2Sep
Seventeen velger produkter som vi tror du kommer til å like mest. Vi kan tjene provisjon fra koblingene på denne siden.
Jeg var 13 da min far begynte å gi meg slankekur. Når jeg skulle strekke meg til i sekunder, ville han minne meg på å trene. Når jeg spiste søtsaker, advarte han meg om at jeg ville begynne å gå ned i vekt når som helst.
Jeg var 14 da jeg kastet meg ut i en helseoppgave for å spore kaloriinntaket. Faren min var stolt av meg. Mine jevnaldrende komplimenterte meg også da jeg gikk ned i vekt, selv om jeg ikke var overvektig.
Jeg var ikke den anorektikeren du sikkert har lest om. Jeg hoppet sjelden over måltider, i hvert fall ikke i begynnelsen. Jeg spiste på en måte de fleste ville gratulere: frokostblandinger og yoghurt til frokost, salater og smørbrød til lunsj, uansett hva foreldrene mine lagde til middag. Likevel gikk jeg til sengs sulten, stupte til en usunn vekt og mistet mensen.
Da pappa uttrykte bekymring for at jeg kan ha en spiseforstyrrelse, syntes jeg det var morsomt - og ganske hyklerisk. Bordene snudde, og han ble sint på meg for å nekte desserter og sekunder. Serverer ham riktig, tenkte jeg. (Som en beryktet godis-to-sko var dette min tenåringsopprør.)
Bordene snudde, og han ble sint på meg for å nekte desserter og sekunder.
I en alder av 15, etter at jeg hadde mistet omtrent 20 kilo, begynte foreldrene mine å ta meg til en spiseforstyrrelsesspesialist, spore vekten min og overvåke måltidene mine når det var mulig for å "få" meg til å spise mer. I virkeligheten var det ingen klare konsekvenser av å ikke spise det de sa til meg, men jeg så på dette tilsynet som en unnskyldning for endelig å gi etter for sult.
Men jeg kunne ikke. Jeg opplevde lammende skyld når jeg spiste mer enn jeg anså nødvendig. Og siden jeg hadde blitt knyttet som et spiseforstyrrelsesoffer, ikke bare noen som så på vekten min, så det ikke ut som om jeg hadde noen vekttapstriks. Teknikkene mine eskalerte til å hoppe over måltider og få meg til å kaste opp.
Jeg var 17 da foreldrene mine sendte meg til et dagtidsprogram på et sykehus for terapi og tilsyn med måltider. Alle andres sak virket mer alvorlig enn min, og jeg følte behov for å bevise offeret mitt nå som det var en del av min identitet som dominerte livet mitt. Så jeg mistet mer vekt i månedene etter programmet, og foreldrene mine sendte meg til et behandlingssenter.
Uten annet valg enn å spise måltidene som var tilrettelagt for meg eller bli der på ubestemt tid, innså jeg at jeg også bare hadde to valg i den bredere ordningen: å få bedre permanent eller å fortsette på dette hamsterhjulet som snurrer på ubestemt tid inn og ut av behandlingsprogrammer og et liv som bare førte til mer behandling programmer. Jeg kunne fortsette å strebe etter å gå ned i vekt for å gjøre meg akseptabel, eller jeg kunne adoptere den fryktelig fremmede ideen om at jeg fortjente aksept ubetinget.
Denne beslutningen var ikke lett, men jeg møtte min frykt sammen med andre kvinner som alle dyrket overbevisningen om at vi fortjente kjærlighet uansett vekt. Vi snakket om ikke mat, men den underliggende usikkerheten vi alle kunne forholde oss til, delte vår selvdestruktive tanker for å nappe dem i knoppen, og ga hverandre støtten vi ikke fikk andre steder. Til syvende og sist internaliserte vi denne støtten for å gi oss selv. Jeg var ikke lenger alene i denne kampen, og jeg så at det var mulig å overvinne selv de mest helvetesiske opplevelsene.
Vennene jeg fikk på behandlingssenteret så på meg som langt mer enn et offer for spiseforstyrrelser - som noen som i stedet for å miste identiteten min bare ville blomstre etter at jeg ble frisk. Da jeg gjorde meg klar til å begynne på college, hadde jeg for mye spenning i livet mitt til å risikere å miste. Den spenningen har ikke dempet siden.
Jeg var aldri plakatbarnet for anoreksi, og jeg er ikke plakatbarnet for restitusjon. Jeg hadde aldri noen åpenbaring om at jeg var vakker eller perfekt. Jeg tuller med at jeg bare har vært for travel til å bekymre meg for vekten min de siste sju årene.
Jeg kan alltid eksistere i en tilstand mellom å ha en spiseforstyrrelse og ha et godt kroppsbilde - fordi jeg fortsatt ikke føler meg vakker eller perfekt. Forskjellen er at jeg nå vet at jeg fortjener kjærlighet og aksept om jeg er vakker, perfekt eller helt frisk.
Følg Seventeen videre Instagram!
