De ce am încetat să-mi mai pese de aspectele mele

Serios, oameni - odată ce mi-am acordat permisiunea de a nu face, stima de sine a crescut.

Stima mea de sine a crescut în ziua în care mi-am acordat permisiunea de a-mi urî trupul.

Am crescut pe Long Island cu un tată care mi-a dat sfaturi de dietă la 13, o mamă care m-a instruit să mă machiez în timp ce plecam la școala medie și colegii care pătau luciul de buze în clasă și împărtășeau tactici de slăbit în autobuz, am dezvoltat o imagine de sine deformată. Când am devenit adolescent, am simțit groaza când am întâlnit fotografii cu mine și a văzut un stomac imens în oglindă, deși nu am fost niciodată supraponderal.

De fiecare dată când m-am întâlnit cu cineva arătos la facultate, aveam sindromul impostorului, pregătindu-mă să observe distanța presupusă între ligile noastre și să plece. Cu toate acestea, disperat să văd dincolo de oglinda mea, am devenit dependent de atenția bărbaților. De-a lungul primilor 20 de ani, aș purta ruj și rimel și mi-aș ține gura într-un zâmbet atrăgător în timp ce mergeam pe stradă, făcând contactul vizual cu băieții doar pentru a mă asigura că îl vor reține.

Am luptat pentru propria mea aprobare la fel de agresiv pe cât am rivalizat pentru alții. Urmând sfaturi populare pozitive pentru corp, aș răsfoi fotografiile mele pe Facebook, încercând să identific cel puțin o trăsătură dorită în fiecare. Mă uitam la reflecția mea, sperând să clipesc și să văd o formă diferită când deschideam ochii. În schimb, aș cădea mai departe în pahar ca Alice, prinsă adânc în cele mai întunecate crăpături ale imaginației mele.

Acum un an și jumătate, pentru a scăpa de această țară personală a minunilor, am ales să nu pun oglindă în camera mea când m-am mutat într-un apartament nou. Cel mic de deasupra chiuvetei din baie ar fi suficient. Am fost ars din cauza încercărilor de pozitivitate corporală. În loc să fac pace cu reflecția, fotografiile și scara mea, le-aș evita cu totul.

Pe măsură ce am încetat să încerc să-mi placă aspectul, a încetat să mă mai chinuiască. Am încetat să mă machiez zilnic. În schimb, am obținut un sentiment de identitate din punctualitatea mea infailibilă, analizele mele clare ale filmelor și capacitatea mea de a plăti chirie în New York City ca scriitor independent. Am privit spre Amy Schumer și Lena Dunham în locul femeilor care au încercat să se hrănească, observând că cele mai puternice femei păreau nedistricte de greutate. Din moment ce nu mă dezamăgeam constant încercând să-mi iubesc corpul și eșuând, am devenit mai fericit.

Amabilitatea lui Suzannah Weiss

Dar am avut în continuare trucuri pentru a-mi păstra controlul asupra imaginii mele. Am purtat corector pentru a acoperi acneea, așa cum ordonase mama mea. Am purtat pantaloni cu talie înaltă, astfel încât stomacul meu nu a simțit că s-a revărsat deasupra. Am deschis Tinder fără intenția de a găsi date; Voiam doar să colecționez glisările la dreapta.

Sâmbăta mi-am dat drumul, eram la Houston pentru un festival de muzică. Părul meu crescuse din umezeală; Am cântărit cu 15 kilograme mai mult decât am vrut; fața mea a fost atât de ruptă din a lucra nopți târzii, încât bărbia îmi sângera; și a trebuit să port ochelari pentru că am neglijat să împachetez contacte. Am decis că oricum trebuie să mă distrez.

În plus, am petrecut prea mult timp anticipând weekendul acela să nu mă distrez doar datorită aspectului meu.

M-am lăsat să cred că arăt hidos în blugi, tricou și apartamente de zece ani. Si ghici ce? L-am rugat în continuare pe drăguțul care dansează lângă mine să mă însoțească la camioanele cu alimente. M-am chinuit să mă întâlnesc cu băieți înapoi acasă, dar în acea zi, doi mi-au luat numărul, iar unul m-a tras într-un sărut la mijlocul concertului.

În ciuda platitudinii că ceilalți nu ne pot iubi până nu ne iubim pe noi înșine, mi-am dat seama că nu trebuie să mă simt bine în legătură cu aspectul meu pentru a-i atrage pe ceilalți. Nici nu am avut nevoie să mă simt bine eu insumi. Aveam nevoie doar să mă simt bine cu viața - o revelație uimitoare într-o cultură care echivalează fericirea femeilor cu imaginea lor de sine.

Recitând „Ești frumoasă” și „Încrederea este sexy!” Mă simțeam extrem de asemănător cu mersul pe stradă, cu stomacul înfipt, dornic ca băieții să intre în contact cu ochii mei îmbrăcați în rimel. Încercarea de a-mi îmbrățișa fizicul și încercarea de a-l schimba au mers mână în mână și amândoi m-au făcut nefericit. A-ți iubi corpul necesită să ai un corp pe care ți-l găsești iubit și nu vedem cu toții figura în care ne-am născut așa.

Acolo campaniile pozitive pentru corpuri pe panouri publicitare și pe rețelele de socializare sunt scurte: nu le spun femeilor ce trebuie să facă dacă nu găsesc satisfacție în exteriorul lor. În acel spațiu gol, am găsit ceva mai bun. Am găsit libertatea în indiferența corpului.

Renunț la toate acele campanii de mărci de frumusețe care susțin că aspectul nostru ne dă valoare. În schimb, mă străduiesc să rup încrederea în frumusețe. Ignor reclamele pentru produse și mă consider „merită” fără să fac nimic pentru a-mi îmbunătăți aspectul.

Contrar a ceea ce îmi spun reclamele, „valoarea” mea nu are nicio legătură cu fațada mea - sau chiar cu sentimentele mele cu privire la aceasta. Sunt în pace cu nu fiind în pace cu reflecția mea.