Alt jeg ønsket var større bryster - til jeg fikk dem

Min tante kjøpte meg min første bh da jeg var 11. Hun ga den til meg på bursdagen min, da jeg definitivt ikke trengte en BH. Alt jeg ønsket var mitt eget brystsett. Jeg tror jeg trodde at en bh plutselig ville få brystene til å dukke opp - og at jeg endelig skulle bli kvinne. Det gjorde det definitivt ikke skje.

Jeg klarte knapt nok en A-cup på videregående. Jeg pleide å ønske hver stjerne jeg så på himmelen at jeg ville bli velsignet med et stort bryst, at jeg kunne fylle ut en skjorte uten at to reservedeler stoff hang over der brystene mine var ment være. Jeg ville ha bryster så inderlig at jeg begynte å omtale dem som mitt "håpskiste", fordi jeg tenkte at hvis jeg håpet hardt nok, ville de plutselig blomstre.

Mens jeg gikk på videregående, skjønte jeg raskt hvor flat jeg var i forhold til venninnene mine. Jeg kunne heller ikke unnslippe presset jeg følte fra å se andre tenåringsjenter i blader, TV -programmer og filmer. Jeg så helt sikkert ikke ut som de fleste

 dem. Jeg så mye yngre ut - spesielt fysisk. Hver gang jeg klaget, ville bestemoren min minne meg på at "min kom aldri inn før jeg var i 30 -årene." Brystet hennes var stort, så jeg hadde å ha håp, ikke sant?

Etter hvert som tiden gikk, forble jeg selvsikker, men fortsatt litt misunnelig, og følte meg utenfor når vennene mine hadde samtaler som jeg ikke kunne være en del av. De sa ting som: "Jeg kan ikke løpe, det huuuurts! "Jeg ville vite den følelsen! (Det hørtes også ut som en god unnskyldning for å komme ut av treningsstudioet). Selv klager som: "Jeg kan ikke sove på magen lenger ..." og "Han ville ikke slutte å stirre på brystene mine" fikk meg - du gjettet det - til å ønske bryster.

Jeg ville lage vitser om det flate brystet mitt, sette ballonger opp i skjorta under sovetid for å få vennene mine til å le. Jeg tenkte at jeg skulle gjøre narr av meg selv, i stedet for å synes synd på noe jeg bokstavelig talt ikke hadde kontroll over.

Men da jeg begynte på college, prøvde jeg aktivt å gjøre opp med mine små tøffere. Jeg lærte å fremheve mine andre fysiske egenskaper. Jeg hadde fine øyne og hår, og jeg hadde en flott rumpe - men jeg skulle fortsatt ønske jeg hadde bryster.

Noen ganger foreslår folk at jeg får en boob -jobb. Det var denne ideen om at kirurgi på en eller annen måte ville "fullføre" kroppen min. At jeg ville være 'sexigere' eller mer 'kvinnelig'. Men så fristende det var, visste jeg at jeg måtte elske meg slik jeg var. Selv om jeg ville ha bryster så inderlig, så jeg det aldri som et alternativ for meg.

Så jeg lærte å ta all tilliten jeg hadde og fant en måte å være fullt fornøyd med kroppen min. Jeg bestemte meg for å bruke søte topper selvsikkert. Jeg stresset ikke med å bruke polstret BH. Faktisk hadde jeg noen ganger ikke en BH på! Og så begynte det å skje noe flott: Jeg begynte å glemme alt ikke å ha bryster. Det var ikke lenger et problem.

Så en dag, eller gradvis, endret ting seg. Det så ut til å bare skje. Jeg la merke til små hull mellom knappene på knappeskjortene mine. Jeg la merke til en fin skyggeeffekt som skjedde øverst på brystet, en runding - noe jeg aldri hadde sett før. Så la jeg merke til at de lirret litt mens jeg gikk. Jeg ropte til samboeren min, "OMG, de jiggler! De jigg mens jeg hopper! "

De fortsatte å vokse. Det ble ikke egentlig tilskrevet vektøkning heller. Jeg begynte som en 32A og plutselig var en 32B. Og til slutt, etter noen år, ble jeg en C-cup.

Plutselig kjente jeg følelsen da gutta stirret på brystet mitt - og ja, det ble fort irriterende. Siden jeg hadde glorifiserte bryster for så lenge begynte jeg også å legge merke til at det å ha dem ikke var veldig annerledes i det hele tatt.

Visst, å ha en kroppsdel ​​som samfunnet forherliger, er morsomt en stund, men så begynner du å innse at det egentlig ikke fikser eller endrer noe. I dag vet jeg at selv om brystet aldri hadde vokst, ville jeg ha det bra med det.

Det er en vakker ting å ha opplevd begge sider, å fullstendig forstå hvordan det er å ha og ikke ha. Ikke en gang har jeg vurdert plastisk kirurgi. Jeg hadde aldri på meg kraftig polstret BH. Selv om jeg aldri hadde hatt en sen vekstspurt, tror jeg at jeg ville være like trygg i dag.

Og vet du hva annet jeg skjønte? Det spilte ingen rolle hvor flatt eller fullt brystet mitt var. Jeg burde aldri ha stolt på noe så ubetydelig for å få meg til å føle meg som "mer" eller "mindre" av en kvinne. Det ga meg aldri mer eller mindre muligheter. Det gjorde meg ikke mer eller mindre attraktiv. Det gjorde meg ikke mer eller mindre i stand.

Du er forbanna sexy - uansett hvilken størrelse bryst du har. Hvis du vil ha plastisk kirurgi, gå for det. Hvis du foretrekker å rocke brystet ditt naturlig, i alle størrelser, gå for det. Det gjør du. Resten vil alltid falle på plass.