Dingen die alleen vrouwen die hun haar proberen te laten groeien begrijpen

1. Wanneer je je haar in een paardenstaart probeert te doen en je uiteindelijk een trieste ninja voelt. Het zou me niet verbazen als er meerdere mensen op deze wereld waren die bijna specifiek antidepressiva slikten vanwege dat kleine haarstompje op hun achterhoofd. Het is een trieste tijd.

2. Als je het uitgroeit van superkort en je hebt een mul, dan ben je machteloos om te stoppen. Het mul-stadium kan niet worden vermeden zonder de aankoop van een pruik. Wat me eraan herinnert…

3. Nadenken over het kopen van een pruik en dan meteen denken: "Is dit waar mijn levensbeslissingen me toe hebben geleid?" Aan de ene kant zou het misschien leuk zijn omdat je er een reeks van zou kunnen krijgen die bij je stemming op die specifieke dag past, maar wat als het er op het slechtste moment af valt in een soort komisch scenario en je moet uitleggen waarom je pruik net is gevallen? uit. Lijkt me niet de moeite waard.

4. Merkt u om de een of andere reden steeds meer haar op uw kleding en uw bank en ook in uw boeken en hierover erg in de war zijn totdat je je realiseert dat het langzaam uitgroeit en je verhaart als een pas lang(er)harige kat (wat in zekere zin eigenlijk super goed nieuws is).

5. Gehyped zijn dat je geld bespaart op knipbeurten, maar ook geen idee hebben waar dat extra geld naartoe gaat omdat je het verdomme niet hebt. Of als je dat doet, gaat het misschien naar het extra voedsel dat je eet om je trieste ninja-haarsituatie te compenseren.

6. Je kapper vermijden alsof hun armen van geweren zijn gemaakt, omdat je zo bang bent dat ze je kostbare lengte zullen verwijderen. Aka strengen die een beetje dood en ongelijk zijn. Hé, als de prijs die je betaalt voor het laten groeien van je haar een opgeblazen uitgroeikapsel is omdat je niemand met een schaar kunt vertrouwen, dan zij het zo. Wat me brengt bij…

7. Pony Tail Girl worden omdat je uitgroeikapsel er zo kapot uitziet. De paardenstaart is eigenlijk de joggingbroek van kapsels omdat hij altijd past. Ziet het er goed uit? Nee. Maar het past.

8. Eindelijk naar de kapper gaan en ze naar je laten kijken als een walgelijke gek omdat je niet wilt dat ze je magere uiteinden wegnemen. En je moet heel, heel duidelijk met ze zijn dat je niet van plan bent om afscheid van ze te nemen, zelfs als ze er walgelijk uitzien. Ze zijn lang en dat is alles wat ze nodig hebben, oké?

9. Overweeg om extensies te krijgen, maar vraag me dan af of dat valsspelen is. Nee, als ik prinsessenhaar van een zeemeermin krijg, laat ik het uit mijn eigen hoofd groeien, net als mijn voormoeders. Ja. Ik ben eigenlijk een pionier.

10. Uren op Pinterest kijken naar haarporno en huilen is je nieuwe FT-hobby. Vroeger was het naaien, maar nu is het gewoon snikken en het leuk vinden van alle Instagram-berichten met lang haar, want misschien als je er genoeg van houdt, zal je haar elke twee maanden meer dan een centimeter groeien.

11. Als je golvend haar hebt, bid dan voor de dag dat je haar lang genoeg is om je natuurlijke golven voldoende te laten zijn voor een echte stijl. Omdat kort golvend haar altijd iets nodig heeft, of het nu een hoofdband of een haarclip of wat dan ook is, maar lange strandachtige golven hebben helemaal niets anders nodig om er dope uit te zien.

12. Ik wou dat je een van die jaren 90-poppen was waar je haar uit je hoofd kon trekken om het langer te maken, en dan verdrietig werd omdat je dat niet bent.

Volgen @Zeventien op Instagram voor meer beautynieuws.