16 problemer bare jenter med bleket hår forstår

1. Frisøren din kjempet sannsynligvis mot ideen om å gå platina. Jeg forstå det blekemidlet er skadelig, men det er et blikk - mitt fremtidige utseende - og jeg vil ha det uansett håret mitt som kanskje føles som høy etterpå.

2. Og stylisten din sannsynligvis * ~ StRoNgLy ~ * foreslo at du klipper av alt håret i en bob (eller hvis du er heldig, en lapp som Kim K.) for å minimere skaden. Boom: du og Miley har nå noe til felles.

3. Hvis du bleket det selv, kjenner du den svette palmerte angsten for å lure på hvor mye du vil rote det opp. Klipp deg til å lese instruksjonene på esken fire ganger på nytt hvis du leser dem feil de tre første gangene.

4. Det skremmende øyeblikket når du skyller blekemiddelet og håret ditt er oransje og messingaktig. Og det ligner definitivt ikke Debby Ryans perfekt platina hårfarge fra hennes Instagram.

5. Deretter tar toneren en annen time, og det føles som om du kanskje aldri har havfruehåret du drømmer om.

Er jeg Elsa ennå? Nei, mer sånn Garfield.

6. Du vurderer seriøst å ta inn bilder av George Washington og Draco Malfoy til salongen for fargesammenligning. Spesielt hvis dette er nå etter at du prøvde å bleke det selv. Seriøst, ingen av disse "honningblonde" tingene. JEG. Vil. Platina.

7. Bli skammet av stylisten din for ikke å få touch-ups så ofte du burde. Pssh, touch-ups hver tredje uke? Hva slags Kardashian tror du jeg er? Er det ikke en tørr sjampo som kan dekke røttene mine? (Og svaret er ja, ja det er: Rita Hazan Root Concealer for Platinum Blondes. Værsågod.)

8. Refleksjonen din gir deg et hjerteinfarkt i to uker etter transformasjonen. HVEM ER DET?

9. Gre håret ditt. Ha. Ha. Ha. Ha. Lykke til. Se: høyaktig tekstur.

10. Du må bruke øyesminke hele tiden - eller i det minste fylle ut brynene dine - for å unngå å se ut som døden. Du trenger bare noe for å balansere de nye utsagnstrådene dine.

11. Hodebunn olje er din motbydelige nye beste venn. Farvel, sjampo!

12. Din lilla sjampoflekker dritten ut av badekaret ditt. Og hvis du lar det stå på litt for lenge, vil håret ta tilfeldige striper av skyggen.

13. Quickie -dusjer hører fortiden til. Tre kondisjoneringsbehandlinger x tre minutters bløtlegging hver = ni minutter med å vri tommelen under varmt vann.

14. Om to uker ser håret ditt ut som Pepe Le Pew. Det er et faktum at i det øyeblikket du melder deg frivillig som en hyllest for dette livet med hårvedlikehold, går plutselig tiden fortere forbi enn i en sentimental-pappa som ser på sin datter-vokser opp Superbowl-reklame.

15. Fantasien om at du er forelsket i å kjøre fingrene romantisk gjennom håret ditt, er nå død.Nei, nei, nei, vær så snill, ikke, jeg får knapt en børste gjennom det.

16. Svømmebassenger er døde for deg. Bare å se på klor vil i utgangspunktet gjøre håret grønt. Denne kjemikalien er ikke din venn når du har bleket hår, uansett hva noen forteller deg.

... men på slutten av dagen er det helt verdt å bleke håret ditt, for når du ser kjendiser hoppe på platina -vognen, er du som ...