1Sep
Șaptesprezece aleg produse care credem că vă vor plăcea cel mai mult. Putem câștiga comision de pe linkurile de pe această pagină.
Când eram la liceu, viața mea părea destul de perfectă. În vacanța din anul meu junior, eram în prima mea relație serioasă, terminasem un sezon grozav la țară și îmi luasem un loc de muncă cu jumătate de normă la un restaurant, ceea ce îmi plăcea foarte mult. Am avut prieteni uimitori și mă descurcam bine la cursurile mele. Dar purtam o greutate pe care nu o puteam scutura. Literalmente. Câștigasem opt lire sterline și era tot ce mă puteam gândi.
În mod normal încrezător, am devenit conștient de sine despre felul în care arătam. Am început să devin gelos dacă iubitul meu stătea cu alte fete. Am avut o mie de gânduri rele: nu sunt destul de drăguță.. .. Trebuie să fiu mai slabă.. .. Am început să simt anxietate, în special în legătură cu absolvirea iubitului meu și cu plecarea la facultate în timp ce eram încă la liceu. Am trecut printr-o despărțire foarte urâtă.
În restul liceului nu m-am simțit ca și eu și am continuat până în primul an de facultate. Nu aveam o etichetă pentru ceea ce simțeam - nu parcă m-am trezit într-o zi și am știut brusc că sunt deprimat. M-am gândit la asta ca la o angoasă adolescentă. M-am simțit prea sensibil, fricos, anxios și lipsit de fericire. Am simțit că mă destram - și apoi lucrurile s-au înrăutățit. M-am îmbolnăvit de mono și nu am putut concura în echipa de fond. Nu numai că conduc ceva ce îmi plăcea, dar și modul în care credeam că îmi voi face noi prieteni. În schimb, mi-am petrecut cea mai mare parte a timpului singur în camera mea de dormit, urmărind Netflix.
Și apoi gândurile mele sinucigașe - am avut câteva în liceu - au început. Nu i-am spus nimănui.
Câteva luni mai târziu, am fost la o petrecere la care nu am vrut să fiu. Deodată am simțit o greutate uriașă pe umeri, ca un bolovan. A devenit imposibil din punct de vedere fizic să zâmbesc și am simțit nevoia de a plânge care provine din adâncul stomacului meu. Fetele cu care am fost au observat și s-au asigurat că mă întorc în căminul meu. A doua zi dimineață m-am trezit și mi-am amintit de topirea pe care am avut-o cu o seară înainte: m-a implicat plângând isteric, căzând la pământ și fiind atât de înlăturate, fetele au trebuit să mă pună în mine pijama. Mi-era rușine și dezgust de mine și simțeam că toată lumea ar fi mai bine fără mine. Nu am văzut nicio speranță, niciun viitor, nimic. În acea seară, am trimis inimi tuturor celor cunoscuți, am scris o scrisoare părinților mei într-un jurnal și am încercat să mă sinucid.
Prietenii mei m-au găsit și au sunat la 911. În primele două ore după încercarea mea, am urât că nu a funcționat. Dar, pe măsură ce am venit cu adevărat, am început să mă simt ca cea mai norocoasă fată de pe planetă. Sentimentul de ușurare pe care l-am experimentat când mi-am dat seama Sunt în viață a fost ceva ce nu pot explica. Am o altă șansă să-mi găsesc pasiunea, să merg la facultate și chiar să petrec o zi cu familia mea. Terapia m-a ajutat să-mi dau seama că aveam obiective care mă încețoșau asupra realității.
Nu este ca și cum fiecare zi ar fi soare și curcubeu (în unele zile încă mai am anxietate), dar nu aș fi preferat să fiu aici. Pentru oricine se luptă: dă-ți o șansă ca lentilele tulburi să se desprindă - îți va schimba viața.
Dacă dumneavoastră sau cineva pe care îl cunoașteți aveți nevoie de ajutor, vă rugăm să apelați National Suicide Prevention Lifeline la 1-800-273-TALK (8255) sau vizitați site-ul lor web.
