15 lucruri care se întâmplă întotdeauna la orientarea spre facultate

1. Îți vei da seama că cearșafurile tale de acasă nu le vor tăia pe saltelele twin XL. Da, acum știi că trebuie să cumperi foi noi pentru facultate. Dar, între timp, degetele de la picioare îți îngheață, ieșind din fundul așternutului prea scurt.

2. Veți folosi un duș comun pentru prima dată. Și, dintr-o dată, simțiți-vă recunoscător că ați ajuns până aici în viață fără a avea nevoie de o pereche de pantofi de duș.

3. Veți întâlni pe cineva super drăguț pe care îl muriți până în toamnă. Așa că îi trimiți textului celui mai bun prieten:

4. S-ar putea chiar să vă conectați la acea persoană drăguță. În același moment, te vei simți ca o fată de facultate imposibil de tare, de sofisticată... și ca inima ta a fost înlocuită de un unicorn strălucitor care varsă sclipici. Este cel mai bun sentiment din lume.

5. Veți evita să spuneți „salut” cuiva pe care îl recunoașteți de pe Facebook.

Știi că va fi ciudat. ("Salut! Sunt Hannah. Cred că ești Melissa? Ați postat ceva pe Facebook acum o lună întrebând dacă cineva știe dacă sălile de mese au opțiuni fără gluten? Oricum, îmi pare rău dacă este atât de înfiorător, dar gândit, știi, ar trebui să salut. De asemenea, te-am urmărit doar puțin, dar mi-a plăcut rochia ta de bal doar m-am gândit că ar trebui să-ți spun. ") Vezi? Ciudat.

6. Îți vei închide camera din prima noapte. Sperăm că nu ești într-un prosop când se întâmplă asta. Te vei simți ca un idiot timp de aproximativ 30 de secunde, dar atunci îți vei da seama că poți să te refugiezi în camera vecinului (hei, prieten nou!) Sau să bati la ușa RA pentru a obține o cheie de rezervă.

7. Când intri prima dată în sala de mese, este ca...

8. Veți participa la un număr infinit de spărgătoare de gheață. Pregătiți-vă prin brainstorming o mână de fapte distractive, două adevăruri și o minciună și aroma preferată de înghețată, astfel încât să nu fiți lăsați pe loc. Da, spărgătoarele de gheață sunt puțin brânzete, dar se ridică la înălțimea numelui lor. Până la sfârșitul orientării, ați putea începe să vă formați câteva prietenii cu adevărat minunate.

9. Veți tranzacționa numere și Facebook-uri, Instagram-uri și Snapchat-uri cu toată lumea pe care o întâlniți. Până când pleci, vei fi în contact cu practic jumătate din clasa ta. Pentru a fi total cinstit, nu veți încheia bunătățile rămase cu fiecare dintre acești oameni, ci veți întâlni cât mai mulți oameni posibil în timpul orientării, săptămânii de bun venit și în primul an în ansamblu este atât de important pentru a simți că faceți parte dintr-un comunitate.

10. Probabil că veți termina cu o prelegere de la 8 a.m. Îmi pare rău.

11. Te vei pierde atât de mult. Google Maps este prietenul tău.

12. Veți primi tone de swag gratuit! Clasa 2020 tricouri, curele, postere... degetele te-au încrucișat, de fapt, îți plac culorile școlii.

13. Veți învăța cântecul de luptă școlară și alma mater. Și apoi uitați-le aproximativ trei minute mai târziu.

14. Te vei înscrie la cel puțin opt cluburi la care nu te vei alătura niciodată. Îmi pare rău, echipa de scrimă; scuze, club de filosofie; îmi pare rău, echipa de robotică. Nu este nimic personal. (Acestea fiind spuse, veți rămâne pe lista de servicii de e-mail timp de ani de zile după ce ați absolvit. Așadar, aveți grijă la câte cluburi vă adresați adresa de e-mail.)

15. Veți părăsi numărătoarea inversă a zilelor până când veți putea începe facultatea pe bune. Ești atât de gata să-ți asumi următorii patru ani din viață.