Hvorfor jeg sluttet å bry meg om utseendet mitt

Seriøst, folk-når jeg først ga meg selv tillatelse til det, skjøt jeg selvtilliten.

Selvfølelsen min gikk i været da jeg ga meg selv tillatelse til å hate kroppen min.

Jeg vokste opp på Long Island med en far som ga meg slankekur ved 13, en mor som instruerte meg om å sminke meg da jeg dro på ungdomsskolen, og jevnaldrende som smurte på leppeglans i klassen og delte vekttapstaktikk på bussen, utviklet jeg et forvrengt selvbilde. Da jeg ble tenåring, følte jeg skrekk da jeg støtte på bilder av meg selv og sag en stor mage i speilet selv om jeg aldri var overvektig.

Hver gang jeg datet noen som var pen på høyskolen, hadde jeg et syndersyndrom som gjorde meg klar til å observere det antatte gapet mellom ligaene våre og dra. Likevel ble jeg avhengig av mannlig oppmerksomhet, desperat etter å se utover speilhuset mitt. I begynnelsen av 20-årene hadde jeg på meg leppestift og mascara og holdt munnen min i et forlokkende halvsmil mens jeg gikk nedover gaten, og fikk øyekontakt med gutta bare for å være sikker på at de ville holde den tilbake.

Jeg kjempet for min egen godkjennelse like aggressivt som jeg kjempet for andres. Etter populære kroppspositive råd, ville jeg bla gjennom Facebook-bilder av meg selv og prøve å identifisere minst en ønskelig egenskap i hver. Jeg stirret på refleksjonen min og håpet å blinke og se en annen form da jeg åpnet øynene. I stedet ville jeg bare falle lenger ned i glasset som Alice, fanget dypt i fantasiens mørkeste sprekker.

For et og et halvt år siden, for å unnslippe dette personlige eventyrlandet, valgte jeg å ikke sette et speil på rommet mitt da jeg flyttet inn i en ny leilighet. Den lille over vasken min ville være tilstrekkelig. Jeg ble utbrent av forsøk på kroppspositivitet. I stedet for å slutte fred med refleksjonen, fotografiene og skalaene, ville jeg unngå dem helt.

Da jeg sluttet å prøve å like utseendet mitt, sluttet det å torturere meg. Jeg sluttet å bruke sminke daglig. I stedet hentet jeg en følelse av identitet fra min usikre punktlighet, mine skarpe analyser av filmer og min evne til å betale husleie i New York City som frilansskribent. Jeg så opp til Amy Schumer og Lena Dunham i stedet for kvinner som prøvde å slanke seg, og la merke til at de mektigste kvinnene virket distrahert av vekt. Siden jeg ikke hele tiden skuffet meg selv ved å prøve å elske kroppen min og mislykkes, ble jeg lykkeligere.

Hilsen av Suzannah Weiss

Men jeg hadde fortsatt triks for å beholde kontrollen over bildet mitt. Jeg brukte concealer for å dekke kviser, slik mamma hadde bestilt. Jeg hadde på meg bukser med høy midje, så magen min føltes ikke som overløp over toppen. Jeg åpnet Tinder uten å tenke på å finne datoer; Jeg ville bare samle høyre-sveiper.

Lørdagen jeg slapp taket, var jeg i Houston for en musikkfestival. Håret mitt hadde kruset opp av fuktigheten; Jeg veide 15 kilo mer enn jeg ville; ansiktet mitt var så ødelagt av å jobbe sene kvelder at haken blødde; og jeg måtte bruke briller fordi jeg hadde forsømt å pakke kontakter. Jeg bestemte meg for at jeg måtte kose meg uansett.

Dessuten hadde jeg brukt for mye tid på å forvente at helgen ikke skulle ha det bra bare på grunn av utseendet mitt.

Jeg lot meg tro at jeg så fryktelig ut i jeans, t-skjorte og ti år gamle leiligheter. Og gjett hva? Jeg spurte fortsatt den søte fyren som danset ved siden av meg om å følge meg til matbilene. Jeg hadde slitt med å møte gutta hjemme, men den dagen fikk to nummeret mitt, og en trakk meg inn for et midtkonsertkyss.

Til tross for den flittigheten at andre ikke kan elske oss før vi elsker oss selv, innså jeg at jeg ikke trengte å ha det bra med utseendet mitt for å tiltrekke andre. Jeg trengte ikke engang å ha det bra meg selv. Jeg trengte bare å ha det bra med livet-en oppsiktsvekkende åpenbaring i en kultur som likestiller kvinners lykke med deres selvbilde.

Å resitere "Du er vakker" og "Tillit er sexy!" føltes skummelt lik å gå nedover gaten, magen tucked in, ivrig etter at gutta skulle ta kontakt med mine mascara-kledde øyne. Å prøve å omfavne fysikken min og prøve å endre den gikk hånd i hånd, og begge gjorde meg ulykkelig. Å elske kroppen din krever at du har en kropp du synes er kjærlig, og vi ser ikke alle på figuren vi er født med på den måten.

Det er der kroppspositive kampanjer på reklametavler og sosiale medier kommer til kort: De forteller ikke kvinner hva de skal gjøre hvis de ikke finner tilfredshet i deres eksteriør. I det tomme rommet fant jeg noe bedre. Jeg fant frihet i likegyldighet i kroppen.

Jeg velger bort alle de skjønnhetskampanjene som hevder at vårt utseende gir oss verdi. I stedet prøver jeg å bryte tilliten fra skjønnhet. Jeg ignorerer produktreklamer og anser meg selv som "verdt det" uten å gjøre noe i det hele tatt for å forbedre utseendet mitt.

I motsetning til hva annonsene forteller meg, har min "verdi" ingenting å gjøre med fasaden min - eller til og med mine følelser for det. Jeg er i fred med ikke å være i fred med refleksjonen min.