Ik dacht altijd dat ik van mezelf zou kunnen houden als ik eenmaal het lichaam had dat ik wilde, maar ik had het mis

Van alle dingen die me op de middelbare school stress of angst hadden kunnen bezorgen, leek niets me meer van streek te maken dan naar mezelf in de spiegel te kijken. Mijn lichaam - wat me in leven houdt, de tempel van mijn leven - was mijn grootste vijand. Ik heb meer tijd besteed aan het vechten tegen mijn lichaam dan aan iets of iemand anders in mijn leven.

Ik dacht altijd dat als ik eenmaal het lichaam had dat ik wilde, ik op de een of andere manier van mezelf zou kunnen houden. Ik dacht dat ik op magische wijze meer zelfvertrouwen zou krijgen en mezelf niet meer zou vergelijken met andere meisjes. Maar ik had het fout. Het was niet het bereiken van mijn 'droomlichaam' waardoor ik van mezelf zou gaan houden. De veranderingen die ik echt moest maken waren niet fysiek, maar eerder mentaal.

Ik dacht nooit veel na over mijn lichaamsbeeld tot ik in mijn tweede jaar van de middelbare school zat. Daarvoor had ik een slank, atletisch lichaam door het spelen van competitievoetbal en andere sporten. Ik kon eten wat ik wilde wanneer ik maar wilde, en ik voelde me daarna niet schuldig of "dik". Ik had een stabiel zelfvertrouwen en ik dacht er nooit aan dat mijn lichaam iets anders was dan het middel waarmee ik kon rennen, dansen en sporten met mijn vrienden.

Toen, in mijn tweede jaar van de middelbare school, toen ik vijftien was, raakte ik mijn laatste golf van puberteit en mijn lichaam veranderde volledig. Ik ging van mager en plat op de borst naar rond en borstig. Het voelde alsof ik in praktisch één dag van een A- naar een C-cup ging, en mijn billen en heupen werden merkbaar groter.

In het begin vond ik het niet erg. Ik wilde altijd al grotere borsten, en eindelijk had ik ze. Mijn lichaam werd pas een probleem toen ik me realiseerde hoe anders mijn kleren zaten en hoe "dik" ik was gedachte Ik keek in foto's. De grootte van mijn dijen en heupen was het enige waar ik me op concentreerde, dus ik begon te vermijden dat ik op de foto ging.

Ik herinner me dat ik op een avond mijn lichaam nauwkeurig in de spiegel bekeek en dacht dat ik zeker wat zou aankomen. Ik dacht dat de reden daarvoor was dat mijn voetbalseizoen nog niet was begonnen, dus ik stelde mezelf gerust dat na een paar trainingen mijn lichaam weer normaal zou worden.

Maar met het nieuwe voetbalseizoen kwam er weer een klap voor mijn zelfvertrouwen. Ik had het gevoel dat ik uit mijn korte broek barstte, en ik had het gevoel dat mijn borsten het moeilijk maakten om te rennen. Ik was al uit vorm van het laagseizoen, maar ik voelde me nog slechter omdat ik niet het gevoel had dat ik het bij kon houden. Ik kon ook niet zo snel of zo lang rennen als vroeger. Ik herinner me dat ik op het veld kapot wilde gaan. Ik wilde gewoon verdwijnen. Hoewel ik weet dat niemand om mijn gewichtstoename gaf (in werkelijkheid was het niet genoeg dat iemand het zou merken), voelde ik me een boeman tussen een team van mooie, magere voetballers. Ik staarde naar de benen van mijn teamgenoten en wenste dat ze in plaats daarvan van mij waren.

Al snel vergeleek ik mezelf met elk meisje dat ik zag - op school, op voetbal, overal. Ik was toen ook cheerleader op school, maar ik droeg nooit spanks (strakke, rekbare korte broeken) om te oefenen zoals de andere meisjes. Ik was gewoon te zelfbewust. Op wedstrijddagen trok ik altijd mijn rok naar beneden zodat niemand te veel van mijn dijen kon zien, en mijn zelfbewustheid leidde me af van het genieten van de competitie. Ik voelde me ongemakkelijk in mijn lichaam, alsof ik te groot was om ergens of in iets te passen.

Ik kocht al twee jaar geen nieuwe broeken omdat ik bang was voor de maat die ze zouden hebben. Ik droeg wijde kleding naar school om mijn lichaam te verbergen en kruiste altijd mijn benen zodat niemand zou zien hoe wijd mijn dijen uitspreiden als ik ging zitten. ik was constant voorzichtig met mijn lichaam en de manier waarop ik gepositioneerd was, zodat ik er niet "dikker" uit zou zien dan ik (dacht dat ik!) was. Zelfs bij voetbal vroeg ik altijd om een ​​maat groter als we nieuwe oefenshirts kregen. Ik wilde niet dat de wereld me zag. Deze gevoelens in mij weerhielden me ervan om zo hartstochtelijk te spelen als ik eerder deed. Ik voelde me gewoon zo ontoereikend.

Het meest frustrerende van deze jaren die ik boos en beschaamd doorbracht met mijn lichaam, was niet het feit dat ik bijna elke avond huilde voor mijn spiegel of dat ik me niet lekker in mijn vel voelde. Het was kijken hoe alle anderen (en daarmee bedoel ik de meisjes met wie ik mezelf vergeleek) konden eten wat ze wilden en toch magerder zijn dan ik.

Mijn hele leven heb ik geworsteld met voedselallergieën, dus ik heb altijd een zeer schoon dieet gegeten, vrij van gluten en zuivel. Het feit dat ik altijd goed at, maakte me nog meer van streek omdat ik niet begreep wat me deed "vet." Ik herinner me dat eens op een voetbaltoernooi, tussen de wedstrijden door, een paar van mijn teamgenoten besloten om een pizza. Ik zag hoe ze het aten, ik wilde huilen, want ik wist dat het tijd was om te spelen, ook al was ik gewoon aan het eten en... appel en banaan terwijl ze pizza aten, zouden ze nog steeds sneller en langer rennen dan ik, en ook nog steeds magerder.

Dus ik zat vast in een continue cyclus van huilen in de spiegel, huilen tegen mijn moeder, me verstoppen voor camera's en mezelf in het algemeen proberen te verbergen. Ik besloot dat ik moest afvallen, dus schrapte ik nog meer voedsel uit mijn dieet en begon ik nog meer te sporten. Ik heb nooit ernstige of extreme maatregelen genomen om mijn gewicht te verlagen, maar ik was er geobsedeerd door.

Na verloop van tijd verloor ik zelfs wat gewicht. Het was geen aanzienlijk bedrag; Ik paste nog steeds in al mijn kleren, maar het was duidelijk te zien aan mijn benen en gezicht. Een tijdje was ik blij met mijn lichaam, maar het was niet genoeg. Ik had nog steeds niet het lichaam dat ik echt wilde. Wat ik op dat moment niet wist, was dat ik nooit mijn "ideale" lichaam zou bereiken, omdat ik meer gefocust was op hoe ik eruit zag aan de buitenkant dan hoe ik me van binnen voelde.

En dat is de les die ik moest leren: hoe hard ik ook probeerde mijn uiterlijk te hervormen, mijn innerlijke gedachten en de manier waarop ik tegen mezelf praatte veranderden niet. Ik had nog steeds geen vertrouwen en daarom zou geen enkele hoeveelheid gewichtsverlies iets betekenen.

Dit besef kwam voor het eerst bij mij in de zomer toen ik zeventien was. Ik heb een maand in het Verenigd Koninkrijk Engels gestudeerd, en het was de eerste keer dat ik alleen was, op reis zonder mijn familie. Die maand was een enorme groei-ervaring voor mij. Het heeft me meer volwassen gemaakt met een beter perspectief op het leven, stress en verantwoordelijkheid. Zonder al te veel in detail te treden over de reis, het belangrijkste dat eruit kwam, was dat het een nieuw vertrouwen in me aanwakkerde dat ik nog nooit eerder had gevoeld. Ik voelde een gevoel van voldoening omdat ik op reis was gegaan en mijn heimwee had bestreden. In wezen had ik het gevoel dat ik een sterker, onafhankelijker persoon was geworden. Omdat ik trots op mezelf was voor iets dat niets met mijn lichaamsbeeld te maken had, voelde ik me geweldig.

Naast mijn nieuwe gevoel van onafhankelijkheid en kracht, ontmoette ik een aantal mensen die ik die zomer heb ontmoet, die niet konden... op een beter moment in mijn leven komen, leerde me zonder zelfs maar iets over zelfvertrouwen en zelfliefde. Deze meisjes waren erg mooi, maar het was geen make-up, een mager lichaam of dure kleding die hen zo maakte. Het was hun houding ten opzichte van het leven en de manier waarop ze altijd lachten die hen zoveel mooier maakten. Ze waren altijd in een goed humeur en het gevoel straalde af op iedereen om hen heen. Ze waren avontuurlijk, nieuwsgierig, vriendelijk en over het algemeen extravert. Het kon ze niet schelen wat andere mensen van hen dachten en ze kwamen voor zichzelf op. Ze omhelsden elkaar elke dag en vertelden de mensen om hen heen altijd hoeveel ze van hen hielden en om hen gaven.

Door bij hen in de buurt te zijn, voelde ik me zo gelukkig, en kijken hoe hun gedrag van invloed was op hoe ze er aan de buitenkant uitzagen, inspireerde me. Ik realiseerde me dat zelfs als ik het mooiste meisje ter wereld zou worden, als ik bleef rondlopen en me inhield omdat ik niet van mijn lichaam hield, het niemands leven zou verpesten, behalve dat van mezelf. Ik leerde dat de manier waarop ik tegen mezelf praatte en de negatieve gedachten die ik over mezelf bracht, me geen goed deed en alleen maar mijn zelfvertrouwen verminderde. Hoewel het altijd in mijn karakter zat om hard voor mezelf te zijn, realiseerde ik me dat het ongezond was en dat het moest stoppen.

Dus, met een nieuw gevoel van kracht, en met de lessen die ik leerde van die engelen die ik die zomer ontmoette, besloot ik te veranderen, maar deze keer zou ik mijn lichaam niet veranderen.

In plaats daarvan begon ik langer te lopen, naar mezelf te glimlachen in de spiegel in plaats van te huilen, en een positievere kijk op mezelf en het leven op te bouwen. Ik begon kleding te dragen die ik nooit eerder zou hebben gedragen, zoals strakke overhemden en korte broeken, en ik ging zelfs naar buiten en kocht een aantal nieuwe broeken voor mezelf. Toen ik naar de maat keek, zag ik het gewoon als een getal en niets anders. Ik leerde mijn lichaam te waarderen en dat het hebben van grote borsten en ronde heupen me ME maakte, niet dik. Ik begon mooiere kleren te dragen die ik leuk vond en liet mijn lichaam zien in plaats van het te verbergen.

Ik begon zelfs beter voor mezelf te zorgen. Ik at nog steeds gezond, maar ik at meer en ik stopte met het schrappen van voedsel uit mijn dieet. Ik was gestopt met voetbal, dus ik begon regelmatig te sporten door te rennen en trainingsvideo's te maken. Ik dronk meer water en groene thee en zorgde beter voor mijn haar en huid. Nu ik mijn lichaam in mijn geest was gaan accepteren en liefhebben, begon ik die liefde te tonen door er aan de buitenkant beter voor te zorgen. Zelfs kleine dingen zoals het hydrateren en exfoliëren van mijn huid werden rituelen waardoor ik me aan het eind van de dag kalm en schoon voelde. Ik liet mijn lichaam zien dat ik ervan hield.

Ik begon ook meer make-up te dragen omdat ik me op mijn gemak voelde bij het experimenteren met nieuwe looks en ik er goed uit wilde zien voor mezelf. Ook al vind ik het leuk om er natuurlijk uit te zien en minimale make-up te dragen, het voelt geweldig om mijn look soms wat op te vrolijken en wat meer aandacht op mezelf te vestigen, omdat ik me nu op mijn gemak voel om het te doen.

Dus, heb ik ooit het 'droomlichaam' bereikt waar ik naar verlangde toen ik vijftien was? Nee, en dat zal ik ook nooit doen, want het was niet realistisch en het was geen gezond doel.

Mijn lichaam is zoals het is en ik heb geleerd het te accepteren in plaats van ertegen te vechten. Ik concentreer me op mezelf goed voelen en ervoor zorgen dat anderen om me heen zich zo vaak mogelijk goed voelen. Ik kan niet zeggen dat ik me altijd geweldig en gelukkig met mezelf voel. Ik ben een mens en ik heb nog steeds dagen dat ik me niet op mijn best voel, of dat ik me "dik" voel. Maar als dat gebeurt, herinner ik mezelf eraan dat het allemaal in mijn hoofd zit.

Als ik nu terugkijk, kan ik mezelf wel voor mijn kop slaan. Want hier is het ding - ik. Was. Niet. Vet. Toen ik naar oude foto's van mezelf keek - de foto's die ik vroeger haatte - realiseerde ik me dat ik een mooi lichaam had dat niet eens mollig was. Het laat zien dat zelfvertrouwen en hoe je over jezelf denkt niet begint bij de vorm van je lichaam of de maat van je spijkerbroek. Het begint bij jou en de woorden die je elke dag tegen jezelf zegt.

MEER: Julia deelt haar zuurverdiende 10 geboden om zelfvertrouwen te krijgen en van jezelf te houden zoals je bent!

Heb je een geweldig verhaal dat je wilt zien op Seventeen.com? Deel het nu met ons door een e-mail te sturen [email protected], of dit formulier invullen!