Slik føles det når noen kaller deg feit

Jeg kan huske det eksakte øyeblikket det skjedde. I det øyeblikket jeg ble redusert til mindre enn en kvinne med åtte små ord.

La oss gå et sekund bakover. Senioråret på videregående hadde fløyet forbi på et blunk, og snart sto jeg på dørstokken til mitt nye liv i en kollegiesal. Jeg hadde valgt en liten skole omtrent en time unna hjembyen min, og jeg var så spent på å begynne den neste fasen av livet mitt.

Jeg vokste opp og hadde alltid vært en svingete jente. Jeg var aldri usunn stor, men jeg var aldri en størrelse to heller. Hoftene mine var brede, brystene store, og jeg hadde en mage som bare i mine villeste drømmer ville være flat. Det tok meg en stund å føle meg komfortabel med kroppen min, for jeg så aldri ut som noen av jentene i moteblader. Men sommeren før førsteårsstudiet ga jeg et løfte til meg selv om at jeg skulle gå på college stolt av kroppen min og måten jeg så ut på. Og en stund lyktes jeg med dette løftet. I motsetning til de fleste, mistet jeg faktisk omtrent femten pund det første semesteret på college, og min selvtillit var på det høyeste.

De første par ukene ble romkameratene mine og jeg raske venner med en gutt på gulvet vårt ved navn Jake*. Vi var en ganske nær firkant, og hver onsdag kveld var vi fire og en annen stor gruppe av barn ville krype rundt fjernsynet i kjelleren på sovesalen vår og se den siste episoden av American Horror Story. Det ble raskt et av høydepunktene i uken min.

En kveld etter at showet var over, løp vi fire opp trappene og snakket spent om den siste episoden. Vi kom til gulvet vårt, og jeg holdt døren åpen for vennene mine og gikk inn etter dem. Vi snakket fortsatt høyt, og det satt en gruppe gutter i fellesrommet like utenfor rommet mitt.

"Se," sa en av dem, en gutt ved navn Charlie*. "Det går Jake og hans jentegjeng." Jeg himlet med kommentaren, men så fortsatte han.

"Å vent, den tykke på slutten teller ikke."

Det tok litt tid for disse ordene å synke inn, og de slo meg virkelig først da jeg kom tilbake til rommet mitt.

Først skammet jeg meg utrolig mye over meg selv. Romkameratene mine passer begge inn i jeans med størrelse null, så han snakket åpenbart om meg. Var jeg så stor at jeg så maskulin ut? Var det slik jeg var kledd? Så jeg ærlig ut som en mann?

Samboerne mine hadde ikke hørt kommentarene hans, så jeg bestemte meg for ikke å ta det opp. Ordene hans forlot meg imidlertid aldri. De hjemsøkte meg når jeg prøvde å sove eller når jeg var i kafeteriaen til middag. De fulgte etter meg da jeg gikk rundt på campus. Kort tid etter begynte ordene å spise meg levende. De kom til slutt tumlende ut en dag da mor brakte meg tilbake til skolen etter en helg kl hjem mens jeg ba henne, med tårene strømme nedover ansiktet mitt, om å ta meg hjem og ikke få meg til å gå tilbake til skole.

Åtte små ord. Det var alt som trengs for at Charlie skulle få vennene sine til å le, og alt som trengs for å rive meg. Med de åtte ordene fortalte han meg at jeg var mindre enn en kvinne fordi jeg ikke var hans ideelle kroppstype. Han tok bort selve grunnlaget for det jeg er, fordi jeg ikke var ønskelig ham.

Det tok meg lang tid, lengre tid enn jeg vil innrømme, å komme over dette. Heldigvis har jeg et helt fantastisk familiesystem som støttet meg. Og selv om jeg aldri fortalte romkameratene hva som skjedde, har de alltid vært der for meg og latt et sympatisk øre når jeg trengte det. Jeg var også så heldig å ha tilgang til rådgivningssenteret på campus, og gjennom ukentlige økter med min fantastiske terapeut, Jeg klarte å gå ned til roten til kroppsbildespørsmålene mine og bestemme en gang for alle at jeg ikke bryr meg om hva andre synes om meg. Jeg måtte finne ut at Charlies ord ikke definerer meg. De eneste meningene som betyr noe for meg er de som kommer fra folk som elsker meg nok til aldri behandle meg sånn.

Det tok litt tid, men jeg måtte innse at jeg er så mye mer enn hva en tilfeldig fyr synes om meg. Å være svingete gjør meg ikke mindre snill, mindre kreativ eller mindre morsom. Det betyr ikke at jeg er lat, det betyr ikke at jeg er en slob, det betyr ikke at jeg ikke er ønskelig. Det gjør meg ikke mindre av en kvinne eller et menneske for den saks skyld. Jeg er en svingete jente, men det betyr ikke at jeg er mindre.

Hvis noe, er jeg mer enn.

Og det får meg til å skinne.

Carly Cundiff er en 19 år gammel leser av Seventeen.com. Følg henne på Twitter @CarlyCundiff.

Har du en historie å dele med Seventeen.com? Send e -post til redaktørene på [email protected].