2Sep
Семнадцать продуктов, которые, как мы думаем, вам понравятся больше всего. Мы можем получать комиссию за ссылки на этой странице.
Мне было 18, и в середине моих первых весенних каникул я поехал навестить друга в соседний колледж. Моя подруга и я не виделись много лет, и мы собирались провести ночь на небольшой вечеринке с группой ее друзей из общежития.
Пришли все ее друзья, и вечеринка распространилась на несколько соседних комнат общежития. Повсюду были бутылки с алкоголем и миксеры, но я не пил. Я познакомился с кучей новых людей, и хотя у меня не было с ними тонны общего, все были добры и дружелюбны.
Это было не раньше 10 или 11 часов вечера. что мое зрение начало размываться, и мои мысли перестали иметь смысл. Я думал о чем-то, и тогда мои мысли уходили в середину мысли, и я забывал, где именно я был и как я туда попал. Я помню, как чувствовал себя очень пьяным и полусонным, хотя у меня не было алкоголя. Я также помню, как находился в маленькой ванной комнате дальше по коридору от комнаты в общежитии, не представляя, как я туда попал, просто глядя в зеркало.
Позже одна из участниц вечеринок привела меня в пустую комнату в общежитии, где она меня изнасиловала.
В течение нескольких месяцев я подавлял то, что со мной произошло, и пытался представить, что это был сон. В подростковом возрасте я всегда считал изнасилование худшим, что может выжить, если вообще можно выжить. Оглядываясь назад, наверное, потому, что моя мама, кто скончался много лет назад, также был изнасилован. Иногда я слышал, как она плачет по ночам внизу на диване. Некоторые близкие родственники и друзья не поверили ей, когда она рассказала о случившемся, поэтому ей пришлось жить с травмой в одиночку, писать письма в свой дневник людям, которые никогда их не прочитали.
Я наткнулся на некоторые из ее журналов, когда разбирал ее вещи после ее смерти, и там было написано несколько писем. своей сестре о том, как она чувствовала себя разбитой без того, чтобы поговорить с ней, как она отчаянно пыталась связаться с кем-то, кто верил ее. Она чувствовала себя непонятой и пойманной в ловушку; она так и не зажила.
Я знала, что должна рассказать о том, что со мной случилось, хотя у моей мамы это не сработало.
Когда я попытался сообщить о своем нападении в полицию кампуса колледжа, мне задали вопросы, которые я считал ненужными. Что на мне было надето? Я пил? Почему я решил не пить? Какая у меня была сексуальная ориентация? Позже мне сказали, что, поскольку я не учился в колледже, у меня нет свидетелей и нет вещественных доказательств, будет сложно доказать, что со мной произошло. Я представила, что, должно быть, чувствовала моя мать - не иметь того, к кому по-настоящему протянуть руку.
В год, последовавший за моим нападением, вместо того, чтобы иметь с ним дело, я попытался изменить все в себе. Я перешел в колледж, поменял специальность и бросил писать - то, что я любил с детства.
Я почти разочаровался в поиске способа справиться с травмой, когда наткнулся на листовку в своем кампусе с описанием группы поддержки изнасилования, сексуального насилия и сексуального насилия. Когда я встретился с двумя консультантами группы, я был практически потрясен, когда поделился своей историей. Через неделю я начал ходить в группу.
В течение оставшейся части семестра, раз в неделю, я сидела в комнате женского центра университетского городка с несколькими другими выжившими, все женщинами. Один из оставшихся в живых тоже был странным, как и я. Другой была пожилая женщина, которая жила в этом районе. Мы делились своими историями, и каждую неделю нас поощряли использовать письмо и искусство, чтобы справиться с нашей болью.
В этой группе я впервые написал о том, что со мной произошло. Я написал свою историю и поделился ею, а другие выжившие рассказали, как много она для них значила.
По окончании семестра я снова сменил специализацию, вернувшись к письму. На моем первом курсе английского языка я написал стихотворение о пережившей сексуальное насилие. В следующем году я прочитал вслух всему классу, по сути, вымышленные воспоминания о том, каково быть выжившим. После занятий несколько других студентов поделились, как много для них значит услышать мою работу; они тоже остались в живых и чувствовали себя одинокими.
Писать о том, что со мной произошло, - трудная работа. На каком-то уровне это заставляет меня вернуться к боли и травме изнасилования. Но я продолжаю писать об этом, потому что каждый раз я чувствую себя сильнее и свободнее. Я пишу о том, что произошло, и думаю о том, как наблюдаю за мамой с лестницы, записывая в ее блокнот. Она умерла до того, как меня изнасиловали, но я иногда думаю, что если бы она все еще была здесь, она бы слушала, как я читаю мои слова, и не чувствовала бы себя такой сломленной. Чтобы мы могли поделиться своими историями и вместе стать выжившими.
В течение шести месяцев после изнасилования я не думал, что когда-нибудь снова напишу - ни об инциденте, ни о чем-либо другом. Я думал, что человек, которым я был до нападение и человек, которым я был после, были другими.
И я был прав. я делал изменение. Я взял под свой контроль свое повествование.
Я никогда не думал, что это будет так, но когда я делюсь своей историей, я воссоздаю, что я чувствовал, находясь в этой комнате с другими выжившими: сильным и воодушевленным. Я рассказываю свою историю, чтобы выжить, и я рассказываю ее, чтобы другие тоже нашли в себе силы выжить. Потому что теперь я знаю, что это возможно.
