2Sep
Семнадцать продуктов, которые, как мы думаем, вам понравятся больше всего. Мы можем получать комиссию за ссылки на этой странице.
Мне было 13 лет, когда мой отец начал давать мне советы по диете. Когда я тянулся на несколько секунд, он напоминал мне тренироваться. Когда я ел сладкое, он предупреждал меня, что в любую минуту я начну полнеть.
Мне было 14 лет, когда я бросился на занятие по здоровью, чтобы отслеживать потребление калорий. Мой отец гордился мной. Мои сверстники также похвалили меня за то, что я похудела, хотя у меня не было лишнего веса.
Я не был анорексиком, о котором вы, наверное, читали. Я редко пропускал приемы пищи, по крайней мере, вначале. Я ел так, как большинство людей поздравили бы: хлопья и йогурт на завтрак, салаты и бутерброды на обед, все, что мои родители приготовили на ужин. Тем не менее, я лег спать голодным, резко похудел и у меня пропали месячные.
Когда мой отец выразил беспокойство, что у меня может быть расстройство пищевого поведения, я подумал, что это было весело - и довольно лицемерно. Столы переменились, и он разозлился на меня за отказ от десертов и секунд. «Так ему и надо, - подумал я. (Это был мой акт подросткового бунта, как пресловутого любителя двух туфель.)
Столы переменились, и он разозлился на меня за отказ от десертов и секунд.
В 15 лет, после того как я похудел примерно на 20 фунтов, родители начали водить меня к специалисту по расстройствам пищевого поведения, отслеживали мой вес и, когда это было возможно, следили за приемом пищи, чтобы «заставить» меня есть больше. На самом деле не было явных последствий того, что я не ел то, что мне сказали, но я видел в этом наблюдении предлог, чтобы наконец поддаться голоду.
Но я не мог. Я испытывал сильнейшее чувство вины всякий раз, когда ел больше, чем считал необходимым. А поскольку меня считали жертвой расстройства пищевого поведения, а не просто тем, кто следил за моим весом, никакие трюки с похуданием не выходили за рамки меня. Мои методы переросли в то, что я пропускал приемы пищи и заставлял себя рвать.
Мне было 17 лет, когда родители отправили меня на дневную программу в больницу на терапию и контроль за питанием. Случай всех остальных казался более серьезным, чем мой, и я почувствовал необходимость доказать свою жертвенность теперь, когда это была часть моей личности, которая доминировала в моей жизни. Итак, за месяцы после программы я похудела еще больше, и родители отправили меня в лечебный центр.
Не имея другого выбора, кроме как съесть приготовленную для меня еду или остаться там на неопределенное время, я понял, что у меня есть только два варианта в более широкой схеме: получить лучше навсегда или продолжать бесконечно крутиться это колесо хомяка, включая и прекращая программы лечения и жизнь, которая только что привела к большему лечению программы. Я мог продолжать стремиться похудеть, чтобы стать приемлемым, или я мог принять ужасающе чуждую идею, что я заслуживаю принятия безоговорочно.
Это решение было нелегким, но я столкнулась со своими страхами вместе с другими женщинами, все культивировавшими убеждение, что мы заслуживаем любви в любом весе. Мы говорили не о еде, а о глубинной неуверенности, к которой мы все можем относиться, саморазрушительные мысли, чтобы пресечь их в зародыше, и оказывать друг другу поддержку, которую мы не получали в другом месте. В конце концов, мы усвоили эту поддержку, чтобы дать себе. Я больше не был одинок в этой борьбе и видел, что можно преодолеть даже самые адские переживания.
Друзья, которых я приобрел в лечебном центре, видели во мне больше, чем жертву расстройства пищевого поведения - человека, который вместо того, чтобы потерять свою личность, будет процветать только после того, как я выздоровею. Когда я собирался поступить в колледж, в моей жизни было слишком много волнений, чтобы рисковать проиграть. С тех пор это волнение не утихало.
Я никогда не был образцом анорексии, и я не образцом выздоровления. У меня никогда не было откровений о том, что я прекрасна или идеальна. Я шучу, что последние семь лет я был слишком занят, чтобы беспокоиться о своем весе.
Я всегда могу находиться в состоянии между расстройством пищевого поведения и прекрасным телом, потому что я все еще не чувствую себя красивой или идеальной. Разница в том, что теперь я знаю, что заслуживаю любви и признания независимо от того, красив я, совершенен или полностью выздоровел.
Follow Seventeen на Instagram!