1Sep
Seventeen velger produkter som vi tror du kommer til å like mest. Vi kan tjene provisjon fra koblingene på denne siden.
Brenna var en vanlig høyskolejente som levde det - inntil en telefonsamtale leverte uutholdelige nyheter. Tre år etter farens uventede død, åpner hun opp om livet etter sorg.
Det var den siste dagen av 20 fest, den utmattende mengden rush -fester som ble pålagt for hver sorority -jente på Indiana Universitys campus. Jeg våknet groggy med halsen fremdeles kløende og vond av å skrike fra min sororitets bokstaver på toppen av lungene dagen før: "K-A-O, K-A-O, hva? K-A-O, K-A-O hvem? "Det var alt en del av den generelle galskapen som er rush.
Rundt lunsjtid spurte min beste venn Sammie om jeg hadde sjekket telefonen min nylig. Tilsynelatende prøvde mamma å komme i kontakt med meg, men da hun ikke klarte det, bestemte hun seg for å ta den nest beste ruten gjennom Sammie. Jeg syntes det var litt rart at mamma ville ringe Sammie. Jeg tenkte, kanskje, lillesøsteren min trenger noe?
Da jeg kom tilbake til telefonen min, så jeg at jeg hadde tre ubesvarte anrop og to telefonsvarer fra mamma. Da jeg følte at noe var av, slo jeg umiddelbart nummeret hennes og ventet pustende på at hun skulle svare. Hun hulket og kalte meg baby, kjære og andre altfor søte ord. Så ba hun meg sette meg ned.
"Faren din fikk et hjerteinfarkt," sa hun og ble kvalt av ordene.
Jeg kollapset. En av mine sororitetssøstre sprang opp til meg i panikk og spurte hva som hadde skjedd da jeg brast ut i gråt. Jeg gjentok: "Faren min fikk et massivt hjerteinfarkt. Han overlever kanskje ikke "igjen og igjen og igjen.
Plutselig skjedde alt rundt meg. Jeg gikk inn i autopilot da Sammie pakket en pose som jeg kunne ta med hjem. Alex, samboeren min, snakket med meg om noe, men det er overskyet nå. Det er som i de filmene der alt blir stille og du bare er ubevegelig der midt i folk og ting som beveger seg rundt deg. En annen sororitetssøster pakket alt, inkludert meg, i en bil.
Jeg var ekstremt nervøs og ba stadig om at han fortsatt skulle være i live og smile når jeg kom til sykehuset. Tross alt hadde mamma fortalt meg det på telefonen han, det vil si faren min, ville ikke at jeg skulle kjøre hjem i øsende regn. Det måtte bety at han fortsatt var ok, ikke sant? Jeg pleide denne tanken da Sammie gulv den 20 miles over fartsgrensen da regnet dunket ned.
Så ringte fetteren min Jessica.
"Jeg ville fortelle deg at jeg er så lei meg for tapet ditt," sa Jessica på telefonen, uten å vite at disse ordene ville forfølge meg resten av livet.
"Tap?" Jeg gjentok, dumbstruck. "Hva mener du med tap?"
"Herregud. Jeg er så lei meg, sa Jessica. "Han klarte det ikke, Brenna."
Jeg må ha mistet telefonen fra hånden, men jeg husker den ikke. Fra Sammies beretning krøp jeg bak i bilen og kastet hodet mitt mot vinduet, men dette var en periode da jeg ble mørklagt. Jeg husker ikke noe annet enn å skrike.
Det neste jeg husker, sto jeg utenfor inngangen til legevakten. Tankene mine var rasende, men jeg kunne ikke bevege meg. Blir han blek eller normal farge fortsatt? Vil han være der så snart jeg kommer inn? Vil det lukte som død i rommet? Jeg tok et par dype åndedrag og tvang meg til å gå steinrettet gjennom dørene.
Den første personen jeg så var Julie, sykepleier på sykehuset som hadde kjent familien vår i 15 år. Ansiktet hennes var fylt av medlidenhet, noe som fikk min egen frykt til å føle seg enda mer ekte. Julie la hånden på ryggen min og gned den lett mens hun ledet meg tilbake til der mamma og besteforeldre ventet, og gjentok igjen og igjen hvor dypt hun var lei for familien min.
Så spurte Julie om jeg ville se farens kropp. Spørsmålet fikk meg til å føle at jeg kom til å kaste opp. Jeg visste at hun prøvde å være hyggelig, men å se kroppen var det absolutt siste jeg ønsket. Hvorfor vil noen si ja til det? Jeg var ikke klar til å innse virkeligheten om at jeg aldri mer ville se min far i live igjen, høre stemmen hans eller latteren, eller føle de sterke armene som svøper meg i en bjørneklem. Det var bokstavelig talt uutholdelig.
Dagen fortsatte i en uklarhet, og da familien min endelig dro hjem fra sykehuset den kvelden, ble kvelden tilbrakt i stillhet. Ingen visste hva de skulle si eller hva de skulle gjøre. Jeg fortsatte å tro at min barndomshund, Bruiser, så så trist ut.
Jeg tenker alltid på Disney -ferien min med ham. Familien min kjørte ned til Florida hver sommer, og igjen og igjen sang han: "Vi er på ferie, vi er på ferie, vi er på FRITID! "Han ville til og med skrike dette i toppen av lungene klokken 02.00 da vi alle var sover. Noen ganger, når han prøvde å lage en scene, gjorde han disse tropiske fugl- og apelydene så høyt på restaurantene når vi ventet på et bord. Alle rundt oss ville se seg rundt og prøve å finne ut hvor lyden kom fra mens jeg fniste i skjul.
Min far og jeg hadde denne vitsen om Carrie Underwood -sangen "All American Girl". Sangen handler om en pappa som drømmer om å få en gutt. Jeg pleide å få ham til å lytte til det første verset om gjentagelse og fortelle ham at det handlet om oss. Han pleide å le og fortelle meg at det ikke var sant, men innerst inne visste vi begge at det var en del av ham som alltid hadde ønsket seg en gutt. Men jeg visste også at fra det øyeblikket han la øynene på meg, var jeg jenta hans, og han ville ikke byttet verden for det. Vi sa alltid at vi skulle danse til den sangen på bryllupsdagen min, men han fikk det aldri til. Jeg elsker fremdeles den sangen, men når jeg hører den får den en tårestrøm med seg fordi jeg ikke kan annet enn å huske at den var ment for ham og meg.
Det var tider i dagene etter min fars død da jeg ville være sammen med vennene mine og jeg ville le så hardt at jeg ikke kunne puste. Vi lekte med de latterlige ansiktsskiftende appene på iPad-en min, og et øyeblikk slapp jeg fra virkeligheten. Det var disse øyeblikkene, sammen med utveksling av historier om hvor tåpelig min far var, som fikk meg gjennom denne hjerteskjærende tiden i livet mitt. Men det verste var ennå å komme.
Jeg vil aldri glemme hvor håpløs og knust jeg følte meg i begravelsen - det var den verste dagen i livet mitt. Da jeg nærmet meg kisten der faren min lå, kunne jeg ikke tenke meg noe å si. Jeg sto der i total stillhet. Hele kroppen min føltes lett og skjelven som om jeg kunne kollapse akkurat der.
Da tjenesten ble avsluttet, slo det meg: det var det. Jeg begravde hodet mitt mellom beina og skrek i smerte. Jeg klarte ikke å stoppe fortvilelsesropene som uvillig forlot munnen min. Jeg holdt på å gå forbi faren min for siste gang. Aldri igjen ville jeg se ansiktet hans personlig. Jeg ville skrike på toppen av lungene, og jeg ville slå alt jeg kunne. Jeg brydde meg ikke om hvordan jeg så ut i dette øyeblikket. Jeg brydde meg ikke om folk dømte meg.
En av søskenbarnene mine måtte til slutt hente meg og bære meg til pappas kiste for mitt siste farvel, og så bar han meg ut. Jeg gråt hele veien til gravfeltet og gjennom hele gravferden. Jeg ønsket å tråkke på blomsten som pastoren ga meg for å plassere på kisten sin og si at jeg skru verden, men jeg lot den ligge på kisten uansett.
Det er mer enn tre år siden min far døde. Jeg var ikke en crier før, men nå lot jeg meg miste det når jeg er alene. Jeg har hatt mange angstanfall og ble til og med satt på medisin for å forhindre dem. De verste dagene er bursdagen hans, farsdagen og årsdagen for hans bortgang. Jeg har en tradisjon for å gå til en fornøyelsespark på farsdag, slik at jeg kan distrahere meg selv fra mengden innlegg på sosiale medier som garantert får meg til å gråte. Hvis du går gjennom noe slikt, ikke vær redd for å gråte og vise andre hvordan du føler. Ikke vær redd for å se en terapeut og la en profesjonell hjelpe deg gjennom sorgprosessen.
Som hvem som helst, skulle jeg ønske jeg kunne ha visst at det kom til å skje fordi jeg ville ha lagt mye større vekt på å kontakte ham de siste dagene/ukene. Jeg vet at det er en klisje, men aldri ta for gitt det du har og aldri slutte å si "jeg elsker deg" til de du bryr deg om hele tiden.
Det er veldig lite jeg ikke ville gjort for å endre den delen av fortiden min. Jeg savner ham mer enn noen kan forestille seg, og jeg gråter fortsatt i søvn noen ganger, savner ham og skulle ønske han fortsatt var her. Men på et tidspunkt sluttet døden å bli en daglig belastning. Jeg sluttet å føle meg kvalt. Jeg kommer til å leve et stort, lykkelig, fullt liv. Jeg giftet meg og danset på bryllupsdagen, og jeg tenkte på "All American Girl". Du bo - slik ærer du de du har mistet.
Har du en historie du vil dele med Seventeen.com -lesere? E -post [email protected] og du kan bli omtalt på nettstedet.
