2Sep
Șaptesprezece aleg produse care credem că vă vor plăcea cel mai mult. Putem câștiga comision de pe linkurile de pe această pagină.
Aveam 13 ani când tatăl meu a început să-mi dea sfaturi de dietă. Când ajungeam câteva secunde, îmi reamintea să fac mișcare. Când mâncam dulciuri, mă avertiza că încep să mă îngraș în orice minut.
Aveam 14 ani când m-am aruncat într-o misiune de clasă de sănătate pentru a-mi urmări aportul de calorii. Tatăl meu era mândru de mine. De asemenea, colegii mei m-au felicitat pentru că am slăbit, deși nu eram supraponderal.
Nu am fost anorexica despre care probabil ai citit. Rareori am sărit peste mese, cel puțin nu la început. Am mâncat într-un fel pe care majoritatea oamenilor l-ar felicita: cereale și iaurt la micul dejun, salate și sandvișuri la prânz, orice ar fi făcut părinții mei la cină. Cu toate acestea, m-am culcat înfometat, am căzut la o greutate nesănătoasă și mi-am pierdut menstruația.
Când tatăl meu și-a exprimat îngrijorarea că ar putea avea o tulburare de alimentație, am crezut că este hilar - și destul de ipocrit. Mesele s-au întors și el s-a enervat pe mine pentru că a refuzat deserturi și secunde. Îl servește bine, m-am gândit. (Ca un bun-doi-pantofi notoriu, acesta a fost actul meu de rebeliune adolescentă.)
Mesele s-au întors și el s-a enervat pe mine pentru că a refuzat deserturi și secunde.
La vârsta de 15 ani, după ce pierdusem aproximativ 20 de kilograme, părinții mei au început să mă ducă la un specialist în tulburări de alimentație, mi-au urmărit greutatea și mi-au monitorizat mesele ori de câte ori este posibil pentru a mă „face” să mănânc mai mult. În realitate, nu au existat consecințe clare dacă nu mănânc ceea ce mi-au spus, dar am văzut această supraveghere ca o scuză pentru a ceda în cele din urmă foamei.
Dar nu am putut. Am trăit o vinovăție schiloditoare ori de câte ori am mâncat mai mult decât am considerat necesar. Și, de vreme ce am fost identificată ca fiind o victimă a tulburărilor alimentare, nu doar cineva care mă urmărească greutatea, niciun truc de slăbire nu mi s-a părut dincolo de mine. Tehnicile mele au crescut în a sări peste mese și a mă face să mă arunc.
Aveam 17 ani când părinții m-au trimis la un program de zi într-un spital pentru terapie și mese supravegheate. Cazul tuturor celorlalți mi s-a părut mai grav decât al meu și am simțit nevoia să-mi dovedesc victima acum că o parte a identității mele care a dominat viața mea. Așadar, am slăbit mai mult în lunile de după program, iar părinții m-au trimis la un centru de tratament rezidențial.
Fără altă opțiune decât să mănânc mesele care mi-au fost pregătite sau să rămân acolo la nesfârșit, mi-am dat seama că aveam doar două opțiuni și în schema mai largă: mai bine permanent sau să continuați pe această roată de hamster care se rotește la nesfârșit în și în afara programelor de tratament și o viață care tocmai a dus la mai mult tratament programe. Aș putea continua să mă străduiesc să slăbesc pentru a mă face acceptabil sau aș putea adopta ideea teribil de străină că merit acceptat necondiționat.
Această decizie nu a fost ușoară, dar mi-am confruntat temerile alături de alte femei, cultivând toate convingerea că merităm dragoste la orice greutate. Am vorbit nu despre alimente, ci despre nesiguranțele subiacente cu care ne-am putea raporta toți, ne-au împărtășit gânduri autodistructive pentru a le împinge în mugur și pentru a ne oferi reciproc sprijinul pe care nu-l primeam în altă parte. În cele din urmă, am interiorizat acest sprijin pentru a ne oferi. Nu mai eram singur în această luptă și am văzut că este posibil să depășesc chiar și cele mai infernale experiențe.
Prietenii pe care i-am făcut la centrul de tratament m-au văzut mult mai mult decât o victimă a tulburărilor alimentare - ca cineva care, mai degrabă decât să-mi piardă identitatea, ar înflori doar după ce mi-am revenit. Când mă pregăteam să încep facultatea, aveam prea multă emoție în viața mea ca să risc să pierd. Acea emoție nu s-a stins de atunci.
Nu am fost niciodată copilul poster pentru anorexie și nu sunt copilul poster pentru recuperare. Nu am avut niciodată vreo revelație că sunt frumoasă sau perfectă. Glumesc că am fost prea ocupat ca să-mi fac griji cu privire la greutatea mea în ultimii șapte ani.
Pot exista întotdeauna într-o stare între a avea o tulburare de alimentație și a avea o imagine corporală excelentă - pentru că încă nu mă simt frumos sau perfect. Diferența este că acum știu că merit dragoste și acceptare dacă sunt sau nu frumoasă, perfectă sau complet recuperată.
Urmați Seventeen pe Instagram!
