14 grofste schoonheidsdingen die elke vrouw doet

1. Puistjes uitknijpen, ook al leidt dat altijd tot A Whole Thing. Ik wou dat ik kon zeggen dat er een tijd is geweest dat ik een puistje heb uitgeknepen en het geen etterende wond op mijn gezicht heeft achtergelaten, maar dat kan ik niet. En om het nog erger te maken, je kunt de wond niet eens bedekken met make-up, want het is een verdomde wond. En toch doen we dit nog steeds. Elke keer.

2. Je make-upborstels niet zo vaak wassen, want meh. Ik rationaliseer het altijd met de logica van: "Wat? Mijn gezicht is schoon als ik mijn make-up aanbreng, dus de kwast moet ook schoon zijn." Maar dat is een leugen en dat weten we allemaal. En dan vragen we ons af waarom we beginnen uit te breken alsof het niet bijna 100 procent is omdat we onze penselen niet hebben gewassen. een +.

3. Twee jaar je mascara niet weggooien omdat er nog wat in zit. Wat is dat? We zouden mascara moeten weggooien

elke drie maanden zodat we geen ooginfectie riskeren? Euh, gaat niet gebeuren! Dit was $20. Ik heb geen "$20 elke drie maanden" mascara-geld! Ik ben geen artiest op Tidal.

4. Gebruik je vinger en spuug om je eyeliner te fixeren alsof je geen andere opties hebt. Hebben we Q-tips? O god, ja. Ze vervuilen onze badkamer. Maar gaan we er een halen en natmaken in de gootsteen, zodat we onze eyeliner als een volwassene goed kunnen fixeren? Nee. Spit werkt.

5. Verwijder wat er nog over is van je afgebroken manicure door zelf de nagellak eraf te halen. Omdat je nu geen nagellakremover hebt en het toch al gechipt is. Bonuspunten als je dit op school doet en dan die trieste stapel nagellakchips op je bureau hebt als bewijs dat je vies bent.

6. Per ongeluk teveel foundation uitgieten en het dan van je hand afvegen en het terug in de fles schrapen. Het enige dat walgelijker is dan dit, is het morsen op je smerige gootsteen en het dan van het aanrecht (of de grond) afvegen en er weer in stoppen omdat het duur is en wat dan ook. Maar ook? oei.

7. Proberen om extracties op je neus te doen door gewoon heel hard in je neus te knijpen. Niet alleen werkt dit niet eens, maar je neus is daarna altijd superrood. En waarom is het daarna rood? Want dat is de manier waarop je neus tegen je schreeuwt dat je de volgende keer een verdomde poriestrip moet gebruiken. Je hebt ze in je badkamerla en je weet dit.

8. Houd een compact vol gebroken geperst poeder dat elke keer dat je het opent overal naar buiten komt. Want geen nieuwe compact hoeven te kopen lijkt beter dan het gekleurde stof van je zwarte spijkerbroek te moeten vegen telkens als je je opnieuw wilt aanmelden.

9. Je eyelinerkwastje likken omdat je te lui bent om het nat te maken in de gootsteen. Dus je likt eigenlijk steeds maar weer aan je vuile oogbol. Goed gedaan.

10. Slapen in je make-up. Elk schoonheidsartikel dat we lezen is als: "Hé, hier is de grootste schoonheidstip ooit: slaap niet in je make-up." En we hebben zoiets van, "Uh-huh", en dan doen we het toch. Het is niet alleen super smerig, maar heb je ooit geprobeerd om mascara van een witte kussensloop te krijgen? Het kan niet. Waarom zijn we zo?!

11. Een eyeliner delen met je vriend(in) zonder hem eerst schoon te maken. Ik vind het geweldig hoe we onszelf allemaal proberen te overtuigen dat dit geen bacteriën verspreidt omdat we onze vriend kennen en ervan houden. Alsof vriendschap het enige is dat bacteriën op make-up doodt. OKE.

12. Probeer make-uptesters bij Sephora waarvan je weet dat ze zijn gedeeld met meer dan 3000 andere grove gezichten. Nogmaals, de suspension of disbelief is zo sterk als dit gebeurt. Ik zeg meestal tegen mezelf: "Ik wed dat de enige mensen die deze specifieke zilveren eyeliner hebben gebruikt erg schoon waren en geen besmettelijke infecties." En dan ben ik de komende uren doodsbang dat ik mijn beide ogen ga verliezen omdat die eyeliner een Ongeneeslijke ziekte.

13. Doen alsof je vingers een blushborstel zijn en het er gewoon op smeren als een kind. De enige keer dat ik me realiseer dat dit een vreselijk idee was, is wanneer ik mezelf later in de badkamerspiegel betrap en besef dat ik eruitzie als een peuter die mijn make-up heeft aangebracht. En in zekere zin is dat juist.

14. Je realiseert je dat je een haar hebt gemist tijdens het scheren en probeert het er gewoon met je handen uit te trekken. Het is net als de freaking Zwaard in de steen. Als je die ene haar met je blote handen kunt uittrekken tijdens het kijken Pitch Perfect 2 op de bank, dan ben je gebouwd om een ​​koninkrijk te regeren.

Volgen @Zeventien op Instagram!