Min depresjon var for mye for vennen min å håndtere

Min sykdom er ikke fysisk og den er ikke synlig - med mindre du teller arrene på armene mine, symptomer på det som skjer inne.

Min sykdom er psykisk. Min sykdom er depresjon.

Jeg har jobbet med det i mange år, men ting ble virkelig ille for fire år siden da jeg begynte på college. Jeg hadde aldri kuttet før da, hadde aldri tatt medisiner, ikke skrevet en serie med dikt om mørket inne.

Jeg ante ikke hvordan jeg skulle takle dybden av følelsene mine. Så jeg henvendte meg til vennene mine for å få trøst. Jeg henvendte meg spesielt til en venn, en jente jeg hadde møtt kort tid før førsteåret begynte, og som jeg raskt begynte å betrakte som min beste venn.

Vi hang ut nesten konstant. Vi spiste måltidene våre sammen i kafeteriaen, vi fniste om gutter, og hun tilbrakte tid på rommet mitt og debatterte med samboeren min og meg om alle slags problemer, fra andre verdenskrig til leggings som eller ikke bukser.

Og etter at samboeren min fant arrene på skulderen min og tok meg med til en rådgiver, etter legen foreskrev Prozac og fortalte meg å overvåke om medisinen fungerte eller ikke, jeg henvendte meg til denne vennen komfort. Jeg husker jeg kom til henne og gråt, for etter noen dager på medisinen trodde jeg at ting ble verre.

Vi satt i et tomt rom i sovesalen vår, og hun holdt Bibelen på kne og fant passasjer som trøstet meg, holdt meg mens jeg gråt og tok tappert på meg byrdene jeg la på henne.

Men tiden gikk, og jeg ble ikke bedre. Armene mine forble stribede. Jeg fortsatte å ha problemene mine på skuldrene til en venn. Jeg sluttet å ta medisinen i løpet av mitt andre semester på college, og stolte i stedet utelukkende på henne.

Inntil jeg ikke gjorde det. Helt til jeg ikke kunne. Hun begynte å gli bort fra meg, som sand gjennom fingrene mine, til det andre året rullet rundt og vi knapt så hverandre. Jeg sluttet å kalle henne min beste venn. Jeg sluttet å snakke med henne. Vi sluttet å sende tekstmeldinger.

Vennskapets døende gisper varte i nesten et år; vi ville gå uker uten å henge ut og deretter bruke en kveld på å se Stolthet og fordom eller får kaffe. Men til slutt ville vi ikke. Vi sluttet akkurat å snakke.

Det var en stund før jeg fant ut hvorfor. Jeg er sikker på at det var andre grunner, men til slutt fortalte samboeren min at denne venninnen hadde betrodd henne at byrden min var for tung.

Depresjonen min kostet meg den glatte huden min, min lykke og min beste venn.

Lenge var jeg rasende. Jeg hatet henne lenge. Jeg kunne ikke høre navnet hennes uten å ha det. Da samboeren min begynte å henge med henne igjen, fant jeg meg dobbelt doblet, klemte meg i magen og var livredd for at jeg også skulle miste henne. Jeg klarte ikke å puste. Jeg gråt, krøllet meg sammen i sengen og bekymret meg for at jeg skulle miste en annen beste venn.

Det skjedde ikke. I stedet begynte jeg sakte å tillate doser av min tidligere venn tilbake til livet mitt. Alle som kjenner henne elsker henne. Hun er talentfull, lidenskapelig, morsom. Det er en grunn til at hun tross alt var min beste venn. Det er en grunn til at hun er andres beste venn nå.

Fordi hun ikke er en dårlig person. Hun er ikke jenta jeg demoniserte i mitt eget sinn i mange år.

Hun var bare en jente med en venn som hadde å gjøre med ekstreme problemer, og hun kunne ikke håndtere det.

Jeg vil ikke at noen skal tro at jeg godtar det hun gjorde. Jeg tror det var feil å forlate meg på grunn av det. Men i dag, tre år senere, forstår jeg.

Hun var 18. Som 18-åring virket det gammelt, modent. Som 22-åring innså hvor ung jeg fremdeles er, er 18 nesten infantil. Det er virkelig vanskelig å måtte håndtere depresjon slik - enten som deprimert eller som tilhenger.

Jeg skulle ønske min beste venn ikke hadde sluttet å snakke med meg. Jeg skulle ønske vi hadde klart det. Jeg skulle ønske jeg hadde visst at jeg gjorde livet hennes vanskeligere, og kanskje jeg kunne ha tatt et skritt tilbake.

Men ønsker endrer ingenting. Jeg kan ikke endre fortiden, måten hun handlet på eller måten jeg reagerte på. Jeg kan endre måten jeg behandler venner på i fremtiden, og jeg kan gi henne beskjed - hvis du leser dette, beste venn, vet at jeg tilgir deg, og jeg håper du også tilgir meg.

Depresjon er overveldende, og ingenting å skamme seg over. Hvis du eller en venn lider, kan du søke hjelp hos pålitelige voksne eller rådgivere, støttende venner og ressurser som dette Krisetekstlinje og andre.