M-am îmbătat la bal și m-am umilit în fața întregii clase

Era balul de vis al oricărui tânăr de 16 ani. Zdrobirea mea de mult timp, incredibil de frumoasă, a condus trei ore să mă ia. Rochia mea, ca și bumbacul stretch în care am călărit, era albă și strălucitoare. Și fusesem invitat la petrecerea de după organizată de colegul nostru de clasă extrem de bogat din California de Nord.

Balul în sine a fost, așa cum sunt cele mai multe baluri, nespectaculos. Conta era cea de după petrecere. Prietenii mei și cu mine eram la marginea popularității în liceu și, în timp ce mergeam la acea petrecere, ne-am simțit ca Regina George scandalul pre-Burn Book.

Până în prezent a fost una dintre cele mai splendide afaceri în care am intrat vreodată. Piscina în aer liber a legat o vedere întinsă a suburbiilor deluroase care înconjoară San Francisco. Flori și lumini de ceai au îmbrăcat fiecare colț de marmură. Era un DJ și bouncers care în memoria mea neclară purtau Ray-Bans. Apoi a fost mâncarea: sushi, bomboane, glisante și cartofi prăjiți la trufe umbrite de o piramidă de cupcakes roz, Venus de Milo a mesei de bufet.

Prietenii mei și cu mine am adus cu bunăvoință băutură. Am avut ceea ce credeam că este echivalentul a 2 fotografii înainte de a accepta pumnul într-o ceașcă de cristal falsă. Până în prezent nu am nicio idee despre cum m-am îmbătat la fel de repede ca pe mine. Oricum ar fi, eu, o băutură neexperimentată, care merguse doar la prima ei petrecere - o petrecere de teatru, să ne gândim - la începutul acelui an cu un răcitor de vin, am fost distrusă.

Intoxicarea mea a început inocent. Am cochetat cu băieți cu care mi-era prea frică să vorbesc în mod normal, am pozat pentru poze și am dansat ca unul dintre acei bărbați gonflabili cu tuburi din afara dealerilor de mașini. Apoi mi-am dat jos tocurile, începutul sfârșitului.

Înainte să-mi dau seama, dădeam un dans de poală (care semăna mai mult cu o doamnă bătrână care zvârcolea înainte ca zvâcnirea să fie grozavă) unui senior în timp ce prietenii lui râdeau. Apoi, m-am descurcat cu un tip care ne-a întrerupt sesiunea de sărutare neglijentă pentru a face pipi într-un tufiș. Mai târziu în acea seară, a ieșit cu cel mai bun prieten al meu și le-a întrerupt seshul ca să meargă într-un tufiș. Am obținut sfârșitul mai bun al acelei oferte.

Punctul culminant al jenei mele, totuși, era încă să vină. M-am clătinat spre masa gustării. În fața mea se afla minunatul turn de cupcakes care a durat câteva ore unui catering din California să-l proiecteze și să-l amplaseze. Cupcakes-urile, cu stropurile lor comestibile de metal și trandafirii de marțipan, m-au atras ca o molie prost coordonată către o flacără roz.

Deodată nu m-am simțit atât de bine. Mi-am pus mâna peste gură, dar era prea târziu. Nu m-am gândit niciodată că vărsăturile cu proiectile ar fi posibile în măsura în care am, proiectat, în acea noapte. Cumva, niciun cupcake nu a rămas nepătat. Colegii mei de clasă, prietenii și întâlnirea au privit îngrozit. O fată a țipat. Un altul a strigat: "O, dezgustător!" Un al treilea s-a întors și a aruncat într-o jardinieră.

Un bouncer exces de zel m-a apucat din spate - aceasta a fost poate singura lui șansă de heroism pentru seară. Într-un efort de a salva cupcakes-urile, stomacul spectatorilor sau ambele, m-a dus într-un colț unde întâlnirea mea l-a sunat pe tatăl meu.

Între timp, o blondă care luase o clasă de Prim Ajutor a țipat: „Există vărsare în sânge! O Doamne. Sunați la 911! "A apărut panica în timp ce bouncerul a închis tatăl meu pentru a forma. Eram suficient de coerent și de temut de ambulanță pentru a-l juca „Nu, ketchup”. Am avut un glisor mai devreme. Tatăl meu era pe drum.

Bouncerul, întâlnirea mea și tatăl meu m-au încărcat pe bancheta din spate a sedanului nostru. Se pare că am crezut că era inteligent să bag un cupcake supraviețuitor în poșetă, pe care l-am rostogolit în timpul drumului spre casă, acoperindu-mi poșeta, rochia albă și interiorul din piele cu glazură roz și firimituri.

A doua zi, după o conversație plină de scuze, plină de scuze cu părinții mei și întâlnirea, am mers cu el, mama lui și sora lui mai mică pentru a obține iaurt înghețat. În timp ce mă conduceau spre casă, m-am simțit... uh-oh. Mi-am luat geanta de machiaj, am aruncat-o și am urmărit iaurtul de vanilie cu stropi multicolori pe care tocmai l-am consumat. Sora lui mică a țipat și și-a pus o pungă de hârtie deasupra capului. Am mințit și am spus că mi-e rău de mașină cu ușurință. Mama lui mi-a aruncat geanta de machiaj, un cadou de la părinții mei, într-un tomberon din spatele Pizza Hut.

Înainte de a mă lăsa, în efortul de a distrage atenția surorii mele traumatizate, mama lui a început să pună întrebări prostești. "Dacă voi ar trebui să fiți un oraș, ce oraș ați fi?" spuse ea veselă.

Intalnirea mi s-a întors, m-a privit cu o combinație de dezgust și frustrare și mi-a spus: „Scout ar fi Las Vegas”.

Ai o poveste uimitoare pe care vrei să o vezi pe Seventeen.com? Împărtășiți-l cu noi acum prin e-mail [email protected] sau completând acest formular!