергией, поэтому всегда придерживался очень чистой диеты, без глютена и молочных продуктов. Тот факт, что я всегда хорошо ел, расстроил меня еще больше, потому что я не мог понять, что заставляет меня "толстый." Помню, однажды на футбольном турнире в перерывах между играми некоторые из моих товарищей по команде решили заказать пицца. Я смотрел, как они его едят, мне хотелось плакать, потому что я знал, что наступит время игры, хотя я просто ел яблоко и банан, пока они ели пиццу, они все равно бегали бы быстрее и дольше, чем я, а также все равно были бы худее.

Итак, я застрял в непрерывном цикле: плакать перед зеркалом, плакать маме, прятаться от камер и в целом пытаться спрятаться. Я решила, что мне нужно похудеть, поэтому исключила из своего рациона еще больше продуктов и стала еще больше тренироваться. Я никогда не принимал суровых или крайних мер, чтобы сбросить вес, но я был одержим этим.

Со временем я действительно похудел. Это была небольшая сумма; Я все еще вписывалась во всю свою одежду, но это было заметно по ногам и лицу. Какое-то время я был доволен своим телом, но этого было недостаточно. У меня все еще не было тела, которое я действительно хотел. В то время я не знал, что мне никогда не достичь своего «идеального» тела, потому что я был больше сосредоточен на том, как я выгляжу снаружи, чем на том, что чувствую внутри.

И это урок, который мне пришлось усвоить: как бы я ни старался изменить свою внешность, мои внутренние мысли и то, как я разговаривал сам с собой, не менялись. Мне все еще не хватало уверенности, и поэтому никакая потеря веса ничего не значила.

Это осознание впервые пришло ко мне летом, когда мне было семнадцать. Я провел месяц в Соединенном Королевстве, изучая английский язык, и это был мой первый раз, когда я был один, путешествуя без семьи. Этот месяц стал для меня огромным опытом роста. Это сделало меня более взрослым с лучшим взглядом на жизнь, стресс и ответственность. Не вдаваясь в подробности поездки, самое главное, что из нее вышло, это то, что она пробудила во мне новую уверенность, которой я никогда раньше не чувствовал. Я почувствовал удовлетворение от того, что отправился в путешествие и поборол тоску по дому. По сути, я чувствовал себя более сильным и независимым человеком. Чувство гордости за то, что не имело ничего общего с моим телом, заставляло меня чувствовать себя потрясающе.

Помимо моего нового чувства независимости и силы, я встретил тем летом людей, которые не могли пришел в мою жизнь в лучшее время, научил меня, даже не задумываясь об уверенности в себе и любовь к себе. Эти девушки были очень красивыми, но не макияж, худощавое тело или дорогая одежда сделали их такими. Их отношение к жизни и то, как они всегда улыбались, делали их намного красивее. У них всегда было хорошее настроение, и это чувство передавалось всем окружающим. Они были предприимчивыми, любопытными, дружелюбными и общительными. Им было все равно, что о них думают другие люди, и они постояли за себя. Они обнимались каждый день и всегда говорили окружающим, как сильно они любят их и заботятся о них.

Находясь рядом с ними, я чувствовал себя таким счастливым, а наблюдение за тем, как их поведение влияет на их внешний вид, вдохновляло меня. Я понял, что даже если я превращусь в самую красивую девушку в мире, если я буду продолжать ходить и сдерживаться, потому что мне не нравится свое тело, оно не разрушит чью-либо жизнь, кроме моей собственной. Я узнал, что то, как я разговаривал сам с собой, и негативные мысли, которые я навлекал на себя, не приносили мне пользы и только снижали мою уверенность в себе. Хотя в моем характере всегда было сурово относиться к себе, я понимал, что это нездорово, и это нужно прекратить.

Итак, с новым чувством силы и уроками, которые я извлек из тех ангелов, которых я встретил тем летом, я решил измениться, но на этот раз я не собирался менять свое тело.

Вместо этого я стал подниматься выше, улыбаться себе в зеркало вместо того, чтобы плакать, и строил более позитивный взгляд на себя и на жизнь. Я начал носить одежду, которую никогда бы не стал носить раньше, например, обтягивающие рубашки и короткие шорты, и даже пошел и купил себе несколько новых пар брюк. Когда я смотрел на размер, я просто думал о нем как о числе и ни о чем другом. Я научился ценить свое тело и то, что большие сиськи и округлые бедра сделали меня МЕНЯ, а не толстым. Я стала носить более красивую одежду, которая мне нравилась, и демонстрировала свое тело, вместо того, чтобы скрывать его.

Я даже стал лучше заботиться о себе. Я по-прежнему ела здоровую пищу, но ела больше и перестала исключать продукты из своего рациона. Я бросил футбол, поэтому стал регулярно заниматься спортом, бегая и снимая тренировочные видеоролики. Я пил больше воды и зеленого чая и лучше заботился о своих волосах и коже. Теперь, когда я начал принимать и любить свое тело в уме, я начал демонстрировать эту любовь, лучше заботясь о нем снаружи. Даже такие мелочи, как увлажнение и отшелушивание моей кожи, превратились в ритуалы, которые заставляли меня чувствовать себя спокойной и чистой в конце дня. Я показывал свое тело, что мне оно нравится.

Я также стала больше пользоваться косметикой, потому что чувствовала себя комфортно, экспериментируя с новыми образами, и хотела выглядеть хорошо для себя. Несмотря на то, что мне нравится выглядеть естественно и носить минимальный макияж, иногда приятно подыгрывать своему внешнему виду и привлекать к себе немного больше внимания, потому что теперь я чувствую себя комфортно, делая это.

Итак, достиг ли я когда-нибудь «тела мечты», о котором мечтал, когда мне было пятнадцать? Нет, и я никогда не буду, потому что это было нереально и не для здоровья.

Мое тело такое, какое оно есть, и я научился принимать его, а не бороться с ним. Я сосредотачиваюсь на том, чтобы чувствовать себя хорошо для себя и как можно чаще заставлять окружающих чувствовать себя хорошо. Не могу сказать, что все время чувствую себя потрясающе и счастливым. Я человек, и у меня все еще бывают дни, когда я не чувствую себя лучше или чувствую себя «толстым». Но когда это происходит, я напоминаю себе, что это все в моей голове.

Сейчас, оглядываясь назад, я могу ударить себя. Потому что вот в чем дело - я. Было. Нет. Толстый. Глядя на свои старые фотографии - те, которые я раньше ненавидел, - я понял, что у меня красивое тело, которое даже не было пухлым. Это показывает, что уверенность и ваше отношение к себе не зависят от формы вашего тела или размера джинсов. Все начинается с вас и слов, которые вы выбираете для себя каждый день.

БОЛЕЕ: Джулия делится своими с трудом заработанными 10 заповедями, чтобы обрести уверенность в своем теле и полюбить себя таким, какой вы есть!

У вас есть потрясающая история, которую вы хотите увидеть на Seventeen.com? Поделитесь с нами сейчас по электронной почте [email protected], или заполнение этой формы!