Taylor Swifts vitnesbyrd hjelper ofre for seksuelle overgrep

Midt på natten etter at en krypende bar på college, mens jeg sviktet, sov kameratkameratens venn inn på soverommet mitt, klatret opp på meg og angrep meg. Han kysset meg, han tok av meg pyjamasen og la hendene på og i kroppen min. Det var ikke konsensus. Det ble gjennomboret med "stopp" og "nei", og om morgenen, etter at jeg satt i dusjen med armene rundt meg midje - som du gjør når du føler at biter av deg selv glir vekk - jeg anklaget meg selv for å være så forbanna dramatisk.

"Du overreagerer," sa jeg til meg selv hver gang jeg fikk lyst til å gråte. Jeg fortalte meg selv at det ikke var en så stor avtale, og at disse tingene skjer hele tiden, og dessuten var vi begge fulle, og flørte du ikke med ham tidligere på kvelden? Jeg påberopte meg alle unnskyldninger i et forsøk på å dempe skrikene i hodet om at noe veldig galt nettopp hadde skjedd... men igjen, hadde det virkelig? Tross alt kunne det vært verre - jeg kjente fyren; Jeg hadde til og med likt ham. Det var bare en oppkobling som var merkelig, resonnerte jeg. Jeg ble rørt, men det var jeg ikke

voldtatt. Jeg følte meg krenket, men det ble jeg ikke voldtatt.

Fordi det er det kvinner har blitt betinget for å tro at noen uønskede berøringer bare dessverre skje: Du får brystene dine tatt i en klubb, eller låret klemt på en middag, eller et kyss plantet på deg av en fremmed. Det er livet. Det er bare en krigshistorie du bytter med vennene dine over gruppetekster.

Og selv om det er kriminelt, er seksuelle overgrep det veldig klart definert som "enhver form for seksuell kontakt eller oppførsel som skjer uten uttrykkelig samtykke fra mottakeren, "skaper samfunnets binære ide om seksuelle overgrep en alt-eller-ingenting-mentalitet: Enten er det voldtekt-der i tilfelle du definitivt bør rapportere det, få hjelp og iverksette tiltak - eller det er alt annet, en rotete skala som strekker seg fra å motta uønskede pikkbilder til å få din rumpa famlet under et møte og hilse.

Det er derfor Taylor Swift er siste rettssak er så forbanna viktig. Vi er så ufølsomme for disse daglige trakasseringene at de ikke stemmer overens med hvordan samfunnet ser på "sanne" seksuelle overgrep - som ofte bare er et voldelig, dramatisert kontekst - å forlate ofre, som meg selv, fremmedgjort fra kulturmanuset, avfeie følelsene våre som melodramatiske, uberettigede og pinlig.

Men Swift nektet å godta andre tolkninger av hennes seksuelle overgrep. Det spilte ingen rolle om noen kritikere mente hun "overreagerte", eller sa at famlingen ikke var en "big deal"; det var seksuell kontakt ga hun ikke samtykke til - dvs. selve definisjonen av seksuelle overgrep - og hun nektet å gå tilbake.

Jeg fortalte bare en annen person, en annen romkamerat, om hendelsen. "Ja, det samme skjedde med meg en gang også," sukket hun og tok en bit av granola -baren og stirret på telefonen. Og det var det. En annen kvinne, et annet overgrep, en annen dag. Natten min var en fotnote i den samme slitne historien som millioner av kvinner hadde fortalt i årevis, og jeg lagde den bort i c'est la vie mappe i hjernen min, der den satt som en kjedelig smerte som jeg lærte å leve med og referere til i bare vage eufemismer og luft sitater.

Det var ikke før i fjor, da jeg nevnte hendelsen for min nære venn, en voldtektsoverlevende, at jeg begynte å forstå og internalisere at det som hadde skjedd meg var seksuelle overgrep. "Nei, nei," kranglet jeg med henne og trakk på meg den tunge etiketten, "det var bare en av de rare tingene."

"Det var seksuelle overgrep," gjentok hun stille.

"Nei," skjøt jeg tilbake. "Det var egentlig ikke så farlig - vi hadde flørtet uansett."

"Det var fortsatt seksuelle overgrep," sa hun bestemt.

Og det var. Det er. Jeg hadde vært så fokusert på å prøve å rettferdiggjøre natten for hva det var var ikke (dvs. voldtekt, eller fryktelig voldelig, eller begått av en fremmed i et smug), at jeg aldri hadde tillatt meg selv å merke det for det det virkelig var: seksuelle overgrep.

Det var som om jeg hadde ventet på at noen med autoritet, noen som hadde opplevd et mer kulturelt forstått tilfelle av seksuelle overgrep enn mitt, skulle gi meg tillatelse til å sørge over min egen erfaring. Å bli fortalt at min "rare natt" ikke bare var noe jeg burde godta som normalt eller uheldig, rettferdiggjorde alle følelsene jeg hadde ignorert i årevis.

Og jeg tror det er det kvinnene - og mennene - i samfunnet trenger akkurat nå. Vi trenger en venn til å sette oss ned, rolig ta tak i armene våre og fortelle oss, ja, dine erfaringer og følelser er gyldige. Ja, det uoppfordrede kysset, eller famlen, eller berøringen som krenket kroppen din er seksuelle overgrep, og nei, du trenger ikke å være ok med det. Fordi det ikke er greit. Seksuelle overgrep er ikke greit.

Taylor Swift hjalp nettopp med å gjøre det for hvert menneske som noen gang har brukt en dag på å gråte i en ball under sengen sin, og sa til seg selv at det var "no big deal". Hver ufeilbarlig respons i hennes vitnesbyrd var en seier for kvinnene som har blitt fortalt å slutte å overreagere, som har følt seg krenket og ikke forstår hvorfor, og som lever hver eneste dag med troen på at kroppen deres ikke er helt egen.

Fordi det spiller ingen rolle hva vennen din, eller romkameraten din, eller noen internett -troll kan tro - angrep er overgrep, og du kan føle hvor i helvete du vil om det.

For konfidensiell og gratis støtte om voldtekt eller seksuelle overgrep, kontakt National Sexual Assault Hotline 24/7 på (800) 656-HOPE. Du kan også chatte anonymt på online.rainn.org.

Følg @Seventeen på Instagram.