Jeg har alltid trodd at jeg kunne elske meg selv når jeg hadde kroppen jeg ønsket, men jeg tok feil

Av alle de tingene som kunne ha forårsaket meg stress eller angst på videregående, syntes ingenting å irritere meg mer enn å se på meg selv i speilet. Kroppen min - det som holder meg i live, mitt livs tempel - var min største fiende. Jeg har brukt mer tid på å kjempe mot kroppen min enn noe eller noen andre i livet mitt.

Jeg har alltid tenkt at når jeg hadde fått den kroppen jeg ønsket, så ville jeg på en eller annen måte kunne elske meg selv. Jeg trodde at jeg på magisk vis ville få tillit og slutte å sammenligne meg med andre jenter. Men jeg tok feil. Det var ikke å oppnå min "drømmekropp" som ville få meg til å elske meg selv. Endringene jeg virkelig trengte å gjøre var ikke fysiske, men snarere mentale.

Jeg tenkte aldri mye på kroppsbildet mitt før jeg gikk på videregående år. Før det hadde jeg en mager, atletisk kropp fra å spille fotball og andre idretter. Jeg kunne spise hva jeg ville når jeg ville, og jeg følte meg ikke skyldig eller "feit" etterpå. Jeg hadde en stabil selvtillit, og jeg tenkte aldri på at kroppen min skulle være annet enn midler som gjorde at jeg kunne løpe, danse og drive med idrett med vennene mine.

Så, i fjoråret på videregående, da jeg var femten, traff jeg min siste pubertet av pubertet og kroppen min forandret seg helt. Jeg gikk fra å være slank og flat i brystet til svingete og brystete. Det føltes som om jeg gikk fra en A til en C -kopp på praktisk talt en dag, og rumpa og hofter ble merkbart større.

Først brydde jeg meg ikke så mye. Jeg har alltid ønsket meg større bryster, og endelig fikk jeg dem. Kroppen min ble ikke et problem før jeg skjønte hvor annerledes klærne mine passet og hvor "tykke" jeg tenkte Jeg så på bilder. Størrelsen på lår og hofter var alt jeg fokuserte på, så jeg begynte å unngå å ta bildet mitt.

Jeg husker at jeg undersøkte kroppen min nøye i speilet en natt og tenkte at jeg definitivt ville legge på meg litt. Jeg trodde årsaken til det var at fotballsesongen min ikke hadde startet ennå, så jeg forsikret meg selv om at etter et par øvinger ville kroppen min gå tilbake til det normale.

Men med den nye fotballsesongen kom nok et slag mot selvtilliten min. Jeg følte at jeg sprengte ut av shortsen, og jeg følte at brystene mine gjorde det vanskelig å løpe. Jeg var allerede ute av form fra lavsesongen, men jeg følte meg enda verre fordi jeg ikke følte at jeg kunne følge med. Jeg kunne ikke løpe så fort eller så lenge som jeg pleide, heller. Jeg husker at jeg ville bryte sammen på banen. Jeg ville bare forsvinne. Selv om jeg vet at ingen brydde seg om min vektøkning (i virkeligheten var det ikke nok som noen ville legge merke til), men jeg følte meg som et ogre blant et lag med pene, tynne fotballspillere. Jeg stirret på lagkameratens ben, og skulle ønske de var mine i stedet.

Snart sammenlignet jeg meg med hver jente jeg så - på skolen, på fotball, overalt. Jeg var en skole cheerleader på dette tidspunktet også, men jeg hadde aldri spanks (stramme, elastiske korte shorts) for å trene som de andre jentene. Jeg var bare for selvbevisst. På spilldager trakk jeg alltid skjørtet mitt ned slik at ingen kunne se for mye av lårene mine og følte meg selvbevisst distrahert meg fra å nyte konkurransen. Jeg følte meg ukomfortabel i kroppen, som om jeg var for stor til å passe hvor som helst eller i noe.

Jeg kjøpte ingen nye bukser på to år fordi jeg var redd for størrelsen de skulle være. Jeg hadde på meg baggy klær til skolen for å skjule kroppen min og krysset alltid beina for at ingen skulle se hvor brede lårene mine spredte seg når jeg satte meg ned. jeg var stadig forsiktig med kroppen min og måten jeg var plassert på, slik at jeg ikke ville se "feitere" ut enn jeg (trodde jeg!) var. Selv i fotball ba jeg alltid om en størrelse når vi fikk nye trøyer. Jeg ville ikke at verden skulle se meg. Disse følelsene inne i meg holdt meg fra å spille like lidenskapelig som jeg gjorde før. Jeg følte meg bare så utilstrekkelig.

Det mest frustrerende med disse årene jeg brukte sint og skamfull over kroppen min, var ikke det faktum at jeg gråt nesten hver kveld foran speilet mitt eller at jeg følte meg ukomfortabel i huden. Det så på hvordan alle andre (og med det mener jeg jentene jeg sammenlignet meg med) kunne spise hva de ville og fortsatt være tynnere enn meg.

Hele livet har jeg slitt med matallergi, så jeg har alltid spist et veldig rent kosthold, uten gluten og meieriprodukter. Det at jeg alltid spiste godt gjorde meg enda mer opprørt fordi jeg ikke kunne forstå hva som gjorde meg "fett." Jeg husker en gang på en fotballturnering, mellom kampene, bestemte noen av lagkameratene meg å bestille en pizza. Jeg så dem spise det, og ville gråte, fordi jeg visste, kom spilletid, selv om jeg bare spiste en eple og banan mens de spiste pizza, ville de fortsatt løpe raskere og lengre enn meg, og det er de fortsatt tynnere.

Så jeg ble sittende fast i en kontinuerlig syklus med gråt i speilet, gråt til moren min, gjemte meg fra kameraer og prøvde generelt å skjule meg selv. Jeg bestemte meg for at jeg måtte gå ned i vekt, så jeg kuttet ut enda mer mat fra kostholdet mitt, og jeg begynte å trene enda mer. Jeg tok aldri alvorlige eller ekstreme tiltak for å senke vekten min, men jeg besatt det.

Etter hvert gikk jeg ned litt i vekt. Det var ikke et betydelig beløp; Jeg passet fortsatt inn i alle klærne mine, men det var tydelig på beina og ansiktet. En stund var jeg fornøyd med kroppen min, men det var ikke nok. Jeg hadde fremdeles ikke den kroppen jeg virkelig ønsket meg. Det jeg ikke visste den gangen var at jeg aldri ville oppnå min "ideelle" kropp, fordi jeg var mer fokusert på hvordan jeg så ut på utsiden enn hvordan jeg følte meg på innsiden.

Og det er leksjonen jeg måtte lære: Uansett hvor hardt jeg prøvde å omforme utsiden min, endret ikke tankene inne og måten jeg snakket med meg selv på. Jeg manglet fortsatt selvtillit, og derfor ville ingen vektreduksjon bety noe.

Denne erkjennelsen kom først til meg sommeren da jeg var sytten. Jeg tilbrakte en måned i Storbritannia med å studere engelsk, og det var første gang jeg var alene og reiste uten familien. Den måneden var en enorm voksende opplevelse for meg. Det formet meg til en voksen person med et bedre perspektiv på liv, stress og ansvar. Uten å gå for mye i detalj om turen, var det viktigste som kom ut av det at det antente en ny tillit til meg som jeg aldri hadde følt før. Jeg følte en prestasjon for å gå på turen og bekjempe hjemlengsel. I hovedsak følte jeg at jeg hadde vokst til en sterkere, mer selvstendig person. Følelsen av å være stolt over meg selv for noe som ikke hadde noe med kroppsbildet mitt å gjøre.

På toppen av min nye følelse av uavhengighet og styrke, noen mennesker jeg møtte den sommeren, som ikke kunne ha komme inn i livet mitt på et bedre tidspunkt, lærte meg uten å si noe om selvtillit og egenkjærlighet. Disse jentene var veldig vakre, men det var ikke sminke, en tynn kropp eller dyre klær som gjorde dem til det. Det var deres holdninger til livet og måten de alltid smilte på som gjorde dem så mye vakrere. De var alltid i godt humør, og følelsen smittet av på alle rundt dem. De var eventyrlystne, nysgjerrige, vennlige og generelt utadvendte. De brydde seg ikke om hva andre mennesker syntes om dem, og de stod opp for seg selv. De omfavnet hver dag og fortalte alltid de rundt dem hvor mye de elsket og brydde seg om dem.

Å være rundt dem fikk meg til å føle meg så glad, og å se hvordan oppførselen deres påvirket hvordan de så ut på utsiden inspirerte meg. Jeg innså at selv om jeg ble til den vakreste jenta i verden, hvis jeg fortsatte å gå rundt og holde igjen fordi jeg ikke likte kroppen min, ville det ikke ødelegge noens liv, men mitt eget. Jeg lærte at måten jeg snakket til meg selv, og de negative tankene jeg brakte på meg selv, ikke gjorde meg noe godt, og bare reduserte selvtilliten min. Selv om det alltid hadde vært i karakteren min å være hard mot meg selv, skjønte jeg at det var usunt og at det måtte slutte.

Så, med en ny følelse av styrke, og med lærdommene jeg lærte av de englene jeg møtte den sommeren, bestemte jeg meg for å endre meg, men denne gangen ville jeg ikke forandre kroppen min.

I stedet begynte jeg å gå høyere, smile til meg selv i speilet i stedet for å gråte, og bygge et mer positivt syn på meg selv og på livet. Jeg begynte å bruke klær som jeg aldri ville ha brukt før, som trange skjorter og korte shorts, og jeg gikk til og med ut og kjøpte meg flere nye bukser. Da jeg så på størrelsen, tenkte jeg ganske enkelt på det som et tall og ingenting annet. Jeg lærte å sette pris på kroppen min og at det å ha store bryster og runde hofter gjorde meg til ME, ikke feit. Jeg begynte å ha finere klær som jeg likte og viste frem kroppen min i stedet for å gjemme den.

Jeg begynte til og med å ta bedre vare på meg selv. Jeg spiste fortsatt sunt, men jeg spiste mer og jeg sluttet å kutte mat fra kostholdet mitt. Jeg hadde sluttet med fotball, så jeg stirret regelmessig på trening ved å løpe og lage treningsvideoer. Jeg drakk mer vann og grønn te, og jeg tok bedre vare på håret og huden min. Nå som jeg hadde kommet for å godta og elske kroppen min i tankene mine, begynte jeg å demonstrere den kjærligheten ved å ta bedre vare på den på utsiden. Selv små ting som å fukte og eksfoliere huden min ble ritualer som fikk meg til å føle meg rolig og ren på slutten av dagen. Jeg viste kroppen min at jeg elsket den.

Jeg begynte også å bruke mer sminke fordi jeg følte meg komfortabel med å eksperimentere med nytt utseende, og jeg ville se bra ut selv. Selv om jeg liker å se naturlig ut og bruke minimal sminke, føles det deilig å spille ut utseendet mitt noen ganger og trekke litt mer oppmerksomhet til meg selv, for nå føler jeg meg komfortabel med det.

Så, oppnådde jeg noen gang "drømmekroppen" jeg hadde lengtet etter da jeg var femten? Nei, og jeg kommer aldri til å gjøre det, for det var ikke realistisk og det var ikke et sunt mål.

Kroppen min er slik den er, og jeg har lært å akseptere den i stedet for å bekjempe den. Jeg fokuserer på å ha det bra med meg selv, og få andre rundt meg til å ha det bra så ofte jeg kan. Jeg kan ikke si at jeg føler meg fantastisk og glad med meg selv hele tiden. Jeg er menneskelig, og jeg har fremdeles dager hvor jeg ikke føler meg best, eller jeg føler meg "feit". Men når det skjer, minner jeg meg selv om at det er alt i hodet mitt.

Når jeg ser tilbake nå, kunne jeg sparke meg selv. Fordi her er saken - jeg. Var. Ikke. Fett. Når jeg så på gamle bilder av meg selv - de jeg pleide å hate - fikk jeg til å innse at jeg hadde en vakker kropp som ikke engang var lubben. Det viser at selvtillit og måten du føler om deg selv ikke starter med kroppsformen eller størrelsen på jeansene. Det starter med deg, og ordene du valgte å fortelle deg selv hver dag.

MER: Julia deler sine hardt opptjente 10 bud for å oppnå kropps tillit og elske deg selv akkurat som du er!

Har du en fantastisk historie du vil se på Seventeen.com? Del det med oss ​​nå via e -post [email protected], eller fylle ut dette skjemaet!