Mijn herstelverhaal over eetstoornis

Ik was 13 toen mijn vader me dieettips begon te geven. Als ik naar seconden reikte, herinnerde hij me eraan om te oefenen. Als ik snoep at, waarschuwde hij me dat ik elk moment zou aankomen.

Ik was 14 toen ik mezelf in een gezondheidsklasopdracht stortte om mijn calorie-inname bij te houden. Mijn vader was trots op mij. Mijn leeftijdsgenoten complimenteerden me ook omdat ik afviel, ook al had ik geen overgewicht.

Ik was niet de anorexia waarover je waarschijnlijk hebt gelezen. Ik sloeg zelden maaltijden over, althans niet in het begin. Ik at op een manier die de meeste mensen zouden feliciteren: ontbijtgranen en yoghurt als ontbijt, salades en sandwiches voor de lunch, wat mijn ouders ook maakten voor het avondeten. Toch ging ik uitgehongerd naar bed, zakte naar een ongezond gewicht en verloor mijn menstruatie.

Toen mijn vader zijn bezorgdheid uitte dat ik misschien een eetstoornis had, vond ik het hilarisch - en behoorlijk hypocriet. De tafels draaiden om en hij werd boos op me omdat ik desserts en seconden weigerde. Dient hem goed, dacht ik. (Als een beruchte goody-two-schoenen was dit mijn daad van tieneropstand.)

Op 15-jarige leeftijd, nadat ik ongeveer 20 pond was afgevallen, begonnen mijn ouders me naar een specialist in eetstoornissen te brengen, mijn gewicht bij te houden en waar mogelijk mijn maaltijden te controleren om me "meer te laten eten". In werkelijkheid waren er geen duidelijke consequenties aan het niet eten van wat ze me zeiden te eten, maar ik zag dit toezicht als een excuus om eindelijk toe te geven aan de honger.

Maar ik kon het niet. Ik ervoer een verlammend schuldgevoel wanneer ik meer at dan ik nodig achtte. En aangezien ik was gekoppeld aan een eetstoornisslachtoffer, niet alleen als iemand die naar mijn gewicht keek, leek er geen enkele truc om af te vallen die mij te boven ging. Mijn technieken escaleerden in het overslaan van maaltijden en het maken van overgeven.

Ik was 17 toen mijn ouders me naar een dagprogramma in een ziekenhuis stuurden voor therapie en maaltijden onder toezicht. De zaak van alle anderen leek ernstiger dan de mijne, en ik voelde de behoefte om mijn slachtofferschap te bewijzen nu het een deel van mijn identiteit was dat mijn leven domineerde. Dus verloor ik meer gewicht in de maanden na het programma, en mijn ouders stuurden me naar een woonbehandelcentrum.

Met geen andere keuze dan de maaltijden te eten die voor mij waren klaargezet of daar voor onbepaalde tijd te blijven, realiseerde ik me dat ik ook maar twee keuzes had in het bredere schema: om beter permanent of om door te gaan met dit hamsterwiel voor onbepaalde tijd in en uit behandelingsprogramma's en een leven dat zojuist tot meer behandeling heeft geleid programma's. Ik zou kunnen blijven streven om af te vallen om mezelf acceptabel te maken, of ik zou het angstaanjagende vreemde idee kunnen aannemen dat ik onvoorwaardelijk aanvaarding verdiende.

Deze beslissing was niet gemakkelijk, maar ik werd geconfronteerd met mijn angsten samen met andere vrouwen die allemaal de overtuiging cultiveerden dat we liefde verdienden, ongeacht het gewicht. We hadden het niet over eten, maar over de onderliggende onzekerheden waar we allemaal mee te maken hadden, deelden onze zelfdestructieve gedachten om ze in de kiem te smoren, en elkaar de steun gaven die we niet kregen ergens anders. Uiteindelijk hebben we deze steun geïnternaliseerd om onszelf te geven. Ik stond niet langer alleen in deze strijd en ik zag dat het mogelijk was om zelfs de meest helse ervaringen te overwinnen.

De vrienden die ik in het behandelcentrum maakte, zagen me als veel meer dan een slachtoffer van een eetstoornis - als iemand die, in plaats van mijn identiteit te verliezen, pas zou floreren nadat ik hersteld was. Toen ik me klaarmaakte om naar de universiteit te gaan, had ik te veel opwinding in mijn leven om het risico te lopen te verliezen. Die opwinding is sindsdien niet meer weggeëbd.

Ik was nooit het uithangbord voor anorexia, en ik ben niet het uithangbord voor herstel. Ik heb nooit een openbaring gehad dat ik mooi of perfect was. Ik maak grapjes dat ik het de afgelopen zeven jaar gewoon te druk heb gehad om me zorgen te maken over mijn gewicht.

Ik leef misschien altijd in een toestand tussen het hebben van een eetstoornis en het hebben van een geweldig lichaamsbeeld - omdat ik me nog steeds niet mooi of perfect voel. Het verschil is dat ik nu weet dat ik liefde en acceptatie verdien, of ik nu mooi, perfect of volledig hersteld ben of niet.

Volg Seventeen op Instagram!