Jeg var en vellykket 19 år gammel matchmaker i et elendig forhold

Som 19-åring var jeg den minst kvalifiserte personen på planeten når det gjaldt å fortelle andre mennesker hvem som skal date. Jeg ble oppvokst på Disney-film, lykkelig-etter-tider og fanget opp i et igjen-igjen-igjen-forhold som konkurrerte Jelena's. Hva visste jeg om dating? Men jeg måtte lære fort, for det året begynte jeg å jobbe som matchmaker.

Mine kvalifikasjoner inkluderte å være besatt av å lese Boston Globe Magazinekolonne "Middag med amor" med faren min på videregående. Hver uke satte en forfatter opp to personer på en blind date og redegjorde for sine erfaringer. Jeg hadde ikke kjæreste på videregående skole og var vanligvis for sjenert til å ta et grep da jeg var forelsket, så "Dinner With Cupid" var min vei inn i dating- og romantikkverdenen. Jeg elsket det.

Når jeg flyttet til college, begynte jeg å komme ut av skallet mitt og date, fordi jeg møtte nye gutter hele tiden. Jeg var i hjertet av New York City! Noen måneder ut i førsteårsstudiet møtte jeg en bestemt fyr og falt for ham

hard. Som å dagdrømme i klassen om ansiktet hans, holde hender i alle mulige øyeblikk og handle harde Valentinsdagskort hardt. Men mens jeg elsket hvert spennende, angstfremkallende sekund av dating, så det ut til at de fleste av mine nye venner på skolen hatet det. De ble frustrerte når gutta ikke ville sende dem en melding (dvs. HELE TIDEN), eller de tilbrakte timer før datoen i en nervøs panikk.

Spol fremover noen måneder, og jeg ble dumpet ut av ingenting. Som, ingen steder. Jeg ble ødelagt; det ga ingen mening. Jeg hadde nettopp fløyet halvveis over landet for å møte foreldrene hans to uker før!

Hvorfor kuttet eksen min snoren så plutselig? Dating fascinerte meg. Jeg ønsket å studere hvordan det fungerte, hvorfor folk klikket og hvorfor de ikke gjorde det. Så jeg gjorde hva enhver forfatter ville gjøre: Jeg la til side mitt eget hjertesorg og ga redaktøren en idé.

Jeg la en blind date-spalte inspirert av "Dinner With Cupid" for skolens studentdrevne blogg, NYU Local, der jeg var forfatter. Jeg ville sette opp mine medstudenter og skrive om hvordan datoene deres gikk. Redaktøren min var fascinert, og tildelte meg en spalte på grunn av søndagen etter. Det betydde at jeg hadde syv dager på meg til å forvandle meg til en god tro matchmaker og sette opp mitt første par. Presset var på.

En time etter at jeg diskuterte ideen med redaktøren min, hadde jeg lagt ut en åpen samtale på Facebook for NYU -studenter som var modige nok til å gå på blind date, og allerede hadde noen få søkere. Jeg ba folk svare på noen få korte spørsmål (om skoleåret, hovedfag og kjønn de var interessert i å bli matchet med) og skrive to korte essaysvar (ett om seg selv og ett om deres ideal kamp).

Jeg bøyde meg over den bærbare datamaskinen min i et svakt opplyst hjørne av biblioteket og leste gjennom folks mest intime tanker. Det var fyren som innrømmet at han fremdeles slet etter et smertefullt samlivsbrudd, men håpet at det å møte noen nye kunne ta tankene hans fra eksen. (Det virket for tidlig, men hva visste jeg?) Det var jenta som ville at jeg skulle sette henne opp fordi hun var for nervøs til å møte mennesker alene; Jeg kunne praktisk talt føle sommerfuglene i essayet hennes.

Da jeg siktet gjennom applikasjonene, skjønte jeg at det var kraft i matchmaking. Uansett hva jeg bestemte meg for-hvem som skulle møte hvem, hvor de skulle gå, hva de skulle gjøre-hadde virkninger i virkeligheten for virkelige mennesker. Hvis jeg treffer jackpotten og setter opp to mennesker som var bestemt til å være sammen, kan jeg forandre livet deres for alltid... eller hvis jeg gjorde en feil, dømte jeg studenter akkurat som meg til minst femten minutter med tvungen småprat med noen de hadde null kjemi med.

Etter timevis med hemming og hawing, bestemte jeg meg for Eric, som i tillegg til å være en av søkerne også var min veldig gode venn, av to grunner: Alle som møter ham forelsker seg i sjarmen hans umiddelbart, og jeg tenkte at han ville tilgi meg hvis datoen var en katastrofe. Datoen hans ville være Tyler, en markedsførings- og finansmajor hvis forfattere fikk meg til å smile. Fordi det var en sann blind date, sa jeg ikke et ord om hvem kampen deres ville være. Jeg sendte dem til et fancy pizzasted, den typen med mange vanskelig å uttale oster på menyen, og tilbrakte hele dagen på date i en svimmel, nervøs svette.

Morgenen etter datoen sendte jeg hver et spørreskjema om hvordan det gikk. Telefonen min pipet med varsler da de fylte ut svarene dagen etter, og hjertet mitt banket da jeg åpnet e -postene. Jeg brydde meg ikke om at jeg skulle være oppmerksom på et historieforelesning - jeg ville bare vite hvordan mitt første angrep i matchmaking gikk!

Yesssss. Suksess! Jeg redigerte svarene deres i en kolonne, sendte det til redaktøren min og oppsummering av datoen deres ble publisert for alle å lese den uken på NYU Local. Senere fant jeg ut at Eric og Tyler fortsatte å se hverandre den neste måneden. Ikke verst for en nybegynner.

Først var det å sette opp andre mennesker en gledelig distraksjon fra mitt eget rotete kjærlighetsliv: Omtrent samtidig, min eks og jeg ble sammen igjen, fordi jeg savnet ham og håpet at vi kunne fikse det som mislyktes den første gangen rundt. Men vi kunne ikke, og tenkte da at vi kunne igjen osv. Faktisk tilbrakte jeg mesteparten av første-, andre- og ungdomsårene på å ricochet frem og tilbake mellom å være svimmel i kjærlighet og skrangling midt i klassen. Hva gjorde jeg egentlig? Jeg kan ha hatt evnen til å skape andres forhold, men mitt eget var en katastrofe.

Jeg fortsatte å sette opp par og skrev om datoene deres for de neste to semestrene. Mens jeg begynte å få en følelse av hvilke par som var fornuftige sammen og hvilke som ikke gjorde det, var ikke hver kamp en hit. En gang introduserte jeg ved et uhell en jente for samboeren til fyren hun allerede hektet på! Ups. Men responsen var fantastisk - folk som fant ut at jeg var jenta bak spalten, fortalte meg alltid hvor høyt de likte den. Alle blir nervøse for dating, så sitatene om rystelser før date og vanskelige hvil i samtalen var lette å forholde seg til.

Det viser seg at det å famle rundt i andre menneskers kjærlighetsliv også spurte meg til å se nærmere på mitt eget. Selvfølgelig startet noen av kampene jeg gjorde herlig - begynnelsen på ethvert forhold er fullt av løfter, håp og spenning! Men det betyr ikke at et faktisk forhold mellom to mennesker vil fungere på lang sikt. Og min fungerte bare ikke. Jeg var utslitt av oppturer og nedturer i forholdet vårt og hadde falt ut av kjærligheten.

I desember, da jeg forberedte meg på å forlate New York for et semester i utlandet i Paris, publiserte jeg min siste spalte. Mitt år med matchmaking ga meg et hurtigkurs i kompatibilitet og økte selvtilliten min, og jeg dro til Europa for å forbedre franskmennene mine, reise på kontinentet og få nye venner. Men matchmaking var ikke det eneste jeg var ferdig med: Rett før jeg dro til Paris, brøt jeg ting med eksen min - denne gangen for godt.

Hannah Orenstein er forfatteren av Leke med kamper. Bestill det her.