2Sep
Seventeen velger produkter som vi tror du kommer til å like mest. Vi kan tjene provisjon fra koblingene på denne siden.
Jeg var 18 og midt i min første vårferie da jeg besøkte en venn på en høyskole i nærheten. Min venn og jeg hadde ikke sett hverandre på år, og vi skulle overnatte på en liten fest med en haug med vennene hennes fra sovesalene.
Alle vennene hennes kom bort, og festen søl inn i noen tilstøtende hybler. Det var flasker med alkohol og miksere overalt, men jeg drakk ikke. Jeg møtte en haug med nye mennesker, og selv om jeg ikke hadde tonnevis med dem, var alle snille og vennlige.
Det var ikke før klokken 10 eller 23. at synet begynte å bli uskarpt, og tankene mine sluttet å gi mening. Jeg ville tenkt noe, og da ville tankene mine falle midt i tanken, og jeg ville glemme nøyaktig hvor jeg var og hvordan jeg hadde kommet dit. Jeg husker at jeg følte meg litt som om jeg var superfull og halvsovet, selv om jeg ikke hadde drukket alkohol. Jeg husker også at jeg var på et lite bad i gangen fra sovesalen uten å ane hvordan jeg kom dit, bare stirret i speilet.
Senere ble jeg ført inn i et tomt sovesal av en av de kvinnelige festgjengerne, der hun voldtok meg.
I flere måneder undertrykte jeg det som skjedde med meg, og prøvde å late som om det var en drøm. Som tenåring hadde jeg alltid trodd at voldtekt var det verste noen kunne overleve hvis det i det hele tatt var overlevende. Når jeg ser tilbake, er det sannsynligvis fordi moren min, som hadde gått bort år tidligere, hadde også blitt voldtatt. Noen ganger hørte jeg henne gråte om natten, nede på sofaen. Noen nære slektninger og venner hadde ikke trodd henne da hun avslørte hva som hadde skjedd, så hun måtte leve med traumet alene og skrive brev i journal til folk som aldri ville lese dem.
Jeg kom over noen av hennes tidsskrifter mens jeg sorterte eiendelene hennes etter at hun døde, og det ble skrevet flere brev til søsteren om hvor ødelagt hun følte seg uten at hun skulle snakke med, hvor desperat hun var for å få kontakt med noen som trodde henne. Hun følte seg misforstått og fanget; hun kom aldri til å helbrede.
Jeg visste at jeg måtte si ifra om det som skjedde med meg, selv om det ikke hadde fungert for mamma.
Da jeg prøvde å rapportere mitt overgrep til høyskolens campuspoliti, ble jeg stilt spørsmål jeg syntes var unødvendige. Hva hadde jeg på meg? Hadde jeg drukket? Hvorfor hadde jeg valgt å ikke drikke? Hva var min seksuelle legning? Etterpå ble jeg fortalt at fordi jeg ikke var student ved høyskolen, hadde jeg ingen vitner og ingen fysiske bevis, ville det være vanskelig å bevise hva som skjedde med meg. Jeg forestilte meg hva moren min må ha følt - ikke å ha noen å virkelig ta kontakt med.
I året som fulgte angrepet mitt, i stedet for å håndtere det direkte, prøvde jeg å endre alt om meg selv. Jeg overførte høyskoler, byttet hovedfag og ga opp å skrive - noe jeg har elsket siden jeg var liten.
Jeg hadde omtrent gitt opp å finne en måte å håndtere traumet på da jeg snublet over et flygeblad på campus for voldtekt, seksuelle overgrep og støttegruppe for seksuelle overgrep. Da jeg møtte de to grupprådgiverne, ristet jeg praktisk talt da jeg delte historien min. En uke senere begynte jeg å gå til gruppen.
Resten av semesteret, en gang i uken, satt jeg i et rom på campus kvinnesenter med flere andre overlevende, alle kvinner. En av de andre overlevende var også skeiv, som meg. En annen var en eldre kvinne som bodde i området. Vi delte historiene våre, og vi ble oppfordret hver uke til å bruke skriving og kunst for å håndtere smerten vår.
Den gruppen var første gang jeg skrev om det som skjedde med meg. Jeg skrev historien min og delte den, og de andre overlevende ga uttrykk for hvor mye den betydde for dem.
Etter at semesteret var over, byttet jeg hovedfag igjen, tilbake til å skrive. På mitt første engelskkurs skrev jeg et dikt om å være en overlevende fra seksuelle overgrep. Neste år leste jeg høyt for hele klassen min hva som egentlig var en fiksjonal memoar om hvordan det er å være en overlevende. Etter timen delte flere andre studenter hvor mye det betydde for dem å høre arbeidet mitt; også de var overlevende og følte seg alene.
Å skrive om det som skjedde med meg er vanskelig arbeid. Det tvinger meg på et eller annet nivå til å gå tilbake til smerter og traumer ved å bli voldtatt. Men jeg fortsetter å skrive om det, for hver gang jeg gjør det, føler jeg meg sterkere og friere. Jeg skriver om det som skjedde, og tenker på å se på moren min fra trappen og skrive i notatblokken. Hun døde før jeg ble voldtatt, men jeg tror noen ganger at hvis hun fortsatt var her, ville hun høre på meg lese ordene mine og ikke føle meg så ødelagt. At vi kan dele historiene våre og bli overlevende sammen.
I seks måneder etter at jeg ble voldtatt, trodde jeg ikke at jeg noen gang ville skrive igjen - ikke om hendelsen, og ikke om noe annet. Jeg trodde den personen jeg hadde vært før overfallet og personen jeg var etterpå var annerledes.
Og jeg hadde rett. Jeg gjorde endring. Jeg tok kontroll over fortellingen min.
Jeg trodde aldri at dette ville være tilfelle, men når jeg deler historien min, gjenskaper jeg hvordan jeg følte meg i det rommet med de andre overlevende: sterk og bemyndiget. Jeg forteller historien min for å overleve, og jeg forteller den slik at andre også vil finne styrken til å overleve. For nå vet jeg at det er mulig.
