2Sep
Seventeen velger produkter som vi tror du kommer til å like mest. Vi kan tjene provisjon fra koblingene på denne siden.
Søsteren min var Hjemkomstdronningen, studentkroppspresident og salutator i hennes videregående klasse. Jeg, derimot, bodde i skyggen hennes.
Min eldre (og eneste) søster og jeg er komplette motsetninger. Hun er sjenert, mens jeg er utadvendt. Hun hater konflikt, mens jeg ikke er redd for å si mine meninger. Hun liker naturfag og matte, mens jeg liker å skrive og kreativitet. Til tross for våre forskjeller tilbrakte jeg mesteparten av min barndom som søsteren av den perfekte datteren og den eksepsjonelle studenten. For lengst visste jeg ikke at jeg fikk være min egen person.
Jeg tilbad søsteren min da jeg vokste opp. Jeg ville følge henne overalt og gjøre alt hun sa til meg. Selv om det var noe så grunnleggende som å hente en hårbørste til henne, var jeg mer enn glad for å gjøre det. I mine øyne var søsteren min den kuleste personen jeg noen gang har møtt.
Vi er tre år fra hverandre i alder, men jeg prøvde å lukke det gapet ved å kopiere alt hun gjorde. Hver gang hun sov sammen med venner, kunne du finne meg et sted i rommet og avlytte og late som om hun forstod problemer med guttene og hvordan man sminket seg. Jeg ville hele tiden stjele klærne hennes, og "glemte" å returnere dem. Det var tydelig at hun var plaget av at jeg alltid var rundt, men jeg antar at jeg ikke kunne ta et hint den gang. Det er naturlig å se opp til søsknene dine, men jeg tok det til et helt nytt nivå.
Det er naturlig å se opp til søsknene dine, men jeg tok det til et helt nytt nivå.
Først var jeg stolt over å følge i hennes fotspor. Barndommen min bestod i at søsteren min alltid fikk ros for sine prestasjoner, og jeg ville det samme. Hun var min motivator for å få gode karakterer på skolen og å alltid være på min beste oppførsel fordi det var det jeg så henne gjør.
Hilsen av Stacia Affelt
Problemet med dette er at jeg som prøvde å være som henne var som å prøve å plassere et kvadrat i en sirkel: umulig.
Det var ikke før ungdomsskolen at jeg begynte å innse våre enorme forskjeller. Jeg var i en alder der jeg måtte bestemme hva mine interesser var og hvilke ekstratimer jeg ønsket å delta i. Jeg var forberedt på å følge min søsters vei som vanlig, men interessene hennes var rett og slett ikke mine interesser.
Jeg var redd for dette først fordi jeg ikke trodde jeg ville få foreldrenes godkjennelse med mindre jeg var identisk med søsteren min. De fortalte aldri eksplisitt at det ville skje, men de ville spøkefullt sagt ting om hennes vesen "favoritten" og "englebarnet". Hun snakket aldri tilbake eller løy for foreldrene mine og alltid oppførte seg.
Hvis søsteren min var "engelen", så var det bare en rolle for meg: "djevelen". Presset jeg la på meg selv var for mye å håndtere, så da jeg begynte på videregående begynte jeg å handle ut og gjøre opprør mot min familie. Kall det et behov for oppmerksomhet eller bare din normale hormonelle oppførsel, men jeg følte at presset om å bli henne ble til presset for å være hva som helst men henne.
Hvis det var noe søsteren min aldri ville gjort, så satser du på at jeg gjorde det. Dette innebar at jeg snek meg ut, snakket tilbake til foreldrene mine og løy om visse aspekter av livet mitt. Som et resultat brukte jeg flertallet av tenårene mine jordet, fast på rommet mitt og uten telefon. Foreldrene mine var i fullstendig sjokk over min nye oppførsel. De kom i nærheten av å sende meg til internatet og leide nesten en foreldrerådgiver for å "fikse" meg. Ironisk nok skjedde alt dette etter at søsteren min gikk på college, så hun slapp å se rotet hun hadde etterlatt seg.
Mens hun var borte, snakket vi knapt. Jeg nektet å svare på tekstene hennes eller svare på telefonsamtaler i helgen. Jeg ønsket å holde meg så langt unna henne som menneskelig mulig. Da hun kom hjem for pauser, sørget jeg for å være MIA. Jeg sluttet å støtte henne eller bry meg om livet hennes.
Etter fire år med drama var jeg 18 år og hadde uttømt min dårlige jenterolle. Jeg var endelig klar til å slå meg ned og be foreldrene mine om unnskyldning for måten jeg behandlet dem på. Vi satt i stua vår da jeg fortalte dem - med tårene trillende nedover kinnene - hvordan jeg følte at jeg aldri kunne leve opp til søsteren min, så jeg måtte slutte å prøve.
De fortalte meg at det var alt i hodet mitt og at de aldri forventet at jeg skulle være som henne. På en eller annen måte var det akkurat det jeg trengte å høre fra dem, og jeg ble øyeblikkelig lettet over vekten jeg la på meg selv alle de årene. Jeg angrer på at jeg brukte så mye tid og sinne på noe som var i hodet mitt, men heldigvis klarte jeg å løse spenningen med foreldrene mine. Jeg kan ikke si det samme om søsteren min. Måten jeg behandlet henne på mens hun var på college, førte til at vi vokste langt fra hverandre, og vi har ikke klart å komme oss siden. Vi har egentlig aldri snakket om min oppførsel, så det er liksom elefanten i rommet.
Jeg angrer på å kaste bort så mye tid og sinne på noe som var i hodet mitt.
I dag viser våre forskjeller mer enn noen gang. Vi snakker stort sett på bursdager, eksamener og høytider. Vi holder ikke følge med hverandres liv med mindre vi er i samme rom sammen og ikke har noe annet å snakke om. Til ingen overraskelse ble min søster uteksaminert med æresbevisninger og fant umiddelbart en lønnet jobb. Hun bor for tiden alene med kjæresten på videregående. (Ja virkelig.)
Når jeg nærmer meg min egen høyskoleeksamen, begynner følelsene av å være en annenplass for søsteren min å snike seg inn igjen. Hun smidde en vei til suksess, og jeg vet at foreldrene mine forventer at jeg skal gjøre det samme. Det er mye press, men jeg er fast bestemt på å ikke la ungdomsskoleårene gjenta seg selv.
Jeg innser nå at hvis det ikke var for henne, ville jeg ikke vært så motivert eller drevet som jeg er for å nå mine mål. Jeg håper å bli like vellykket som hun etterutdannet seg, men min egen lykke er viktigere nå. Siden den gang har jeg lært å leve med at søsteren min og jeg er to forskjellige mennesker, og det er greit.
