16 probleme Înțeleg doar fetele cu părul decolorat

1. Stilistul tău probabil s-a luptat cu ideea de a merge la platină. Eu a intelege înălbitorul dăunător, dar este o privire - aspectul meu viitor - și îl vreau, indiferent de părul meu, poate că am senzația de fân după aceea.

2. Și stilistul tău probabil * ~ StRoNgLy ~ * ți-a sugerat să-ți tai tot părul într-un bob (sau, dacă ai noroc, un lob ca al lui Kim K.) pentru a minimiza daunele. Boom: tu și Miley aveți acum ceva în comun.

3. Dacă ai înălbit-o singur, știi anxietatea palpată de transpirație de a te întreba cât de mult o vei încurca. Așezați-vă din nou de citit instrucțiunile de pe cutie de patru ori doar în cazul în care le-ați citit greșit de primele trei ori.

4. Momentul terifiant când clătești înălbitorul și părul tău este portocaliu și galben. Și cu siguranță nu seamănă cu culoarea părului perfect platinat a lui Debby Ryan de pe Instagram.

5. Apoi tonerul ia o alta oră și se simte de parcă nu ai niciodată părul de sirenă la care visezi.

Sunt Elsa încă? Nu, mai degrabă Garfield.

6. Vă gândiți serios să aduceți fotografii cu George Washington și Draco Malfoy la salon pentru comparație de culori. Mai ales dacă acest lucru se întâmplă acum după ce ați încercat să înălbiți singur. Serios, nimic din aceste lucruri de „blondă miere”. I. Vrei. Platină.

7. Să fii rușinat de stilist pentru că nu primești retușuri atât de des cât ar trebui. Pssh, retușuri la fiecare trei săptămâni? Ce fel de Kardashian crezi că sunt? Nu există un șampon uscat care să-mi poată acoperi rădăcinile? (Și răspunsul este da, da, există: Rita Hazan Corrector pentru rădăcini pentru blondele de platină. Cu plăcere.)

8. Reflecția dvs. vă oferă un atac de cord timp de două săptămâni bune după Transformare. CINE ESTE?

9. Pieptănându-vă părul. Ha. Ha. Ha. Ha. Noroc. Vezi: textură asemănătoare fânului.

10. Trebuie să purtați machiajul ochilor tot timpul - sau cel puțin să vă completați sprâncenele - pentru a evita să semene cu moartea. Aveți nevoie doar de ceva pentru a vă echilibra noile aspecte de declarație.

11. Uleiul scalpului este noul tău prieten cel mai dezgustător. La revedere, șampon!

12. Șamponul tău violetîți pătește rahatul din cadă. Și dacă îl lăsați puțin prea mult timp, părul dvs. va ridica dungi aleatorii de umbră.

13. Dușurile rapide sunt un lucru din trecut. Trei tratamente de condiționare x înmuiere de trei minute fiecare = nouă minute de mișcare a degetelor mari sub apa fierbinte.

14. În două săptămâni, părul tău arată ca Pepe Le Pew. Este un fapt că, în momentul în care te oferi voluntar ca tribut pentru această viață de întreținere a părului, timpul trece brusc mai repede decât într-o reclamă Superbowl-tată-care-urmărește-fiica-sa-crescând.

15. Fantezia zdrobirii tale care îți trece degetele romantice prin păr este acum moartă.Nu, nu, nu, te rog, nu, abia reușesc să trec o perie prin ea.

16. Piscinele sunt moarte pentru tine. Doar uitându-vă la clor, practic veți face părul verde. Această substanță chimică nu este prietenul tău atunci când ai părul decolorat, indiferent de ce ți-ar spune cineva.

... dar la sfârșitul zilei, înălbirea părului merită, pentru că atunci când vezi vedete sărind pe căruța de platină, ești ca ...