Ik heb zelfmoord geprobeerd op de universiteit en ik ben zo blij dat het niet is gelukt

Toen ik op de middelbare school zat, zag mijn leven er redelijk perfect uit. Tijdens de vakantie van mijn eerste jaar had ik mijn eerste serieuze relatie, had ik een geweldig langlaufseizoen achter de rug en had ik een parttime baan gevonden in een restaurant, waar ik echt van hield. Ik had geweldige vrienden en ik deed het goed in mijn lessen. Maar ik droeg een gewicht dat ik niet kon afschudden. Letterlijk. Ik was acht pond aangekomen en dat was het enige waar ik aan kon denken.

Normaal zelfverzekerd, werd ik zelfbewust over hoe ik eruitzag. Ik begon jaloers te worden als mijn vriend met andere meisjes omging. Ik had duizend slechte gedachten: ik ben niet mooi genoeg.... Ik moet dunner zijn.... Ik begon angst te ervaren, vooral over het feit dat mijn vriend afstudeerde en naar de universiteit ging terwijl ik nog op de middelbare school zat. We hebben een erg lelijke breuk meegemaakt.

De rest van de middelbare school voelde ik me niet mezelf, en dat ging door tot mijn eerste jaar op de universiteit. Ik had geen label voor wat ik voelde - het is niet alsof ik op een dag wakker werd en plotseling wist dat ik depressief was. Ik beschouwde het als tienerangst. Ik voelde me overdreven gevoelig, angstig, angstig en miste geluk. Ik had het gevoel dat ik uit elkaar viel - en toen werd het erger. Ik werd ziek van mono en kon niet deelnemen aan het crosscountry-team. Niet alleen was het runnen van iets waar ik van hield, maar het was ook hoe ik dacht dat ik nieuwe vrienden zou maken. In plaats daarvan bracht ik het grootste deel van mijn tijd alleen door in mijn slaapzaal, kijkend naar Netflix.

En toen begonnen mijn zelfmoordgedachten - ik had er een paar gehad op de middelbare school -. Ik vertelde het aan niemand.

Een paar maanden later was ik op een feest waar ik niet bij wilde zijn. Opeens voelde ik een enorm gewicht op mijn schouders, als een rotsblok. Het werd fysiek onmogelijk om te glimlachen, en ik voelde een drang om te huilen die diep in mijn maag kwam. De meisjes met wie ik was, merkten het op en zorgden ervoor dat ik terugging naar mijn slaapzaal. De volgende ochtend werd ik wakker en herinnerde ik me de ineenstorting die ik de avond ervoor had gehad: ik was erbij betrokken hysterisch huilend, op de grond vallend, en omdat ik er zo uit was, moesten de meisjes me in mijn... pyjama. Ik schaamde me en walgde van mezelf en had het gevoel dat iedereen beter af zou zijn zonder mij. Ik zag geen hoop, geen toekomst, niets. Die avond sms'te ik iedereen die ik kende harten, schreef een brief aan mijn ouders in een dagboek en probeerde zelfmoord te plegen.

Mijn vrienden vonden me en belden 112. De eerste paar uur na mijn poging haatte ik het dat het niet had gewerkt. Maar toen ik echt bijkwam, begon ik me het gelukkigste meisje op aarde te voelen. Het gevoel van opluchting dat ik ervoer toen ik me realiseerde Ik ben in leven was iets wat ik niet kan verklaren. Ik heb nog een kans om mijn passie te vinden, naar de universiteit te gaan en zelfs een dag met mijn gezin door te brengen. Therapie hielp me beseffen dat ik lenzen had gehad die mijn kijk op de werkelijkheid vertroebelden.

Het is niet alsof elke dag zonneschijn en regenbogen zijn (sommige dagen heb ik nog steeds angst), maar ik ben nergens liever dan hier. Voor iedereen die het moeilijk heeft: geef jezelf de kans om de troebele lenzen los te laten - het zal je leven veranderen.

Als jij of iemand die je kent hulp nodig heeft, bel dan de National Suicide Prevention Lifeline op 1-800-273-TALK (8255) of bezoek hun website.