Jeg lot nesten cystisk akne ødelegge mitt høyskoleår

Til fyren i Whole Foods som fortalte meg at jeg burde prøve Proactiv: Takk for rådet. Til min kjære venn som spurte om jeg var varm fordi hele ansiktet mitt var knallrødt: Nei, det er bare min kviser. Til jenta i historikeklassen min som sa at haken min så veldig vondt ut: Den gjorde det virkelig.

Jepp, jeg er senior på college, og jeg skulle "vokse" ut av min dårlige hud for mange år siden. Men det gjorde jeg ikke.

Jeg husker jeg stirret på mitt 8 år gamle jeg, to centimeter fra et speil på et hotellrom under en familieferie til Montreal. En rød bump hadde dukket opp over natten på nesebroen, og jeg ante ikke hva det var. Det var min første flekk, men det ville absolutt ikke være min siste.

Jeg har jobbet med milde til moderate utbrudd siden begynnelsen av videregående, og jeg var alltid flau over at jeg måtte gå til en hudlege for å fikse det. Jeg følte at jeg var den eneste på hele skolen min som måtte søke profesjonell hjelp for noe så dumt som kviser! Men jeg skremte ikke helt før sommeren jeg fylte 17 år: Jeg var leirrådgiver på samme leir som jeg dro til da jeg var liten, og å jobbe der var drømmejobben min. Jeg elsket gruppen min av fjerde klasse jenter! Men en dag spurte favorittbobilen min hvorfor jeg alltid hadde myggstikk i ansiktet mitt. Jeg hadde bokstavelig talt aldri fått en myggbit i ansiktet mitt og visste umiddelbart at hun spurte om min kviser. Jeg børstet det av... men døde inni. Jeg husker jeg tenkte at hvis en 9-åring var på min dårlige hud, så var det alle på min alder.

Etter det insisterte jeg på å få mer aggressiv akne medisin: Hver gang jeg gikk til derm, spurte de meg om å rangere hvor god eller dårlig huden min var den dagen. Selv om jeg syntes det var en veldig god dag, ville jeg fortelle dem at det var en dårlig dag, i håp om at de ville foreskrive meg sterkere kremer for ansiktet mitt.

Jeg begynte først å ta piller og ikke bare bruke kremer for å rense huden min i første studieår. Samboeren min og jeg var veldig nære, så hun la merke til at jeg tilfeldigvis begynte å ta medisin og spurte om jeg var syk, eller om hun kunne gjøre noe for å hjelpe. Jeg ville ikke innrømme at jeg kom til å bli latterlig lang for å rense huden min fordi det føltes som et første verdensproblem. Jeg følte meg skyldig og flau, så jeg gjemte det for henne. Jeg fortalte henne at jeg hadde vondt i halsen, men jeg er ganske sikker på at hun visste at jeg ikke snakket sant. Du tar bare ikke piller mot ondt i halsen på fem måneder.

Heldigvis, etter mange år med prøving og feiling, virket det som om jeg endelig var på riktig kombinasjon av medisiner fra andre året på college. Huden min var under kontroll, og jeg var trygg på at jeg hadde kommet forbi de uheldige årene jeg stresset med ansiktet mitt. Huden min var klar nok til at jeg ikke engang tenkte på min kviser daglig eller ukentlig lenger. Jeg gjorde det i hvert fall ikke før jeg begynte på høyskoleåret.

Jeg jobbet heltid på en praksisplass om våren, så jeg hadde faktisk ikke vært på campus med vennene mine på mer enn seks måneder. Jeg savnet skolen så mye, og jeg kunne ikke vente med å gå på fotballkamper, starte nye klasser og jobbe som en av administrerende redaktører for universitetets avis. Men en uke i august i fjor la jeg merke til at pannen min ble super humpete. Først trodde jeg at det bare var en reaksjon på solkrem eller noe. Men etter en uke eller to ble ting bare verre. I stedet for whiteheads fikk jeg forferdelige støt jeg kunne føle komme noen dager i forveien. Det føltes som om det var små blåmerker i ansiktet mitt som aldri ville forsvinne. Moren min foreslo at jeg skulle få ansiktsbehandling, men jeg måtte gå ut av det halvveis fordi de rare oljene brente huden min og massasjen føltes som om jeg ble slått i ansiktet.

Glem fotballkamper og klasser - alt jeg kunne tenke på når jeg kom tilbake til campus var hvordan jeg så ut! Før tenkte jeg aldri så mye på sminke, men nå nektet jeg å forlate sovesalen min uten et lag med noe på. En dag beskrev vennen min denne fyren i kjemiklassen, og hun sa at han alltid så "skitten ut fordi han hadde fett hår og akne." Hjertet mitt sank. Trodde hun at jeg var skitten også? Jeg smilte halvveis til vennen min og nikket, men jeg er tydeligvis en løgner fordi hun umiddelbart begynte å gå tilbake. Hun unnskyldte seg som en gal før hun fortalte meg at hun ikke engang tenkte på meg som dårlig hud; hun bare tenkte på meg som hennes venn. Det var hyggelig at hun ikke så på meg som en rar person med et sykt ansikt, men kommentarene hennes bekreftet frykten min for at fremmede kan komme.

Jeg begynte å velge bort planer fordi jeg ikke ville at noen skulle se huden min - jeg hoppet til og med over et spesielt seniorarrangement med alle vennene mine på grunn av ansiktet mitt. Til slutt betrodde jeg til mine besties at jeg ikke følte meg fantastisk. Det var da de begynte å gjøre en bevisst innsats for å fortelle meg når folk spurte hvorfor jeg hoppet over planer, at folk savnet meg. Det følte meg godt å vite at folk la merke til det da jeg var borte.

De forsikret meg også om at ingen andre la merke til huden min så mye som meg: Min beste venn studerer psykologi, og hun fortalte meg om dette fenomenet "spotlight -effekten", som er når du føler at alle andre merker nøyaktig hva du gjør og dømmer deg for den. Men faktisk er den eneste som tar så mye hensyn til de små detaljene om hvordan du ser ut og hvordan du oppfører deg. Læring som faktisk hjalp humøret mitt - å vite at det var en slags vitenskap til måten jeg følte på, fikk meg til å føle meg mindre gal.

Jeg gikk fortsatt gjennom det meste av høsten og følte meg som dritt i ansiktet mitt, helt til jeg en natt fikk et Facebook -varsel som sa at jeg skulle endre profilbildet mitt fordi jeg ikke hadde gjort det på flere måneder. Jeg begynte å bla gjennom siden min for å finne noe nytt, og skjønte snart at det ikke var noen nylige bilder å velge mellom. Jeg hadde unngått Snapchat og Instagram i tre hele måneder på grunn av ansiktet mitt, og jeg ble plutselig så trist at jeg ikke hadde mange bilder å huske mitt siste høstkvartal ved. Jeg hadde ikke engang tatt et ostete "første skoledag" -bilde som jeg alltid har gjort! Det føltes som om det var et hull der de siste tre månedene skulle være. Å stirre på skjermen fikk meg til å føle at jeg ødela siste året på college, og jeg måtte gjøre en endring.

Så jeg bestemte meg for å forbedre perspektivet på huden min til nyttårsforsett. Jeg hadde ikke tenkt å la et ansikt fullt av akne slette mitt siste år på college! Uansett hvor ille ansiktet mitt så ut, bestemte jeg meg for å gå ut og nyte alt jeg liker med skolen. Noen ganger var det imidlertid en oppoverbakke. En gang vurderte jeg å kausjonere på en tur mine venner og jeg hadde planlagt til Museum of Contemporary Art - jeg visste at alle bare ville ta bilder for Insta, og jeg fryktet det. Men jeg husket nyttårsforsettet mitt og bestemte meg for å dra. Ironisk nok er bildet jeg la ut den dagen min mest likte noensinne.

Jo, det er fortsatt dager jeg våkner frustrert med ansiktet mitt, men jeg er opptatt av å ikke la huden min ødelegge det lille jeg har igjen av mitt siste år med mine beste venner. Visst, jeg har kanskje ikke perfekt hud, men ærlig talt er det verre problemer å ha, som å ikke ha noen nyere bilder for å endre profilbildet mitt. Bra jeg har krysset den.

Følg @Sytten på Instagram.