Ik was een succesvolle 19-jarige matchmaker in een waardeloze relatie

Toen ik 19 was, was ik tot nu toe de minst gekwalificeerde persoon ter wereld om andere mensen te vertellen wie. Ik ben opgegroeid met Disney-films en nog lang en gelukkig en verstrikt in een knipperlichtrelatie die wedijverde met Jelena's. Wat wist ik over daten? Maar ik moest snel leren, want dat jaar ging ik aan de slag als matchmaker.

Mijn kwalificaties waren onder meer geobsedeerd zijn door het lezen van de Boston Globe Magazine's column "Diner met Cupido" met mijn vader op de middelbare school. Elke week regelde een schrijver twee mensen op een blind date en schreef hun ervaringen op. Ik had geen vriendje op de middelbare school en was meestal te verlegen om iets te doen als ik verliefd was, dus "Dinner With Cupid" was mijn weg naar de wereld van daten en romantiek. Ik vond het geweldig.

Toen ik eenmaal naar de universiteit ging, begon ik uit mijn schulp te kruipen en te daten, omdat ik de hele tijd nieuwe jongens ontmoette. Ik was in het hart van New York City! Een paar maanden na mijn eerste jaar ontmoette ik een bepaalde man en viel voor hem moeilijk. Zoals dagdromen in de klas over zijn gezicht, elkaars hand vasthouden op elk mogelijk moment, hard ruilen voor vrolijke Valentijnsdagkaarten. Maar hoewel ik van elke opwindende, angstaanjagende seconde van daten hield, leken de meeste van mijn nieuwe vrienden op school er een hekel aan te hebben. Ze raakten gefrustreerd als jongens ze niet terug sms'en (d.w.z. de hele tijd), of ze brachten uren voor de date door in een nerveuze paniek.

Een paar maanden vooruitspoelen, en ik werd uit het niets gedumpt. Zoals, nergens. Ik was kapot; het had geen zin. Ik was net het halve land doorgevlogen om twee weken eerder zijn ouders te ontmoeten!

Waarom sneed mijn ex het snoer zo plotseling door? Daten fascineerde me. Ik wilde onderzoeken hoe het werkte, waarom mensen klikten en waarom niet. Dus ik deed wat elke schrijver zou doen: ik zette mijn eigen liefdesverdriet opzij en presenteerde mijn redacteur een idee.

Ik heb een blind date-column gegooid, geïnspireerd door "Dinner With Cupid" voor het door studenten gerunde blog van mijn school, NYU lokaal, waar ik schrijver was. Ik regelde mijn medestudenten en schreef over hoe hun dates gingen. Mijn redacteur was geïntrigeerd en wees me een column toe die de volgende zondag zou moeten verschijnen. Dat betekende dat ik zeven dagen had om mezelf te transformeren in een bonafide matchmaker en mijn eerste paar op te zetten. De druk zat erop.

Een uur nadat ik het idee met mijn redacteur had besproken, had ik een open oproep op Facebook geplaatst voor NYU-studenten die dapper genoeg waren om op een blind date te gaan en al een paar kandidaten hadden. Ik vroeg mensen om een ​​paar korte vragen te beantwoorden (over hun jaar op school, major en het geslacht dat ze waren) geïnteresseerd om gematcht te worden) en schrijf twee korte essay-reacties (een over zichzelf en een over hun ideaal bij elkaar passen).

Ik boog me over mijn laptop in een slecht verlichte hoek van de bibliotheek en las de meest intieme gedachten van mensen door. Er was de man die bekende dat hij nog steeds aan het bijkomen was van een pijnlijke breuk, maar hoopte dat de ontmoeting met iemand anders zijn gedachten van zijn ex zou afleiden. (Het leek te vroeg, maar wat wist ik ervan?) Er was een meisje dat wilde dat ik haar in de val zou lokken omdat ze te nerveus was om alleen mensen te ontmoeten; Ik kon de vlinders in haar essay bijna voelen.

Toen ik de applicaties doorzocht, realiseerde ik me dat matchmaking kracht had. Wat ik ook besloot - wie wie zou ontmoeten, waar ze heen moesten, wat ze moesten doen - had gevolgen voor de echte mens. Als ik de jackpot zou winnen en twee mensen zou opzetten die voorbestemd waren om samen te zijn, zou ik hun leven voor altijd kunnen veranderen... of als ik een fout maakte, verdoemde ik studenten net als ik tot minstens vijftien minuten geforceerde praatjes met iemand met wie ze geen enkele chemie hadden.

Na urenlang kibbelen en klooien kwam ik bij Eric, die naast een van de sollicitanten ook mijn zeer goede vriend was, om twee redenen: iedereen die hem ontmoet, wordt meteen verliefd op zijn charme, en ik dacht dat hij me zou vergeven als de date een ramp. Zijn date zou Tyler zijn, een marketing- en financiële majoor wiens schrijven me deed glimlachen. Omdat het een echte blind date was, heb ik geen woord gezegd over wie hun match zou zijn. Ik stuurde ze naar een chique pizzeria, het soort met veel moeilijk uit te spreken kazen op het menu, en bracht de hele dag van hun date door in duizelingwekkend, nerveus zweet.

De ochtend na de date stuurde ik ze elk een vragenlijst over hoe het ging. Mijn telefoon piepte met meldingen toen ze de volgende dag de antwoorden invulden, en mijn hart bonsde toen ik de e-mails opende. Het kon me niet schelen dat ik aandacht moest schenken aan een geschiedenislezing - ik wilde gewoon weten hoe mijn eerste kennismaking met matchmaking was!

Yessss. Succes! Ik bewerkte hun antwoorden in een kolom, stuurde het naar mijn redacteur, en de samenvatting van hun datum werd die week gepubliceerd voor iedereen om te lezen op NYU Local. Later kwam ik erachter dat Eric en Tyler elkaar de volgende maand bleven zien. Niet slecht voor een beginner.

In het begin was het opzetten van andere mensen een vreugdevolle afleiding van mijn eigen rommelige liefdesleven: rond dezelfde tijd, mijn ex en ik kwamen weer bij elkaar, omdat ik hem miste en hoopte dat we konden oplossen wat de eerste keer mislukte in de omgeving van. Maar we konden het niet, en dachten toen dat we het weer konden, enz. In feite heb ik het grootste deel van de eerstejaars, tweedejaars en junior jaar heen en weer geslingerd tussen duizelingwekkend verliefd zijn en brullen in het midden van de klas. Wat was ik eigenlijk aan het doen? Ik had misschien een talent voor het creëren van andermans relaties, maar die van mij was een ramp.

Ik ging door met het opzetten van koppels en schreef over hun data voor de komende twee semesters. Terwijl ik begon te voelen welke koppels samen zinvol waren en welke niet, was niet elke wedstrijd een hit. Ik heb een keer per ongeluk een meisje voorgesteld aan de kamergenoot van de man met wie ze al contact had! Oeps. Maar de respons was geweldig - mensen die erachter kwamen dat ik het meisje achter de column was, vertelden me altijd hoeveel ze ervan hielden. Iedereen wordt nerveus over daten, dus de citaten over pre-date kriebels en ongemakkelijke pauzes in het gesprek waren gemakkelijk te begrijpen.

Blijkt dat het rommelen in andermans liefdesleven me ook aanspoorde om mijn eigen leven onder de loep te nemen. Natuurlijk begonnen sommige van de matches die ik maakte glorieus - het begin van elke relatie is vol belofte, hoop en opwinding! Maar het betekent niet dat een echte relatie tussen twee mensen voor de lange termijn zal werken. En de mijne werkte gewoon niet. Ik was uitgeput door de ups en downs van onze relatie en was uit liefde gevallen.

In december, toen ik me voorbereidde om New York te verlaten voor een semester in het buitenland in Parijs, publiceerde ik mijn laatste column. Mijn jaar van matchmaking gaf me een spoedcursus in compatibiliteit en versterkte mijn zelfvertrouwen, en ik ging naar Europa om mijn Frans te verbeteren, het continent af te reizen en nieuwe vrienden te maken. Maar matchmaking was niet het enige waarmee ik klaar was: vlak voordat ik naar Parijs vertrok, maakte ik het uit met mijn ex - deze keer voorgoed.

Hannah Orenstein is de auteur van Spelen met lucifers. Bestel hem hier.