6 schimbări de filme care mi-au afectat sincer stima de sine

Îmi place o montare bună de makeover într-un film. În nouăzeci de secunde, o frumusețe perfect atractivă la nivel de Hollywood este transformată în aceeași frumusețe perfect atractivă la nivel de Hollywood cu sprâncenele ei înfășurate. Trebuie să iubesc magia filmului! De fapt, vreau să iau un minut să vorbesc despre schimbările de filme care m-au făcut să fiu, o femeie umană perfect normală, la nivelul New Jersey, să mă simt ca o porcărie absolută. Îmi plac toate aceste filme, dar nu-mi place să-mi suspend încrederea atât de mult, încât mă aștept să cred că cineva ar privi-o pe Anne Hathaway ca pe orice altceva decât o doamnă extrem de drăguță. Din acest motiv și numai din acest motiv, am primit carne de vită.

Ea este totul

Am purtat ochelari aproape toată viața. Într-o zi, când eram practic un copil mic, tatăl meu m-a întrebat ce oră este și m-am apropiat atât de mult de ceas încât a crezut că încerc să-mi sparg fața în el. Am fost patru ochi pentru mine de atunci. Nu am fost niciodată tachinat exterior din cauza ochelarilor mei, dar un lucru care nu dă greș niciodată este reacția pe care o primesc de la oameni prima dată când mă văd fără ochelarii mei. „Ești cu adevărat... drăguț?” spun ei înainte să-și dea seama că este un

lucru foarte grosolan a zice. Fără rahat, sunt minunat, dar de ce m-a luat să îndepărtez ceva de care am nevoie pentru a-mi naviga literalmente viața pentru ca tu să observi? Ea este totul de aceea. Ea este totul este o prescurtare culturală pentru „nu poți fi fierbinte până nu-ți dai jos ochelarii”. Ea este totul este responsabil pentru contul de economii Digit pe care îl păstrez atunci când ochii mei astigmatici decid să se normalizeze și îmi pot permite Lasik. Freddie Prinze Jr. este pe lista mea de luptă la vedere din cauza acestui film. Adu-o, Freddie.

Doamna mea frumoasă

În comparație cu Eliza Doolittle, îl am destul de bine. Niciodată nu a trebuit să folosesc puterea cântecului pentru a-mi imagina cum ar fi să mă simt cald și, în timp ce eu nu îmi place sunetul propriei mele voci, nu sună ca și cum aș fi ieșit de douăzeci de minute de operație orală și, de asemenea Britanic. Totuși, îmi spuneți că un tip bogat o ia de nicăieri și îi dă lecții de fată fanteziste astfel încât să se poată îmbrăca în rochii fabuloase și potrivite și să bea toată șampania pe care o dorește la un popor bogat parte? Unde este comanda mea rapidă pentru ascensiunea de clasă aproape instantanee? Pariu pe mine, Henry Higgins! Voi face orice, învață-mă cum să jonglez, nu-mi pasă. Totuși, nu mă căsătoresc cu tine la sfârșit. Nu mă deții.

Cenușăreasa

Cindy a avut noroc într-un fel în care nu voi avea niciodată noroc. Zâna mea zână nu există și a trebuit să lucrez cu adevărat pentru a-mi da seama că nimeni nu-mi va bibbidi-bobbidy-boo MetroCard într-o mașină de oraș sau introduceți colecția mea de tricouri Batman și apartamente sensibile într-o garderobă de designer din cap până în picioare, completată cu pompe personalizate. Nici măcar nu am prieteni de șoarece care să ofere cu atenție versiunea relativ redusă a acelui vis. Știi ce s-a întâmplat ultima dată când am văzut un mouse? Mi-am rupt contractul de închiriere și m-am mutat. Probabil că micuțul de firimituri nici măcar nu putea coase.

The Devil Wears Prada

Similar cu Cenușăreasa, acesta este mai mult despre garderobă decât orice altceva. A locui în New York înseamnă că, oricât de mult aș încerca, toată lumea de pe stradă pare mai elegantă decât mine și există o tentație constantă de a-mi arunca scorul de credit în vânt și de a-mi actualiza drumul spre sartorial fericire. Întregul lucru „Lucrez la o revistă, așa că dulapul de modă este propriul meu lucru Rent the Runway” este o minciună completă, și, în timp ce într-o zi, impresionând-o pe Meryl Streep cu cizmele mele Chanel se află pe lista mea de găleată, probabil că nu va întâmpla. Lucrez la o revistă. Există un dulap de modă. Nu avem voie să împrumutăm orice vrem de la el, chiar dacă Stanley Tucci întreabă frumos.

Unsoare

Transformarea lui Sandy la sfârșitul anului Unsoare nu a avut niciodată sens pentru mine. Danny Zuko este un foc de gunoi al unui bărbat care o jenează în fața prietenilor ei la fel de nenorociți, așa că cumpără magazinul local de îmbrăcăminte de fetișuri și preia fumatul. Asta este nevoie pentru ca băieții să vă placă? Liceului Me nu mi-a plăcut implicația. În mod activ nu am vrut să port pantaloni de piele în liceu și aș fi arătat ridicol încercând. Din cauza Unsoare, Mi-am sărit balul pentru a merge să văd Rău și nu s-a întâlnit până la facultate.

Jurnalul printesei

Aceasta este chiar aici, oameni buni. Rădăcina problemei. De ce Mia nu ar fi putut fi o prințesă cu părul creț? De ce nu ar fi putut Paolo să-și fi luat ceva timp să caute măști de bucle de condiționare adâncă și puțină magie Devachan înainte de a se bucura de keratina braziliană? Acestui model îi lipsește o scenă în care Mia are un atac de panică în salon, deoarece formaldehida din relaxant îi arde pielea capului.

Jurnalul printesei makeover-ul este atât de drastic încât îmi amintesc clar că m-am luptat cu un coleg cu părul drept pe terenul de joacă, care era convins că Before Mia și After Mia erau interpretate de actori diferiți. Acest film este singur responsabil pentru fiecare dolar pe care l-am aruncat la așa-numitele fiare plate ionice și la tezaurul secret al cremelor de netezire pe care le țin în spatele tampoanelor din dulapul din baie. Vreau doar să fiu prințesă, OK? Vreau doar să fiu prințesă.