2Sep
Șaptesprezece aleg produse care credem că vă vor plăcea cel mai mult. Putem câștiga comision de pe linkurile de pe această pagină.
Aveam 18 ani și în mijlocul primei mele vacanțe de primăvară când m-am dus să vizitez un prieten la o facultate din apropiere. Prietenul meu și cu mine nu ne mai vedeam de ani de zile și urma să petrecem noaptea la o petrecere mică cu o grămadă de prieteni ai ei din cămine.
Toți prietenii ei au venit și petrecerea s-a revărsat în câteva dormitoare adiacente. Peste tot erau sticle de alcool și mixere, dar nu beau. Am întâlnit o grămadă de oameni noi și, deși nu aveam o tonă în comun cu ei, toată lumea a fost amabilă și prietenoasă.
Abia până la ora 10 sau la 11 p.m. că viziunea mea a început să se estompeze și gândurile mele au încetat să mai aibă sens. M-aș gândi la ceva și apoi mintea mi-ar fi lăsat gândul și aș uita exact unde mă aflam și cum am ajuns acolo. Îmi amintesc că m-am simțit oarecum ca fiind super beat și pe jumătate adormit, chiar dacă nu aveam alcool. Îmi amintesc, de asemenea, că am fost într-o mică baie de pe hol din dormitor, fără habar cum am ajuns acolo, doar mă uitam în oglindă.
Mai târziu, am fost condusă într-un dormitor gol de una dintre femeile petrecărețe, unde m-a violat.
De luni de zile, am reprimat ceea ce mi s-a întâmplat și am încercat să pretind că este un vis. În adolescență, am crezut întotdeauna că violul este cel mai rău lucru pe care oricine îl poate supraviețui, dacă este chiar supraviețuitor. Privind în urmă, este probabil pentru că mama mea, care murise cu ani mai devreme, fusese, de asemenea, violat. Uneori o auzeam plângând noaptea, jos pe canapea. Unele rude și prieteni apropiați nu o crezuseră când a dezvăluit ce s-a întâmplat, așa că a trebuit să trăiască singură cu trauma, scriind scrisori în jurnalul ei către oameni care nu le-ar citi niciodată.
Am dat peste câteva dintre jurnalele ei în timp ce îi sortam bunurile după ce a murit și erau mai multe scrisori scrise sorei sale despre cât de frântă se simțea fără ca ea să vorbească, cât de disperată era să se conecteze cu cineva care credea a ei. Se simțea neînțeleasă și prinsă; nu a ajuns niciodată să se vindece.
Știam că trebuie să vorbesc despre ceea ce mi s-a întâmplat, deși nu a funcționat pentru mama mea.
Când am încercat să-mi raportez atacul poliției din campusul colegiului, mi s-au pus întrebări pe care le credeam inutile. Ce purtam? Am băut? De ce am ales să nu beau? Care a fost orientarea mea sexuală? După aceea, mi s-a spus că, pentru că nu eram student la facultate, nu aveam martori și nici dovezi fizice, ar fi greu să dovedesc ce mi s-a întâmplat. Mi-am imaginat ce trebuie să fi simțit mama - neavând pe cineva cu care să ajungă cu adevărat.
În anul care a urmat atacului meu, în loc să mă ocup direct de el, am încercat să schimb totul despre mine. Am transferat colegii, am schimbat cursurile majore și am renunțat la scris - ceva ce mi-a plăcut de când eram copil.
Aproape că am renunțat la găsirea unei modalități de a face față traumei când am dat peste un fluturaș din campusul meu pentru un grup de viol, abuz sexual și agresiune sexuală. Când m-am întâlnit cu cei doi consilieri ai grupului, practic tremuram când îmi împărtășeam povestea. O săptămână mai târziu, am început să merg la grup.
În restul semestrului, o dată pe săptămână, am stat într-o cameră din centrul pentru femei al campusului cu alți câțiva supraviețuitori, toate femei. Unul dintre ceilalți supraviețuitori a fost, de asemenea, ciudat, ca și mine. O alta era o femeie în vârstă care locuia în zonă. Ne-am împărtășit poveștile și am fost încurajați în fiecare săptămână să folosim scrisul și arta pentru a face față durerii noastre.
Acest grup a fost prima dată când am scris despre ce mi s-a întâmplat. Mi-am scris povestea și am împărtășit-o, iar ceilalți supraviețuitori și-au exprimat cât de mult a însemnat pentru ei.
După ce s-a terminat semestrul, mi-am schimbat din nou specialitatea, înapoi la scris. În primul meu curs de engleză, am scris o poezie despre supraviețuirea agresiunii sexuale. Anul următor, am citit cu voce tare întregii mele clase ceea ce a fost practic un memoriu fictiv despre ceea ce înseamnă să fii supraviețuitor. După ore, mai mulți alți elevi au împărtășit cât de mult a însemnat pentru ei să-mi audă munca; și ei au fost supraviețuitori și s-au simțit singuri.
A scrie despre ceea ce mi s-a întâmplat este o muncă grea. Mă obligă, la un anumit nivel, să revizuiesc durerea și trauma de a fi violat. Dar continui să scriu despre asta, pentru că de fiecare dată când o fac, mă simt mai puternic și mai liber. Scriu despre ce s-a întâmplat și mă gândesc să mă uit la mama mea de pe scări, scriind în caietul ei. A murit înainte să fiu violată, dar uneori cred că dacă ar fi încă aici, m-ar asculta citind cuvintele mele și nu s-ar simți atât de ruptă. Ca să ne împărtășim poveștile și să devenim supraviețuitori împreună.
Timp de șase luni după ce am fost violat, nu credeam că voi mai scrie vreodată - nu despre incident și nu despre altceva. Am crezut că persoana în care fusesem inainte de asaltul și persoana pe care am fost apoi au fost diferite.
Și am avut dreptate. Eu făcut Schimbare. Am preluat controlul narațiunii mele.
Nu m-am gândit niciodată că așa va fi, dar când îmi împărtășesc povestea, recreez cum am simțit că sunt în acea cameră cu ceilalți supraviețuitori: puternici și împuterniciți. Îmi spun povestea mea pentru a supraviețui și o spun pentru ca și alții să găsească puterea de a supraviețui. Pentru că acum știu că este posibil.
