16 problemów, które rozumieją tylko dziewczyny z rozjaśnionymi włosami

1. Twój stylista włosów prawdopodobnie walczył z tobą w sprawie platyny. i Rozumiesz ten wybielacz jest szkodliwy, ale wygląda na — mój przyszły wygląd — i chcę tego bez względu na to, jak moje włosy mogą później poczuć się jak siano.

2. A twój stylista prawdopodobnie *~SILNIE~* zasugerował, żebyś odciął wszystkie włosy na koczek (lub, jeśli masz szczęście, lob taki jak Kim K.), aby zminimalizować uszkodzenia. Boom: ty i Miley macie teraz coś wspólnego.

3. Jeśli sam go wybieliłeś, znasz ten spocony lęk przed zastanawianiem się, jak bardzo to zepsujesz. Utnij, że ponownie przeczytasz wskazówki na pudełku cztery razy, na wypadek, gdybyś przeczytał je źle za pierwszym razem.

4. Przerażający moment, kiedy spłukujesz wybielacz, a twoje włosy są pomarańczowe i mosiężne. I zdecydowanie nie przypomina idealnie platynowego koloru włosów Debby Ryan z jej Instagrama.

5. Następnie toner trwa inne godzinę i czujesz, że możesz nigdy nie mieć włosów syreny, o których marzysz.

Czy jestem już Elsą? Nie, bardziej jak Garfield.

6. Poważnie rozważasz przyniesienie do salonu zdjęć George'a Washingtona i Draco Malfoya w celu porównania kolorów. Zwłaszcza jeśli dzieje się to teraz po tym, jak sam próbowałeś go wybielić. Poważnie, żadna z tych „miodowych blondynek”. I. Chcieć. Platyna.

7. Zawstydzenie przez stylistę za to, że nie wykonuje poprawek tak często, jak powinieneś. Pssh, poprawki co trzy tygodnie? Myślisz, że jakim Kardashianem jestem? Czy nie ma suchego szamponu, który pokryje moje korzenie? (Odpowiedź brzmi: tak, tak, jest: Korektor korzeniowy Rita Hazan do platynowych blondów. Nie ma za co.)

8. Twoje odbicie powoduje atak serca na dobre dwa tygodnie po Transformacji. KTO TO JEST?

9. Czesanie włosów. Ha. Ha. Ha. Ha. Powodzenia. Zobacz: struktura przypominająca siano.

10. Musisz cały czas nosić makijaż oczu — a przynajmniej wypełniać brwi — by nie wyglądać jak śmierć. Potrzebujesz tylko czegoś, co zrównoważy Twoje nowe wątki.

11. Olejek do skóry głowy to twój nowy, obrzydliwy najlepszy przyjaciel. Do widzenia, szamponie!

12. Twój fioletowy szamponplami gówno z twojej wanny. A jeśli zostawisz go na trochę za długo, twoje włosy przyjmą przypadkowe smugi cienia.

13. Szybkie prysznice to już przeszłość. Trzy zabiegi pielęgnacyjne x trzyminutowe moczenie każdy = dziewięć minut kręcenia kciukami pod gorącą wodą.

14. Za dwa tygodnie twoje włosy wyglądają jak Pepe Le Pew. Faktem jest, że w chwili, gdy zgłaszasz się na ochotnika, by oddać hołd temu życiu, które wymaga pielęgnacji włosów, czas mija nagle szybciej niż w sentymentalnej reklamie Superbowl-taty, który ogląda swoją-dorosłą-córkę.

15. Fantazja twojej sympatii, która romantycznie przeczesuje twoje włosy palcami, jest już martwa.Nie, nie, nie, proszę nie, ledwo mogę przebić się przez to pędzlem.

16. Baseny są dla ciebie martwe. Już samo spojrzenie na chlor sprawi, że twoje włosy staną się zielone. Ta substancja chemiczna nie jest twoim przyjacielem, gdy masz rozjaśnione włosy, bez względu na to, co ktoś ci powie.

...ale pod koniec dnia rozjaśnianie włosów jest tego warte, bo kiedy widzisz celebrytów skaczących po platynowym pędzie, czujesz się jak...