16 problemen die alleen meisjes met gebleekt haar begrijpen

1. Je kapper heeft waarschijnlijk met je gevochten op het idee om platina te gaan. l begrijpen dat bleekmiddel is schadelijk, maar het is een blik - mijn toekomstige look - en ik wil het, ongeacht mijn haar, misschien daarna als hooi.

2. En je kapper heeft waarschijnlijk *~StrRoNgLy~* voorgesteld om al je haar in een bob af te knippen (of, als je geluk hebt, een lob zoals die van Kim K.) om de schade te minimaliseren. Boom: jij en Miley hebben nu iets gemeen.

3. Als je het zelf hebt gebleekt, ken je de zweterige angst om je af te vragen hoeveel je het verprutst. Het komt erop neer dat je de aanwijzingen op de doos vier keer opnieuw leest voor het geval je ze de eerste drie keer verkeerd leest.

4. Het angstaanjagende moment waarop je het bleekmiddel uitspoelt en je haar helemaal oranje en koperachtig is. En het lijkt absoluut niet op de perfect platina-haarkleur van Debby Ryan van haar Instagram.

5. Dan is de toner nodig een ander uur en het voelt alsof je misschien nooit het zeemeerminhaar hebt waar je van droomt. Ben ik Elsa al? Nee, meer als Garfield.

6. Je overweegt serieus om foto's van George Washington en Draco Malfidus naar de salon te brengen voor kleurvergelijking. Vooral als dit nu is nadat je het zelf hebt geprobeerd te bleken. Serieus, niets van dit "honingblonde" gedoe. L. Wil. Platina.

7. Beschaamd worden door je kapper omdat hij niet zo vaak bijwerkt als zou moeten. Pssh, elke drie weken een touch-up? Wat voor soort Kardashian denk je dat ik ben? Is er geen droogshampoo die mijn wortels kan bedekken? (En het antwoord is ja, ja dat is er: Rita Hazan Root Concealer voor platinablonden. Geen dank.)

8. Je reflectie bezorgt je twee weken lang een hartaanval na The Transformation. WIE IS DAT?

9. Je haar kammen. Ha. Ha. Ha. Ha. Veel geluk. Zie: hooi-achtige textuur.

10. Je moet de hele tijd oogmake-up dragen - of in ieder geval je wenkbrauwen invullen - om niet op de dood te lijken. Je hebt gewoon iets nodig om je nieuwe statement-strengen in evenwicht te brengen.

11. Hoofdhuidolie is je walgelijke nieuwe beste vriend. Tot ziens, shampoo!

12. Jouw paarse shampoobevlekt de stront uit je badkuip. En als je het iets te lang laat zitten, zal je haar willekeurige strepen van de schaduw oppikken.

13. Quickie-douches behoren tot het verleden. Drie conditioneringsbehandelingen x elk drie minuten weken = negen minuten met uw duimen draaien onder het hete water.

14. Over twee weken ziet je haar eruit als Pepe Le Pew. Het is een feit dat op het moment dat je je vrijwillig aanmeldt als eerbetoon aan dit leven van haarverzorging, de tijd plotseling sneller voorbijgaat dan in een sentimentele-vader-kijkend-zijn-dochter-opgroeiende Superbowl-commercial.

15. De fantasie van je geliefde die romantisch met zijn vingers door je haar gaat, is nu dood.Nee, nee, nee, alsjeblieft niet, ik krijg er nauwelijks een kwast doorheen.

16. Zwembaden zijn dood voor jou. Alleen al het kijken naar chloor zal je haar in feite groen maken. Deze chemische stof is niet je vriend als je gebleekt haar hebt, wat iemand je ook vertelt.

...maar aan het eind van de dag is het bleken van je haar het allemaal waard, want als je beroemdheden ziet springen op de platina-trein, ben je als...