Jeg nektet å forlate foreldrenes kjeller på grunn av depresjon

Da John Watkins døde i en alder av 87 år, følte jeg meg ikke trist. Jeg følte meg heller ikke glad. Jeg kjente ingenting.

Som fritidsassistent på sykehjemmet der han hadde bodd, kjente jeg Mr. Watkins ganske godt. Han var alltid tilstede da jeg ringte søndagens bingonumre. Jeg pleide å servere ham ekstra sukkerfrie kaker til en kveldsmat, og han ringte til klarinettspillet mitt, selv om jeg slet med å slå de høye tonene.

Denne dødsfallet markerte et stort vendepunkt i løpet av mitt siste år på videregående. Ikke på grunn av hvordan det påvirket meg, men på grunn av hvordan det ikke gjorde det. Resten av personalet sørget over tapet av en av de mest utadvendte og sosiale beboerne på sykehjemmet. Da mine kolleger gråt, satt jeg bare på kontoret og skummet i et blad, nummen på nyhetene. Sekstenåringer burde ikke være så lei av døden.

Etter hvert som resten av skoleåret fortsatte, ble jeg dårligere. Jeg sluttet med lacrosse -teamet, sluttet å gå på bandøvelse og hang knapt sammen med de få vennene jeg hadde. I den store kosmiske tingenes ordning virket alt meningsløst. Døden var en hyppig forekomst på sykehjemmet, og en som mine kolleger trodde jeg var følelsesmessig immun mot. Men det å ha vært omgitt av døende oktogenere ukentlig, hadde en lumsk innvirkning på min psykiske helse. Helgejobben min tjente som en konstant påminnelse om min truende dødelighet. Den påminnelsen blomstret snart ut i en besatt, usunn angst.

Foreldrene mine tok det til etterretning da jeg nektet å forlate kjelleren i løpet av sommeren som fulgte. Jeg var alltid et nervøst, følsomt barn, livredd for tordenvær og fyrverkeri langt ut i tenårene. Imidlertid var jeg alltid vokal om mine fobier og bekymringer. "Jeg håper at ballongen ikke dukker opp!" "Hva om det regner mens vi er ute!" Dette var vanlige klager de var vant til å høre. Selv om jeg overreagerte med et skrik eller et skrik, til en støy på himmelen, reagerte jeg i det minste. Nå ble jeg liggende i sengen, klemt under teppene, uten et ønske om å forlate grensene til mitt koselige rom.

Min nyoppdagede stillhet gjorde mor og far forvirret. Jeg klaget ikke lenger over mye av noe, og jeg var ikke meg uten stemmen min. Etter måneder med moping overbeviste de meg om å se en terapeut, og for å være ærlig, trengte jeg ikke så mye coaxing. De var like forvirret som jeg om min deprimerte tilstand og avtalte time med hvem som helst ville ta forsikringen vår, og jeg gikk ut av ren desperasjon med ingenting å tape og hele livet til gevinst.

Hvis det ikke var for deres inngrep, ville jeg nok fortsatt ligget i sengen. Å oppsøke lege var det første trinnet på en lang, innviklet vei til bedring. Å ha en diagnose på klinisk depresjon var bekreftende. Å ha resept til Paxil var for meg mirakuløst. Å vite at det er hjernekjemien min og ikke karakteren min som hindrer meg i å føle noe, er den største trøst av alle.

Siden min videregående år har depresjon vært tilstede i livet mitt i ulik grad. Noen ganger holdt i sjakk i flere måneder om gangen, andre ganger utløst av stressfaktorer i livet mitt. Det er ingen kur, men det er behandlinger, de jeg stadig får tilgang til og forsker på.

Jeg må nok alltid ta piller og snakke med terapeuter, men det er så mye bedre enn alternativet. Når jeg nå får triste nyheter, er jeg lettet over at jeg kan gråte.

Hvis du eller noen du kjenner føler deg deprimert og trenger hjelp, vennligst si ifra til en forelder, lærer, lege eller annen pålitelig voksen, og finn flere nyttige ressurser her.Du er ikke alene!