Чему меня научила потеря мамы и лучшего друга

Когда мне было восемнадцать, я узнал, что один из моих ближайших друзей, М., погиб в автокатастрофе. Я сидел один в комнате общежития для первокурсников в перерывах между уроками и делал домашнее задание, когда один из моих друзей позвонил сказать мне, что она погибла вместе с матерью в автокатастрофе, чтобы я не услышал об этом в соцсетях СМИ.

В ту минуту, когда я услышал новости, все Я мог думать о своей маме, которая скончалась восемь лет назад. Я хотел позвонить маме и попросить ее обнять меня теплым огромным свитером.

Я никогда не забуду, что мой отец сказал вскоре после смерти моей мамы: «Когда я узнал, что твоя мама умерла, все, о чем я мог думать, это моя собственная мама, и как мне хотелось поговорить с ней об этом».

Далее он объяснил, что его мама была одним из самых близких ему людей, которых он потерял, поэтому всякий раз, когда в его жизни появлялась новая смерть, он не мог не думать о ней.

Смерть моей мамы тоже была несчастным случаем: это была неожиданная, шокирующая и изменяющая жизнь новость. Одно мгновение она была жива, а в следующий момент она была мертва. Я не был эмоционально готов потерять маму. В ночь перед смертью у нее случился припадок, и ее доставили в отделение неотложной помощи. Все вокруг меня уверяли, что с ней все будет в порядке, и я им поверил. На следующее утро ее не стало.

Итак, после ее смерти я решил никогда больше не верить, что с кем-то определенно будет все в порядке.

Я потратил много времени на подготовку к возможности новой смерти, чтобы в следующий раз, когда мне пришлось пережить такую ​​потерю, это было не так болезненно. Я думала, что причина, по которой я так тяжело потеряла маму, заключалась в том, что я не был к этому готов. Я никогда даже не позволил этому варианту прийти в голову, поэтому я был ошеломлен горем и хрупкостью жизни. Никто из тех, о ком я заботился, не умер раньше, пока не умерла моя мама.

Я боялся, что переживу еще одну неожиданную смерть близкого мне человека. Я начал беспокоиться о том, кто это мог быть: о моем отце - потому что он был моим единственным ближайшим членом семьи, и потому что мы жили вместе; двоюродный брат; мои бабушка и дедушка? Если я не получал ответа от людей в течение нескольких часов без предупреждения, я часто начинал эмоционально готовиться к печали. Если я ссорился с друзьями и семьей, мы часто мирились до конца дня, потому что я боялся, что они умрут, и у нас не будет возможности извиниться. Я никогда не вешал трубку и не прощался без объятий и слов «Я люблю тебя». Все мои записи заканчивались словами «Люблю всегда», как моя мама всегда подписывала свои.

Хотя я потратил годы, пытаясь подготовиться к любой неожиданной смерти, я не учел возможность смерти М. По сравнению с моей мамой, которая умерла в 39 лет, М была всего год от школы, и она едва начала свою жизнь. Я думаю, что хуже всего было то, что мы разошлись.

В течение нескольких лет М был тем человеком, к которому я обращался за всем. Каждую ночь мы проводили вместе за покупками, гуляли по парку, вместе делали глупые фотографии и смотрели ужасные фильмы ужасов в ее квартире. Мы знали, что фильмы плохие, но к концу ночи мы были так напуганы, что в конечном итоге оказались в обнимку под одеялом, в любом случае не спим. В день рождения моей мамы я провел день с М., чтобы не грустить. Мы опирались друг на друга, и она никогда не осуждала меня за то, что я съел лишнюю порцию мороженого в два часа ночи.

Она была единственным человеком, который понимал меня и действительно заботился обо мне в средней школе, и первым новым человеком, которому я действительно стал доверять после смерти моей мамы. Хотя ей так и не удалось встретиться с моей мамой, М. во многом напомнила мне ее: они оба были застенчивыми, тихими интровертами, склонными к письму и добрым сердцем. Думаю, это одна из причин, по которой меня в первую очередь тянуло к тому, чтобы быть ее другом.

В середине старшей школы мы с М. поссорились. Она обвинила меня в том, что я отношусь к ней не так, как к настоящему лучшему другу. Честно говоря, я действительно боялся дать кому-то новому официальный ярлык «лучший друг» после того, как умерла моя мама. Идея получения так рядом с кем-то, до такой степени, что они стали для меня так важны, заставили меня замерзнуть. Я не хотел снова любить кого-то до такой степени, чтобы просто потерять его.

Примерно через год после нашей ссоры М. переехал через всю страну, и мы не разговаривали несколько месяцев. Только когда я создал учетную запись в Facebook и рискнул добавить ее, мы снова заговорили, как будто между нами ничего не изменилось.

Когда M умер, мы были в эпической войне с Facebook, и мы писали на стенах друг друга каждый месяц или около того. Мы говорили о ее маме, о том, как она недавно поступила в колледж, где писала литература, о музыке, о наших близких и о том, чем мы хотим заниматься после выпуска. М. всегда была творческой личностью, и она поделилась со мной некоторыми историями, над которыми работала, по электронной почте.

Ее смерть заставила меня задуматься о каждом пропущенном месяце, в течение которого мы не разговаривали. Я думал о том, что никогда не навещал ее после того, как она переехала. Я плакал из-за всех людей в нашей жизни, с которыми мы не смогли познакомиться.

Люди, которые были сейчас в моей жизни, не понимали, почему мне было так трудно потерять ее. Многие из моих более поздних школьных друзей и друзей по колледжу так и не узнали М., потому что мы с ней не жили в одном штате уже пару лет. Для них она была другом из моего прошлого. Для меня это было так, как если бы мы жили в одном и том же сердечном пространстве все время. Она была такой важной частью моей жизни, что казалось, что она никогда не уходила, поэтому, когда она умерла, я не мог думать ни о чем другом, кроме всего того пропущенного времени, которое мы могли бы провести вместе.

Когда я потерял маму, я потерял одного из самых важных людей в моей жизни. Мы с ней жили вместе, вдвоем, и она была моим лучшим другом не меньше моей матери. Но мы с ней за короткий промежуток времени получили то, чего мы с М никогда не делали: четкое начало, середину и конец.

У М и меня было начало, и у нас начиналась середина, но у нас никогда не было конца. Она была одной из моих лучших друзей, и я позволил ей, чтобы мой страх потери навсегда изменил нашу дружбу. К тому времени, когда она умерла, мы помирились, но я никогда официально не извинялся. Я никогда не говорил: «Ты был прав. Ты был лучшим человеком в моей жизни, мне очень жаль ».

После смерти мамы я думала, что уже все поняла: как горевать, как справиться с потерей, как быть готовым к неожиданной опасности или смерти. Я чувствовал себя сертифицированным профессионалом в траурном процессе. Но я никогда не позволю себе быть достаточно уязвимым, чтобы заботиться о людях так, как я заботился - безотказно. Мысль о потере кого-то еще была слишком сокрушительной, и я фактически упустил возможность быть как можно ближе к М, если бы я просто впустил ее.

После смерти М я получил новый урок, который мне нужно было усвоить: когда ты кого-то любишь, самое главное - не быть готовым потерять его, а знать, как сохранить его.