Întotdeauna am crezut că voi fi capabil să mă iubesc odată ce aveam corpul dorit, dar am fost greșit

Dintre toate lucrurile care mi-ar fi putut provoca stres sau anxietate în liceu, nimic nu părea să mă supere mai mult decât să mă privesc în oglindă. Corpul meu - ceea ce mă ține în viață, templul vieții mele - a fost cel mai mare dușman al meu. Am petrecut mai mult timp luptându-mă împotriva corpului meu decât orice sau oricine altcineva din viața mea.

Mereu m-am gândit că odată ce am avut corpul dorit, aș putea cumva să mă iubesc pe mine. Am crezut că voi câștiga în mod magic încredere și voi înceta să mă compar cu alte fete. Dar m-am înșelat. Nu realizarea „corpului meu de vis” mă va face să mă iubesc pe mine. Schimbările pe care trebuia să le fac nu erau fizice, ci mai degrabă erau mentale.

Nu m-am gândit niciodată prea mult la imaginea corpului meu până nu am fost în al doilea an de liceu. Înainte de asta, aveam un corp slab, atletic, de la fotbalul competițional și alte sporturi. Aș putea mânca orice mi-am dorit oricând am vrut și nu m-am simțit vinovat sau „gras” după aceea. Am avut încredere stabilă și nu m-am gândit niciodată că corpul meu este altceva decât mijloacele care îmi permiteau să alerg, să dansez și să fac sport cu prietenii mei.

Apoi, în al doilea an de liceu, când aveam cincisprezece ani, am lovit ultimul val de pubertate și corpul meu s-a schimbat complet. Am trecut de la slab și cu piept plat la curb și pieptos. Mi s-a părut că am trecut de la o ceașcă A la C într-o zi practic, iar fundul și șoldurile mi s-au făcut mult mai mari.

La început, nu m-a deranjat mare lucru. Întotdeauna mi-am dorit țâțe mai mari și, în sfârșit, le-am avut. Corpul meu nu a devenit o problemă până nu mi-am dat seama cât de diferit se potriveau hainele mele și cât de „grasă” sunt eu gând M-am uitat în poze. Dimensiunea coapselor și a șoldurilor era tot ceea ce am concentrat, așa că am început să evit să mi se facă fotografia.

Îmi amintesc că mi-am examinat corpul în oglindă într-o noapte și m-am gândit că aș îngrădi cu siguranță. Am crezut că motivul este că sezonul meu de fotbal nu începuse încă, așa că m-am liniștit că după câteva practici corpul meu va reveni la normal.

Dar odată cu noul sezon de fotbal a venit o altă lovitură pentru încrederea mea în sine. M-am simțit ca și cum aș ieși din pantaloni scurți și am simțit că sânii mei îngreunează alergarea. Eram deja în formă din afara sezonului, dar mă simțeam și mai rău pentru că nu simțeam că aș putea ține pasul. Nici eu nu puteam alerga la fel de repede sau atâta timp. Îmi amintesc că am vrut să mă rup pe teren. Voiam doar să dispar. Deși știu că nimănui nu-i păsa de creșterea mea în greutate (în realitate nu era suficient ca cineva să observe), m-am simțit ca un ogru printre o echipă de fotbaliști drăguți și slabi. M-am uitat fix la picioarele coechipierilor mei, dorindu-mi să fie ale mele.

În curând, mă comparam cu fiecare fată pe care o vedeam - la școală, la fotbal, peste tot. Am fost majoretă la școală și în acest moment, dar nu am purtat niciodată scântei (pantaloni scurți strâmți, întinși) pentru a exersa ca celelalte fete. Eram prea conștient de sine. În zilele de joc, îmi trageam mereu fusta în jos, astfel încât nimeni să nu-mi poată vedea prea mult din coapse și simțindu-mă conștient de sine mă distrăgeam de la a mă bucura de competiție. Mă simțeam inconfortabil în corpul meu, de parcă aș fi prea mare pentru a mă potrivi oriunde sau în orice.

Nu am cumpărat pantaloni noi timp de doi ani pentru că mi-a fost frică de dimensiunea pe care o vor avea. Am purtat haine largi la școală pentru a-mi ascunde corpul și mi-am încrucișat întotdeauna picioarele, astfel încât nimeni să nu vadă cât de largi se întindeau coapsele când mă așezam. am fost constant precaut cu privire la corpul meu și la felul în care eram poziționat, astfel încât să nu par „mai gras” decât eram (credeam că!). Chiar și la fotbal, am cerut întotdeauna o mărime mare când am primit tricouri noi de antrenament. Nu am vrut ca lumea să mă vadă. Aceste sentimente din mine îmi împiedicau să joc la fel de pasionat ca înainte. M-am simțit atât de inadecvat.

Cel mai frustrant lucru din acești ani pe care i-am petrecut furios și rușinat cu corpul meu nu a fost faptul că am plâns aproape în fiecare seară în fața oglinzii sau să mă simt inconfortabil în pielea mea. Se uita la modul în care toți ceilalți (și prin asta, mă refer la fetele cu care m-am comparat) puteau mânca orice doreau și să fie totuși mai slabi decât mine.

Toată viața mea, m-am luptat cu alergiile alimentare, așa că am mâncat întotdeauna o dietă foarte curată, fără gluten și lactate. Faptul că am mâncat mereu bine m-a făcut și mai supărat, deoarece nu puteam înțelege ce mă făcea "gras." Îmi amintesc o dată la un turneu de fotbal, între jocuri, unii dintre coechipierii mei au decis să comande un pizza. I-am privit mâncând, dorind să plângă, pentru că știam, vin timpul jocului, chiar dacă mănânc doar un măr și banană în timp ce mâncau pizza, tot alergau mai repede și mai mult decât mine, și totuși ar fi mai slab.

Așadar, am rămas blocat într-un ciclu continuu de plâns în oglindă, plângând către mama mea, ascunzându-mă de camere și, în general, încercând să mă ascund. Am decis că trebuie să slăbesc, așa că am scos și mai multe alimente din dieta mea și am început să fac mișcare și mai mult. Nu am luat niciodată măsuri severe sau extreme pentru a-mi reduce greutatea, dar am obsedat de asta.

În timp, am slăbit de fapt. Nu a fost o sumă semnificativă; Încă mă încadrez în toate hainele, dar era evident pe picioare și pe față. O vreme, am fost fericit cu corpul meu, dar nu a fost suficient. Încă nu aveam corpul pe care mi-l doream cu adevărat. Ceea ce nu știam atunci era că nu-mi voi atinge niciodată corpul „ideal”, pentru că eram mai concentrat asupra modului în care priveam în exterior decât în ​​ceea ce mă simțeam în interior.

Și aceasta este lecția pe care trebuia să o învăț: oricât am încercat să-mi remodelez exteriorul, gândurile mele interioare și modul în care vorbeam cu mine nu se schimbau. Îmi lipsea încă încrederea și, prin urmare, nici o pierdere în greutate nu ar însemna nimic.

Această realizare mi-a venit prima dată vara, când aveam șaptesprezece ani. Am petrecut o lună în Regatul Unit studiind limba engleză și a fost prima dată când am fost singură, călătorind fără familia mea. Luna a fost o experiență extraordinară pentru mine. M-a format într-un adult mai mare, cu o perspectivă mai bună asupra vieții, stresului și responsabilității. Fără a intra în prea multe detalii despre călătorie, cel mai important lucru care a ieșit din el a fost că a aprins o nouă încredere în mine pe care nu o mai simțisem niciodată. Am simțit un sentiment de împlinire pentru că am plecat în călătorie și mi-am luptat cu dorul de casă. În esență, am simțit că am devenit o persoană mai puternică, mai independentă. Mă simt mândru de mine pentru ceva care nu are nimic de-a face cu imaginea corpului meu m-a făcut să mă simt uimitor.

Pe lângă noul meu sentiment de independență și forță, unii oameni pe care i-am întâlnit în vara aceea, care nu puteau avea a venit în viața mea într-un moment mai bun, m-a învățat fără să vreau să mă refer la încrederea în sine și iubire de sine. Aceste fete erau foarte frumoase, dar nu machiajul, corpul slab sau hainele scumpe le făceau așa. Atitudinile lor față de viață și felul în care zâmbeau mereu i-au făcut mult mai frumoși. Erau mereu bine dispuși, iar senzația s-a abătut asupra tuturor celor din jur. Erau aventuroși, curioși, prietenoși și, în general, plecați. Nu le păsa ce cred ceilalți oameni despre ei și se ridicau pentru ei înșiși. S-au îmbrățișat în fiecare zi și le-au spus întotdeauna celor din jur cât de mult le-au plăcut și le pasă de ele.

Faptul că mă aflu în preajma lor m-a făcut să mă simt atât de fericit și să mă inspire modul în care comportamentul lor afectează modul în care arătau în exterior. Mi-am dat seama că, chiar dacă m-aș transforma în cea mai frumoasă fată din lume, dacă mă tot plimbam și mă țineam înapoi pentru că nu-mi plăcea corpul, nu avea să strice viața nimănui decât a mea. Am aflat că felul în care vorbeam cu mine și gândurile negative pe care mi le-am adus asupra mea nu-mi faceau niciun bine și îmi scădeau doar încrederea în sine. Deși fusese întotdeauna în caracterul meu să fiu greu cu mine, mi-am dat seama că este nesănătos și că trebuie să se oprească.

Deci, cu un nou sentiment de forță și cu lecțiile pe care le-am învățat de la acei îngeri pe care i-am întâlnit în vara aceea, am decis să mă schimb, dar de data aceasta nu aveam de gând să-mi schimb corpul.

În schimb, am început să merg mai înalt, zâmbindu-mi în oglindă în loc să plâng și să construiesc o perspectivă mai pozitivă asupra mea și asupra vieții. Am început să port haine pe care nu le-aș fi purtat niciodată până acum, cum ar fi cămăși strânse și pantaloni scurți, și chiar am ieșit și mi-am cumpărat câteva perechi noi de pantaloni. Când m-am uitat la dimensiune, pur și simplu m-am gândit la ea ca la un număr și nimic altceva. Am învățat să-mi apreciez corpul și că a avea sâni mari și șolduri rotunde mă făcea EU, nu grăsime. Am început să port haine mai frumoase care mi-au plăcut și mi-am arătat corpul în loc să-l ascund.

Am început chiar să am mai multă grijă de mine. Am mâncat totuși sănătos, dar am mâncat mai mult și am încetat să mai scot din alimente din dietă. Am renunțat la fotbal, așa că m-am uitat în mod regulat la exerciții fizice, alergând și făcând videoclipuri de antrenament. Am băut mai multă apă și ceai verde și mi-am îngrijit mai bine părul și pielea. Acum, când ajunsesem să-mi accept și să-mi iubesc corpul în minte, am început să demonstrez acea iubire, având mai multă grijă de ea din exterior. Chiar și lucruri mărunte precum hidratarea și exfolierea pielii mele au devenit ritualuri care m-au făcut să mă simt calm și curat la sfârșitul zilei. Îmi arătam corpului că îl iubesc.

De asemenea, am început să port mai mult machiaj pentru că mă simțeam confortabil experimentând cu look-uri noi și voiam să arăt frumos pentru mine. Chiar dacă îmi place să arăt natural și să port un machiaj minim, mă simt minunat să-mi redau look-ul uneori și să atrag mai mult atenția asupra mea, pentru că acum mă simt confortabil să o fac.

Așadar, am realizat vreodată „corpul de vis” la care tânjisem când aveam cincisprezece ani? Nu, și nu o voi face niciodată, pentru că nu era realist și nu era un scop sănătos.

Corpul meu este așa cum este și am învățat să-l accept mai degrabă decât să-l lupt. Mă concentrez pe a mă simți bine pentru mine și a face pe ceilalți din jurul meu să se simtă bine cât de des pot. Nu pot spune că mă simt uimitor și fericit cu mine tot timpul. Sunt om și încă mai am zile în care nu mă simt din răsputeri sau mă simt „grasă”. Dar când se întâmplă asta, îmi amintesc că totul este în capul meu.

Privind în urmă acum, aș putea să mă lovesc cu piciorul. Pentru că iată chestia - eu. A fost. Nu. Gras. Uitându-mă la poze vechi cu mine - cele pe care obișnuiam să le urăsc - m-a făcut să-mi dau seama că am un corp frumos, care nici măcar nu era dolofan. Arată că încrederea și modul în care te simți despre tine nu începe cu forma corpului tău sau cu mărimea blugilor tăi. Începe cu tine și cu cuvintele pe care le-ai ales să-ți spui în fiecare zi.

MAI MULT: Julia împărtășește cele 10 Câștigate pentru a obține încredere în corp și a te iubi așa cum ești!

Ai o poveste uimitoare pe care vrei să o vezi pe Seventeen.com? Împărtășiți-l cu noi acum prin e-mail [email protected], sau completând acest formular!